那些伤痛。请遗忘。那些快乐。请谨记。
你的快乐，我的悲伤。

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『 12月末尾。乱七八糟 。』 夜幕上演，心凉如水。
年轮似水，12月月末。----题记。12月匆匆忙忙的離開，元月悄无声息的到來。
春。夏。秋。冬。陌生。相遇。相守。分离。 我在冬季中期盼。渴望来年的欣然春色。
我看年轮的流失。等待明天的晴空万里。站在12月的尾巴上，认识了那个叫“吉祥”的男孩。
他有着冷酷般的脸，和淡淡的带着平静的约微的伤。吉祥穿着耐克，开着a6。目光深炯。
他说喜欢我的可爱。我的表情僵住。
他说喜欢我的善良。我的内心开花。
他说送我鼠标热垫。心疼受冻的手。
他说周末一起吃饭。我说不了我忙。
他说元旦一起k歌。 我说不了有约。
他说宝贝你好幸福，又收到礼物了。
我说是的我的亲爱，朋友送的礼物。
他说带你去玩玩吧，我说不了我累。
他说元旦来陪我吧。我的心肝宝贝。
我说不了。亲爱，我有约。没有喜欢，更谈不上爱，所以依然逃避着。
我想要的，不是谈恋爱，而是一个人自由。
一个人多好，想吃就吃，想喝就喝。多好。轉眼之間，又迎來12月末尾。
站在12月的末尾。心疼加速。
又是一大段时间的沉默不語，
引來了那么多的朋友的詢問。我逐漸的喪失我的寫字能力。
。。。

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『 时间荒芜半宿。指尖冰冷一夜 。』 一天天重复的生活，
一天一天忙碌着。
熟悉的 陌生的。
都会擦肩而过
一天天寻寻觅觅着
一天一天等待着。
属于我 属于我。
很简单的快乐。
——牛奶@咖啡《习惯了寂寞》最终还是背弃了承诺。
删除一周前写的日记。
真想给自己一个耳光。
一个重重痛痛的耳光。你在远处，我愿意，相信你。
愿意把自己当成傻乐的傻子。
很多时候，
你的一句无心的话就能让我落泪，
你可曾清楚那些莫名的理由？
慢慢的开始纵容自己。
把想念变成一种依赖。
入冬后。
依然穿着单薄的衣裳，
消瘦的，
躯壳游离在冰冷键盘。
完全不理会你的催促。不爱说话，很不喜欢。
说的太多，感觉伤神。仍一如既往的固执着。
不听你在耳旁的叮咛？
记不清，也不记得。
也不想去记。逃脱。曾经那么异想天开的幻想。
如果能有那么一天的到来。
我奢望着失去曾经的记忆。
至少那样一切能从新来过。
再也不让自己苦苦的难过。
再也不让自己苦苦的纠结，
一定会会让自己享受快乐。
从此那些文字与悲伤无光。每夜，我都会给那个谁写信。
from美，to：w。。。

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『 心口。是谁种下的伤 。』 天空，五点，一直黑下来，
内心，零点，一直沉下去。
手心，温度，一点点流逝。心，空空的。
人，憔悴的。
伤，深深的。
泪，咸咸的。曾经那么喜欢的人，
曾经那么喜欢的事，
曾经那么追求的梦，
曾经那么蒙昧的想。曾经那么喜欢自己的人，
现都要成为别人的未来 。
时间带走了我好多回忆，
不经过我的容许，
带走所有的奢望。
留下一个我，孤单的我。
独自等待。独自观望。血，清晨，指间滑落。
血，鲜红，滴落一地。
血，心疼，浸满悲伤。
血，难过，占染忧郁。那个谁说：
宝贝，天黑了，不怕，我会保护你到天亮。
别害怕世界的纷纷扰扰，在你需要的时候，
我会一直守在你的身边。真心的，呵护你。我，一直，一直都是，被好多人宠坏。
谁，永远，永远那样，包容我的任性。习惯了，等待的姿态，迎接你的到来。
习惯了，安静的文字，写满你的纠结。独自一个人，微笑着寂寞。
于爱情无关，于那谁无关。遇见一个人，把过去遗落。。
坦然的面对，幸福的未来。。心烦，突然发现，无处可逃。。
眷恋，想要张嘴，无话可说。。
等待，是种煎熬？还是幸福？。不喜欢，那些谁无视我的存在。
不喜欢，那些谁的轻易的承诺。
不喜欢，那些谁的张扬的微笑。
不喜欢，那些谁的虚伪的话语。有时，开心，不一定快乐。
有时，微笑，不一定开心。
有时，难过，不一定心痛。
有时，心痛，不一定悲伤.那些过去，开始淡忘。
那些回忆，日渐褪色。
那些忧郁，越来越远。现在过得很好，
一个人的时候，
偶然感到无聊，
但那只是偶偶。悲伤，到此为止！
往事不再，重提，
希望悲伤不再来，
一切恢复，原样。换个名字。换份心情。
怕被遗忘。害怕丢失。
所以依然，写着带着善美的字样。 。。寂寞芭蕾=善美。。。
2009.12.26.

