已经整整三年的时间了，我确定我已经忘记她了（那只是在白天）
每当在我的睡梦中的时候我就会想期她，一年三百六十五天有一百天我都会梦到她，
我不知道我这是怎么了，是我还没有忘记她，还是上天和我在开玩笑~！我不知道。
我真的很痛苦，我真的想结束这一切，我试着白天工作努力让我忘记晚上的那个她，
但是我做不到~！

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对于我来说这是一个美丽又凄凉的故事
故事还要从2002年的初夏说起，那是个美丽的初夏！那时候我刚刚去了一家长春比较大的连锁超市，刚好给我分到的超市离我家还不算太远，我还是比较满意的。工作也比较满意，就一天天安静做着同样重复的工作！
又是一天的下午，我是晚班（15点到23点）我因为在家出来晚了身上没有带笔，走到超市门口的时候才想起来，因为每天上班都要到前台签到，所以说那天很着急，我到前台头也没台的就和前台的一个人借了一管笔——借我一支笔！
这也就是我们的开始！够来在一起的时候听她和我说，她当时的想法就是这小子怎么这么牛b啊！（哈哈！我那有过）就这样我们在一起过了整整两个多月，这两个多月的时间里是我到现在为止最快乐的，每天早上我都会早起半个小时为她做早餐（其实也没有什么，不是稀粥就是奶和面包），每天下班的时候我都能在床上休息一下等着她给我做的香喷喷的饭菜，那段时间真是太美了，我们一起在家看dvd，一起出去打羽毛球，一起去逛早市！
太美了，快乐的时光总是很快，转眼我们分手已经有一个多月了！
就在我要去哈尔滨的前一天，我突然知道她上班的地址，我因为晚上要赶往哈尔滨，所以当天早上三点多我就去了火车站，但是没想到那趟火车的速度真快啊 ，两个多小时就到了四平，到了四平以后一看时间才5点多种，我的天啊，我真是高兴的有点过头了，这我要上哪去呆着呐？我就在四平火车站附近随便的逛了逛,其实等只有4个小时，但是我感觉好像有几个世纪，太漫长了！
终于到了9点商场终于开门我没有进去，我害怕，那时候我也不知道我怕什么！我在外面等了一小会才进去... 在我们最后见面的那十几分钟里，我们都没有说话，我只是看，不知道要说些什么，这个时候突然我的电话想了，我接起了电话！公司把哈尔滨的电话告诉我，我最后和她说的一句话也是我和她说的第一句话（借我一支笔）。
我们就这样的结束了，想想也感觉到挺好笑的！
借我一支笔，这就是我的故事，我最爱的女孩！
我还要对她说一句虽然她现在已经看不到我写的东西了，但是我还是要说——谢谢你曾经爱过我！

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每当看到她的空间时候，我就感觉心里有种莫名的痛。
想想当初，为什么要那么贪玩，为什么要这样。
想想当初，上班回来就有人做饭给我吃，要是有球赛的时候还陪着我看球赛，晚上睡觉她还为我窝被角，早上醒来还为我做早餐，想到这里我的心里就不是滋味！
如果把现在换成是那个时候，我想我们会在一起生活一辈子。
有时候我在想我这是为什么，为什么不去珍惜，为什么！
我不知道，可能是应了那句话“拥有的时候不去珍惜，当失去的时候才后悔”
但是我现在并不后悔，家麟离开我是对的，我想我们分手以后我做的一切也是对的！
她的空间名字还是没有换，这就更让我心痛了，为什么她还要这样！
6月1日就要到了，她真的会回来吗？
可是我的诺言还没有完成！
我们真的是，在错误的时间，错误的地点，做了错误的事情！
如果我们晚认识两年，我想以后发生的事情就不会是这个样子！
说什么都晚了。
家麟，这里永远都是你的家！

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我明白了 ，我明白了！我一直想了好长一段时间的问题终于明白了！
昨天在家生了一天的病，家麟饿照顾了我一天，这一天我们聊了很多很多，我也明白了很多，我这个人为什么会变成这个样子，以前我不是这个样子的，那时候的我每天活的都很开心，每天和朋友出去玩，每天和朋友出去泡吧！就算打仗也是一样很开心的事情，可是我现在这是怎么了！脾气一天不如一天，朋友一个一个的离开我！
直到昨天我和家麟的深谈中我才知道我为什么会边成这样！我已经想开了，没什么大不了的！我只是没有从失恋的阴影中走出来！
两年来我一直在想爱一个人到底为了什么，难道就是要为了心爱的人快乐幸福吗？？不！如果要是为了这个那对我和我心爱的人是很不责任的，我不想这样！在昨天我也想明白了，爱到底是什么，其实拥有上面的两个特点以外我还应该是（我自己的看法）要完成我心爱的女人这一生的愿望，为了一个共同的目标我们共同奋斗！
我们都是80年代生的人，我们脑子里装的都是新思想，但是唯独家庭这里还是老一套的思想，我想每一个男人都会这么去想，只要我好好的工作，我的老婆孩子和家人都衣食无悠了，但是我们应该想一想女人也有她们的梦想，如果我爱上一个人的话，我就会为她的梦想去奋斗！
我不想看到我的爱人和别的女人一样，为了自己的丈夫付出了一切！最终遗憾的死去！这样很不公平，这样太俗了！
我已经把困扰我两年的事情都解开了，现在所有的问题都不是问题了
我要向着我的目标去奋斗，奋斗，奋斗！

