一年的时间不算长，可许多事情却早已物是人非。把一年的心历总结成能看的见摸得到的字篇。如果某一天我失去了记忆，可以阅读，猜忆；如果某一天消失在这个世界，我依旧想对我依旧爱着的人说，真的很爱你们，依然。始终。永远。这几年来，除了音乐，渐渐不知道自己喜欢些什么，心底的期望也随着时间的流逝在渐渐变成大段的空白之前越发难以琢磨。时间流过的时候留下回忆的痕迹，那些说过的话，唱过的歌，走过的路，会淡去，但不会消失。你们是我路上的风景。
我亲爱的你们，听到了吗？
还记得吗？
02。什么开始，又结束了什么。
几年来，我的智商和决断力似乎在不停地退化，也许跟我的生活状态有关，我真的不再激进，甚至不再积极，我开始追求和向往平淡的生活，即使碌碌无为，即使平庸简陋。我不用物质来当作伪装，也不再喜欢和与别人费尽心机地周旋。我处在一个挣扎的矛盾期。也许我在对未来的茫然中逃避现实。
看文字的时候有人说：家是世界上最完美的地方。正如。我们不去天堂。也不去地狱。曾经的任性与拙劣，对家的记忆发生了太多不愉快，让我养成淡然不敢予取予求的性子。风起天寒病痛疲惫时我都无法想家。没有支撑于是容易烦躁并且心力衰竭。消极懦弱的思想已深入我骨髓。如果糟遇不快，便会逃避着希望那些痛苦是我于一个阴郁的下午躺在自己温暖的小床上做的一个困倦绵长的梦——人物，情节，只随着时间静静的延伸，而醒来也会结束不快。孤寂感不时的还是会探出头来，身边却有着如老公，的关怀，我又可以再次微笑。趋于平淡我想只是一种过程，我需要时间，来融入这所谓另一种平淡。会痛哭，会大笑，捉摸不定。
我不知道自己到底算不算是长大，只是不再轻易的表达失望和不满。因为很多事情都可以被容忍和接受。我也明白世上有无数种生活方式态度。可以积极乐观也可以平和对待。但生活毕竟是太过私人的事。我也希望有一天我会走出阴影乐观积极的生活。安静并平和的走我的路。其实我想说这段时间以来我已经放掉许多难过可是表达出来的东西看起来还是如此烦闷。在记忆的末端还放映着那些过程片段。什么时候才会开始，又到底结束了什么。
03。一场梦就老那么多。
爱情使青春有了浩劫。谁都可以放谁都可以忘。我想我明白。很多事情都没什么值不值得。很多记忆一开始就注定被铭记。很多人一开始就注定相遇。不管是谎言还是笑话，不后悔我做过的决定，爱过的人，并且到最后也能做到宽容。只是，日后难道还要回忆是如何在千般焦灼的等待中渐渐落尽华颜么？那个过程不管怎样都接受不来，仿佛枯萎是成长岁月里必须的观礼。在沉默的烈火阴影受到煎熬，却被喊不起声音的狂乱在身体里冲突。褪尽光华的是自己的灵魂，一场梦就老了那么多，心也在燃烧中慢慢干涸。对故事发生的绝对性与时间的关系感到深深的心悸与迷惑。却在这样的迷惑中，异常坚韧而清晰的结成心中的伤痂，不能抚愈，也成了生命中周期性的隐痛。可是亲爱的，为什么你不能相信我们可以做到永不分离？美好的日子不再回来。这种挥手道别的姿势苍白而蛊惑，藕断丝连，狰狞碎裂。 所谓的相爱，互相伤害，我泪流满面看谁转身，一遍又一遍。
04。一路远去。
美好的年华，美好得可以瞬间忘却。但终会在特定的时候想起，只愿心里存留单纯的微笑。我们被骗走的青春，已无处悼念。再提及青春的时候，已无人笑得出声。当我想应该重拾心情重整旗鼓重新开始，当我开始怀念，而我怀念的却已经离得很远很远。是谁说，有时候有些事情要从头诉说，有时候只剩下沉默，它到达的时候无声无息，却在远处某地发出尖锐的声音、回响、消逝、触碰、忘却。忘却的同时我一直在一直在怀念。我知自己的脆弱敏感乃至倔强，直至会容忍不妥协地一路远去。
05。浅言细语，默默珍藏。
小忆：看到你用平常讨厌的郁闷调调回复。我知道那都是心理话。你说只叫我一个姐姐，于是我想作为姐姐我能为你做什么。常常有人说我脾气好，可是虽然似乎不正经吵闹下的你有一颗真正不和别人计较的心。时间真快，一年了。我们从吵架开始认识。根本不擅长吵架的人怎么会怎么会和你吵起来，呵。重要的是我们成为了姐妹。看到你被别人嘲讽我却找不到语言反驳，再次感到自己真正能为别人做的太少。你说：“一年已经过去，不变的是坚强，改变的是更加坚强。”嗯，虽然总有人说我性子太弱，可是我不能输给你，我说过要变强大然后保护你的。呵。
宁：很遗憾答应送你一个蓝牙，可居然现在都还做不到，很喜欢和你聊天。虽然没有在一起，但在我心中，你很棒，并且我相信你一定会越来越优秀。