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『关于爱网的那些人』
好久了，都淡忘了感冒流鼻涕的难受。
病了。还要上班，有点难过。
心情不好，不想跟太多的客户说话。
头痛了，看见售后的问题就特别的急躁。。
主机换了，什么都没有了，
所有的客户资料以及提成全要重新做。。
难过加难受。我想写点什么？
------题记『 写给爱网的十一』
那个叫十一的
是我回到爱网，
第一个认识的陌生的人十一叫什么名字？
至今对于我来说还是个谜？
从来没去过问他是谁？
知道的仅仅的老乡罢了。
十一很小吧，
我也有过像他这洋的年龄。
年轻带着任性和叛逆。
“加精”，
十一是个乖巧的孩子吧，
很好，很热情。
素不相识，帮我做漂亮的图片
从那以后，我说这个孩子是好孩子。
语音时，我说心情不好。
他说唱歌给你听吧。
他说微笑吧，
我说好吧。习惯了深夜有人陪。
即使不说话
听着对方为自己放的歌曲
觉得自己是被疼爱着的 2天后，把十一当弟弟，收藏心底。
我对自己说：十一，我是你的姐姐。
你一定要乖乖的。一直陪着姐姐。永远。。。
说完哭了，我想起我的可爱的亲弟弟，
我想起了那个让人难过。。。

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妹妹年底结婚，
酒席意见预定好，
等我回家参加婚礼了。
我是家里的长女，一定要到场，嘻嘻。。。祝福妹妹新婚快乐。。
祝福妹妹的新店生意兴隆，室内装潢设计店财源滚滚来。
哎呀，妹妹都买了2套新房了，车也有，我是可怜啊。。。
看来妹妹当初不当老师，自己单干还是明智的选择、、、

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--_



___“亲情放左手，友情放右手，爱情是个什么东东，舍去！。
”
]
___日记删除，再次删除。---按捺不住，再次重复码字.____

任性着，悲而不伤，喜而不乐。疼自己，好好的。

以后不在乎，不介意，不去管。
不管不问，不哭不闹，不笑不乐。
任性，自己喜欢就好了。
记忆，删除，彻底。

不是真的心情不好
只是在公司就会心情不好
还是会被挨训
做的好了还会要求更好

想睡觉，好困。
没休息好，一直都是。
手痛的难受，
洗衣服，占水简直就是要命。

痛疼终止！
幸福安然！
快乐继续！


2009.12.16. 善美。

___
。。。。
拉勾勾吧！
说好了。___我决定快乐，
------不再忧伤。
__拉沟沟，说好了。,
__我不再悲伤了...

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为什么，不知道为什么
在公司心情超不好
接再多的单 也开心不起来
提成太少。再努力
都没有干劲
每天早上起来
说的第一句话：疼，妈妈。我想回家。
手冻的很恐怖
占水就痛，
我还一如既往的用冰水洗脸
用冷水洗衣服
北京的天气零下几度
我冷的发抖
衣服还是得洗
宿舍没暖气也冷
客户给我买了暖宝汇来了
夜晚不再与冰冷共眠
一直，我一直都是
一直都那么的无所谓
一直都觉得手冻了一会就好了
一直以为心情会很好很好的
原来
错的那么离谱不想听谁唠叨
因为不想自己变成一个怨妇
可是我每天心情不好都会来爱网
无里头的看一些忧伤的文字
越看越伤 越看越痛今天日本客户来了
给我买了200毫升的强生擦脸的
200毫升的雪完美
并说叫我要好好的疼自己
我也觉得是自己不够疼爱自己
是太年轻了，好不明白身体的价格
是太任性了，都不会心疼自己的心灵每天熬夜，早上8点半起床，凌晨1点回宿舍
心情不好，很不好。
我想每天有个好的心情。
那样才不会那么老
我这么的卖力，是为了什么？
难道就是为了那么点工资吗？
我说过，我真的不是为了这点工资来的
。。。