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我明白了 ，我明白了！我一直想了好长一段时间的问题终于明白了！
昨天在家生了一天的病，家麟饿照顾了我一天，这一天我们聊了很多很多，我也明白了很多，我这个人为什么会变成这个样子，以前我不是这个样子的，那时候的我每天活的都很开心，每天和朋友出去玩，每天和朋友出去泡吧！就算打仗也是一样很开心的事情，可是我现在这是怎么了！脾气一天不如一天，朋友一个一个的离开我！
直到昨天我和家麟的深谈中我才知道我为什么会边成这样！我已经想开了，没什么大不了的！我只是没有从失恋的阴影中走出来！
两年来我一直在想爱一个人到底为了什么，难道就是要为了心爱的人快乐幸福吗？？不！如果要是为了这个那对我和我心爱的人是很不责任的，我不想这样！在昨天我也想明白了，爱到底是什么，其实拥有上面的两个特点以外我还应该是（我自己的看法）要完成我心爱的女人这一生的愿望，为了一个共同的目标我们共同奋斗！
我们都是80年代生的人，我们脑子里装的都是新思想，但是唯独家庭这里还是老一套的思想，我想每一个男人都会这么去想，只要我好好的工作，我的老婆孩子和家人都衣食无悠了，但是我们应该想一想女人也有她们的梦想，如果我爱上一个人的话，我就会为她的梦想去奋斗！
我不想看到我的爱人和别的女人一样，为了自己的丈夫付出了一切！最终遗憾的死去！这样很不公平，这样太俗了！
我已经把困扰我两年的事情都解开了，现在所有的问题都不是问题了
我要向着我的目标去奋斗，奋斗，奋斗！

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我想我真的错了
在以前的时候，我觉得我已经张大了 ，但是我错了
我还是个小孩 我很喜欢她但是朋友告诉我她不好 我没有去理会
直到今天我才领会到
我驾驭不了她 就算在一起也不会幸福的
最终我还是选择了放弃
以前朋友告诉我：只要是自己选择的就不要轻易去放弃”
但是我今天还是放弃了 为了我 也为了她 我放弃了

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那些被叫做青春的岁月我们浪费掉了太多的青春，
那是一段如此自以为是、又如此狼狈不堪的青春岁月，
有欢笑，也有泪水；
有朝气，也有颓废；
有甜蜜，也有荒唐；
有自信，也有迷茫。
我们敏感，我们偏执，我们顽固到底地故作坚强；
我们轻易的伤害别人，也轻易的被别人所伤，
我们追逐于颓废的快乐，陶醉于寂寞的美丽；
我们坚信自己与众不同，坚信世界会因我而改变；
我们觉醒其实我们已经不再年轻，我们前途或许也不再是无限的，其实它又何曾是无限的？
曾经在某一瞬间，我们都以为自己长大了。
但是有一天，我们终于发现，长大的含义除了欲望，还有勇气、责任、坚强以及 某种必须的牺牲 。
在生活面前我们还都是孩子，
其实我们从未长大，还不懂爱和被爱。

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总想把甜蜜和痛苦都揉进梦里,让一个清丽修长的身影夜夜光着脚熨干我潮湿的情绪,总想把静谧和骚动都揉进指甲缝,让一个绵软的笑时时眯着眼流入我荒凉的田野.
......
仅仅只是在短暂的路程中,便留下了一生中最多最多的回忆.
想停下来深情地沉湎一番,怎奈行驶的船却没有铁锚,想回过头去重温旧梦,怎奈身后早已没有了归途.时间的钟摆一刻也不曾停顿过.所以命运便决定我们将在汹涌的大海中不停的颠簸.
生命不是一张永远旋转的唱片,青春也不是一张永远不老的容颜.爱情是一个永恒的故事,从冬说到夏,又从绿说到黄.步履是一个载着命运的轻舟,由南向北,又由近驶向远.

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今天老姑请我吃饭，在饭桌上她和我说了好多的话。
真的是我该好好想想的时候了，我已经22了，已经没有多少时间可以在我的手里在挥霍了
我想了好久好久，我在想向我这样的人有什么方法起挣钱，想了好久好久
可能以前都没有想过这些问题所以现在才会这么头疼吧
想想我以前的那些想法我都觉得很好笑，怎么会有那么好笑的想法，简直就是太幼稚了
我还想着找个对象来帮我完成我的那些想法，看来我没有和她们在一起还是正确的想法
一个连自己都快养不起的人还谈什么理想还谈什么恋爱
我今天真的是心痛了，老姑的话就象一把刀子刺进了我的心里
我有点无法呼吸，好难受。
明年就23岁了
现在再不去挣钱以后去成家，到时候别说是找对象了，可能没有一个女孩你看的上你
因为你实在是没有什么钱来取媳妇了，怎么去养老人
就算是有人可跟你，谁有能甘心和你一起去吃苦
我很不甘心，难道两年的时间就把和同年龄的人拉开了那么大的距离
一个是天上，一个是地上！
我真的不甘心
我一定不会让自己失望的，不就是两年吗！！！
我就让他们看看，我梁键是一个真正的男人
我会让所有看不起我的人，一个颜色看看！
我不会在想什么对象了，也不会再想什么5年计划了
我只当这两年是我人生的最后两年，
梁键你要记住没有任何可以帮助你
只有你自己才是你最好的伙伴！

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倘若一生只能爱一次

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