蓝：你就是个白痴猪不用狡辩了。你真的好帅，做事好认真。是我喜欢的类型，以前的你一直都好快乐，总是安慰我说，不要一个人走路的时候老打电话，要看着车走，实在很孤单的话，就找个人陪陪你，不要一个人撑着。呜。可是现在的你却很少快乐，真的让我很心痛。还记得哪个叫等待的QQ号吗？是为你申请的，你说你认识了一个女孩，是温州的，总是说她跟我好像，怀疑她就是我，哪时我总是很生气的说，怎么可能呀，我才没有那么无聊申请小号呢，我只是为了让你的注意力不要老在我一个人身上，可是你还是在努力的找我的影子，所以我让等待永远的消失了，同时我也让自己消失了，固执的不跟你联系，只是为了想要让你快乐，找个爱你的女孩爱你，好好过一生，对了，不要恨我了，把我忘记。
我说我很忙的话，你也不见得会相信我。
你说你很忙的话，我也不见得不会怀疑。
我说我生病头疼睡得不安稳更不能证明什么。
当然，我写了什么说了什么你也不见得非看不可非了解不可。
可是白天见不到我夜里你夜里会不会想念我呢？
其实我一直都在学习唱歌，学了很久，可是依旧没有勇气在谁的面前真正唱出来。就比如如果我现在很相念谁，一定不可能就这么说出来。
关于天气、温度、季节、时间等等等等，我好像已经写了很多字。
所以现在写的日志越来越少也越来越短。
现在，现在我不管时间是走快点，或者走慢点，而是不知道该怎么走了。
我的意思是，现在我都不会说话了，重复来重复去都是那些，导致我连字都不会写。很麻烦。
我就这么静静地发着呆天色黑了又亮了，这么就过去了许多年。许多个夏天。
这重复的生活没完没了的，并且还要继续。
如果这生活也像播放器一样可以重复着那么快乐和幸福的记忆就好了。
最好有一个停止键，咔嚓，按下去，哪怕暂停一段不想提及的记忆也是好的。
电脑需要休息，电源需要休息，看电影的人也要站起来喝一杯水，去阳台上看一看，伸展一下四肢。
这疲惫感蔓延到这房间的每一个角落里，心儿就像天花板上的老吊灯终于承受不了，碎啦。
心儿又碎啦。又为了一些无意义的蛮语。哗啦哗啦，还是只哧啦了一下？
嘘……
其实我是准备早早睡觉的。因为之前我看了好长时间的书。
外面的风呼呼呼呼，拍打着窗户，也许又下着雨。
学校生活就要到尽头。我不再幻想任何一个地方，于是不知何处何从。
如果可以的话，要住在自己的心里。或者很靠近心房的地方。那里很安全，很温暖，很隐蔽，很干净。
只是这又是一个幻想。
我记得自己做过好多梦。
梦见在我睡着的窗外起了大风。黑色的天空透着暗红。
梦见自己忽然就不能走了，腿还在身上，但是没有感觉不能动不能站起来再也不能跳舞……
还有一些别的梦，一直梦到自己站在大街上哭。最后，哭醒了。
我相信只要我相信的事情那就是真的。这样就好办了。就不会哭。
我不睡我要干嘛呢？
不睡。不睡是没有关系的，因为所有的美容教材对我都是不起作用的。
头疼。老公也说要懂得爱护自己，因为没人会替你头疼的。这个我习惯了，所以也是没有关系的。
抒情，为了你我总是抒了太多的情，有一些没有感情的人，或者妒忌我感情的人，他们会笑话我的。但是我是无所谓的。我选择听从我的心。
记得，我最好什么都不要记得。不记得是很好玩的。就像你随便就能放开我一样忘掉你，是很好玩的。会不会有一天，你遇到我问我是谁，你会说我好像在哪里见过你，你在哪里出现过？哈哈。
无聊。无聊的话只需要发呆，听一两句听不懂的歌词，回想一下遗憾的人生。无聊地看着自己是活的，而怎样去无聊的。
扯得好长了呀。嘿嘿。再来点期望。
我希望有个人能一直陪着我，我陪着他到一个地方，再换一个地方。
我希望他身体健康长命百岁。当然我也希望自己长命百岁。这样就可以在深夜的时候回想年轻的幸福。
再然后呢也许就真的能遇上一个诗人，听他讲他的故事。
他再听我们讲我们的故事，而后相信生活就是这么的不同。
我在听一首英文歌。Laura Pausini的It''''s not Good-bey，听了一天了，反反复复。
她唱，It''''s not good-bye，It''''s not good-bye，It''''s not good-bye……
嘘……你要听她唱，因为这也是我想唱的
为什么我的预感会这么灵敏。每次都能嗅到离别的味道。泪流满面。MISS YOU EVERYDAY。
睡不着又爬了起来。帮猪头把空间的《圣诞结》换了一个有效的地址，然后就听了起来。死结。死结？夜里真不适合听这个，要过节了啊。只是回忆深藏在心底的一个角落，在某个落泪的夜晚，却提醒着自己：没 有 忘 记。事情怎么变成这样子了呢？耳边响起《she''''s Gone》。
圣诞平安。