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『回忆。模糊』
灰逗的一些话，让我思绪万千。
想起了某些被我遗弃和忽略的故事。
扉页上零零碎碎，有的没的 ，你的我的。
日记，留言，短信都还在。
只是字迹变的日益模糊。
『大学时的我。』 那年读大一，我20岁。
任性着，叛逆着。
为了自己的文字能变成“加精”，
疯狂式的写写写，无比的疯狂，
我总是把自己关起来，
看很多忧伤的文字，
然后独自悲伤，
完了写让人心疼的文字、
一直都多愁善感的活着。
不知道如何去描述曾经的那些快乐，
只知道那个时候的很单纯，单纯的简单。
就那么想被人简单的疼爱。
直到现在也是。
被人记着是一种幸福。
总希望我能出现在那些人的日记里，梦里，文字里。
有人关心，好幸福。好暖。
『好友。熟悉』
看着一些些熟悉的人，
回忆着一些熟悉的事。
有些都已经忘记了有多久没联系。
一份心情，一个网名。
于是，每次重复在聊天中说
我是陈善美
反反复复 循循环环

『留言。幸福』 有的时候，很难过很伤心。
我说过不码字了，
心情不好了。任性的，
乱发脾气，没理由的悲伤。
把幸。。。

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（爱网，2年没来了，毕业后就没来了。
爱网是我大学天天都进的网站，
寂寞了，累了，孤单了。还是回到了爱网。
寻找着些学的安慰和暖暖的话语。
爱网，我想你了。)
北京的冬天，太冷。一直都不喜欢穿太多的衣服，
看着过往的人群，裹的严严实实的，
觉得很累。
不想上班，异想天开呆床上不起。
冷，真的冷。突然好想念南方的家，
再冷，我也就穿一件毛线，
外加一件棉袄，够了，足够了。


老板，太抠了。办公室，很冷。没有暖气。
我说去买个插电的暖宝宝，
经理说太耗电了，不让买。
郁闷到窒息。

每天8点半上到晚上12点菜肯离去。
不是跟客户聊业务，
就是逛论坛，做出单表，
很累。很冷。

批着散发。带着棉帽。
坐在电脑前发呆。
手冻的像香肠，红红的，粗粗的，夹杂着血腥味。
拿了小毛毯，盖在脚上，还是冷。浑身冷。

工作太累，
那点的提成，都无所谓，
比起以前我当过的导游和老师
真的少的可怜。

看着日复一日的双休变单休
单休变成半休，
半宿变成没有休息，
人都会窒息的死掉。


每天，跟着不同的形形色色的人网上聊天，
电话。。。

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题记：
我记载的都是那些我所熟悉的事，熟悉的人，以及熟悉的情感。朦胧而羞涩伤感的青春，夹杂着些许的无聊而枯燥的日子，但仍在歇斯底里的奢望，奢望还有美好的明天可以期待。。

2006．12．07
17：41
我永远坚信：
不是所有表面快乐的人，内心也永远开心；
不是所有表面冷漠的人，内心也永远无情；
不是所有表面忧郁的人，内心也永远伤感；
不是所有表面善良的人，内心也永远纯洁；
不是所有对你关心的人，内心真的爱护你；
我对自己的认识深信不疑。。。。。。

2006．12．08
21：16
从来都不曾怀疑：
不是所有快乐的人都永远开心着，
不是所有忧郁的人都永远孤僻着，
快乐的人写伤感的文字，
忧郁的人写活跃的音符。
快乐与忧伤是相对的，
开心与忧郁是一阵一阵的，
没有人永远开心快乐的沉睡，
没有人永远忧郁寂寞的死去。
2006．12．09
10：38
偶然记起：“女人是这个世界上最自虐的愚蠢的生物。”
总是任性的独自为自己挖好忧郁的坟墓，让自己沉沉的浸在写好的伤心的文字里，直到莫名其妙的死去。。。
忽然觉得自己有点自虐，虐待自己的心灵，虐待自己的。。。

