这一刻我感觉全身的血液都凝固了。。。也就是从那一刻，我最爱的那个人彻彻底底的离开了我！我真的不能接受这样的事实。。。
今天去了医院打算做人流手术，他也去了，可是我检查出来有严重的妇科病，直接点就是我有霉菌，需要尽快治疗，可是我男朋友就在出了医院大门的时候把我的身份证还给了我，要我回家！
我不知道我当时是怎么想的，我告诉他我们不同房，我赶快治疗很快就会好的，可是他却说“你没听医生说那算是性病的范畴！”
我感觉我快要死了，现在人流做不了了，必须要等病治好了才行，而他就这么走了，我回到那个我们住过的地方，却发现我的东西全部都不见了。。。我快要疯了。。
我不知道我和他在一起究竟。。。

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早已经过了最美的18岁了,18岁的时候我能说我还太年轻,年轻的我不懂爱情...但是现在我还能那样说吗?还能说自己太年轻,年轻的我不懂爱情吗?我不知道会不会被人笑死..说实话,我觉得自己越大,却越不懂得憧憬爱情了,我觉得很多东西要比爱情来的实际的多...真的,现在的社会好现实...我也希望有段美好的爱情,但是我更希望得到物质上的满足```我是个心胸狭隘的女人,我承认,看着身边的朋友过的比我好,我真的无比的嫉妒...我感觉自己就要窒息了一般...伤心难过的时候,身旁却没有人,原来自己还是”一个人”,原来自己还是一无所有``!!!

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一直一直都好喜欢这组图片,总感觉这就是最最真实的自己.....习惯了一个人,但是不习惯了没有你..

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亲爱的:
现在我想你还在泡泡游戏里面过瘾吧...
当你还沉迷在游戏里的时候,我却无法安然的去任何事情,想着你的笑脸,
我只能痛苦的闭上眼睛...
亲爱的,我现在忽然好想好想和你说说话,我知道那是不可能的,我们两没有办法
坐在一起好好的聊聊天.那现在就让我在这里自己说给自己听吧,我想以后我会
给你看的,一定会的!
说实话,和你在一起的时候我真的感觉特别幸福,真的.感觉自己象个小女
人,被你宠出来的!呵呵...我真的好喜欢依偎在你的身边,好幸福,又好感动,有
时候都好想哭,呵呵,是开心的想哭,,,
日子就这样一天一天的过去,我们离分开的日子也越来越近了是吗?其实很
多事我都明白,我也懂...听着很多伤感的歌曲。。。

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刚才忽然想写一些东西,给你的...希望以后有机会可以给你看....
也许我没有别人那样好的文采,只是写写我想说的而已...
说实话,有时候和你在一起感觉特别幸福,觉得自己特别小女人,其实有时候小女人没有什么不好,小女人都是男人宠出来了,我真的好希望你能一直这么对我,但是我很明白那是不可能的,真的,我们不是一个世界的人,我们永远没有办法走到一起,都太多太多的原因..
天天和你在一起也有好久了,我都不知道自己是以什么样的身份待在你身边的.....说实话每天你要走的时候我都不想你走,反正就是不想和你分开...其实你对我的好我心里都明白,只是我不爱说出来,很多时候都放在心里,那种感觉很好,很甜蜜,让我有一种想结婚的冲动.....查看更多 论坛方式查看

开始的开始总是甜蜜的。
后来就有了厌倦、习惯、背弃、寂寞、绝望和冷笑。
曾经渴望与一个人长相厮守，后来，多么庆幸自己离开了？
曾几何时，在一段短暂的时光里，我们以为自己深深的爱着的一个人。
后来，我们才知道，那不是爱，那只是对自己说谎。 你以为不可失去的人，原来并非不可失去。你流干了眼泪，自有另一个人逗你欢笑。
你伤心欲绝，然后发现不爱你的人，根本不值得你为之伤心。
今天回首，何尝不是一个喜剧？情尽时，自有另一番新境界，
所有的悲哀也不过是历史。 爱情总是想象比现实美丽，相逢如是，告别亦如是。
我们以为爱得很深、很深，来日岁月，会让你知道，它不过很浅、很浅。
最深最重。。。

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　　徐磊，你不会想到你的同学现在想追我吧．．．自从和你分开以后，我一直保留着与你有关的所有东西，还记得那时候因为你怕我在寂寞的时候找不到你，所以你把除了你手机以外可以找到你的电话号码都给了我，有你妈妈的，你爸爸的，你家里的，你寝室的，还有你几个关系不错的同学的．．．这些号码在我们分开后两年的今天依然还在我的电话本里．．．
　　徐磊，最近我又断断续续的追忆了一些往事，整理房间的时候看见了那个电话本，所以给你的一个同学打了电话，他问是谁，我说丁玲，之后他顿了一下说：我记得你，你过的还好吗？我说好的时候哭了．．．我也不知道我为什么要给他打电话，也许只是看一看两年的物是人非，是不是很多都会变．他的电。。。

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很久没在网上见到你了，想你一定很忙...也不知道你现在工作是否顺心``有时候真的很想知道你现在吃的好不好,过的好不好,心情好不好...
深夜自己一个人躺在床上的时候,想起你的时候,我想你早应该睡熟了```我想我对你的爱已经升华了,似乎成了某一种亲情...
我说过放弃很多次了,但这次认真了,我已将你从我心中”爱人”的那一栏里删除了...
其实我根本就没有拥有过,一刻也没有,我没有牵动过你的心..有时候安慰是没有用的,我发现了自己的多情,更发现了你的痛苦,你在敷衍我的时候你可否想过,驱赶我离开你的身边,那 些心痛的词我不会用了...
这个四月和五月注定了伤感...

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