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这是我的淘宝店铺
经营特步正品
全场6.8折 有需要的可以联系 欢迎大家光顾下
绝对比你当地的实体店便宜 。因为实体店是8.8折 而且有的店故意抬高价格
我这全是按公司统一价格打折
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因为各地消费水平不一样，所以像北京，上海，深圳等大城市，特步专卖店都私自撕掉吊牌价格，太高吊牌价格，多打折，其实打折下来，还是比6.8折高。
本店现实店铺全场8.8折。
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联系电话：15279252399 qq：1035686877

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去年年底就没怎么进爱网了。说不清楚是什么原因。很突然的，爷爷去世了。始料未及。知道消息的时候，我当天白天还跟磊说，7月回去，先回老家看下我爷爷。
最近从北京回家，参加了爷爷的葬礼，连夜从北京赶车回来，10个小时的火车，没有座位，累死了，但是一直没休息，回来就驱车回老家，穿孝衣，穿孝衣的人很多，人们都说我爷爷很幸福，孝子多。
爷爷走了。觉得很伤心，很难过。葬礼很“隆重”，人很多，我没有参加爷爷凌晨3点的“进材”（从冰柜进入棺材），因为听家里人说，爷爷老是回来，在我家，我很怕。我也很累，一直都没睡觉。回家的时候，我很想对我小叔发火，听说爷爷走前想打牌，他不让他玩牌，爷爷生前喜欢喝白酒打老牌和麻将。
我不知道为什么做儿子的区别就那么大。爷爷病了，都是我爸爸给钱治病，我妈妈回乡下就做好吃的给爷爷吃，小叔不给钱，他媳妇也不给爷爷做好吃的。大姑爹那个矮子sb也不给爷爷打掉针（他是医生，自己开了诊所），大姑也是，爷爷病了，就从窗户往房间看看，问下爷爷还好不，就麻将去了。
这个社会太凄凉，太暗淡。我对家里的亲戚真的好失望。走了，心里空落落的，我是大孙女，有种想哭又哭不出来的蠢动。
觉得爷爷好可怜，一个人一会就孤零零的躺在山上，没人陪伴。。。。

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『 。。半疼半笑 。。』 心情，终于很明媚。
打开心窗，呼吸着北京午后太阳的芳香，
原来，我一直都是个任性的女孩，
不哭不闹，永远倔强不认输。
眼睛里容不下别人的半点虚伪。
心里搁不下别人的违心。
----逞强，继续！卧薪尝胆！越来越喜欢现在的生活，
比爱情更容易打动我的心扉，
时间滤去了我的那些不安，
给我留下了更多的安静沉默。决定了，
不再用文字留下纠缠的忧伤的疼，
也不再感慨那些痛入心扉的伤和泪，
黑夜，躲在被窝里，抱着暖宝，
闻着棉絮的温香，
偷偷的幸福的安然入睡。
美梦，从现在开始。
------不停歇。其实，我是如此的容易满足，
一句温馨的话语，
一份远到的礼物，
一份亲切的祝福。
一个甜蜜的微笑。
我想用诙谐的不屑的表情告别那些忧伤，
我的世界因为有个叫磊，虑，辉逗等同学而变的那么的温暖。
生活还是要继续细水长流的过着，
我的性情变得越来越懒惰，
多了一些含糊不清的牵挂和思念。
我的心里不断的腾出位置，
来容纳更多的人，那的你，那个他（她）
来来往往，分分合合，
还来不及记你的熟悉的脸
却已留下淡薄模糊不清的背影。
--­我承受不住太多的伤，太多的痛。
所以。。
。。。。尽量安慰，世界依然美好如初。
依然 开心继续，持续蔓延。 。。寂寞芭蕾=善美。。。
2010.01.07.

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我是个爱哭鬼，些许的责骂，泪花就会不听话，在眼眶里转悠转悠。
我是个情绪化。不是不开心，只是不会用温暖的文字诠释我的快乐。
我是如此的笨。笨笨的孩子。不知道如何用温暖的言语讨你的欢心。2009年，即将离我远去，庆幸的是让我遇见了亲爱的你。
2010年，即将咄咄逼近，关于年龄的增长依然无可奈何。站在2009年12月的尾巴上，有那么些许的小失落，
我该如何用文字告诉亲爱的你那些关于我的悲伤与快乐。
这个人人都向往的天子之城的北京的冬天，
给我带来了些许的疼痛，温度太低，冷的掉眼泪，
办公室没有暖气，我开始把毯子盖在膝盖上，
用暖宝来温暖自己。宿舍没有暖气，
我用暖宝温暖自己，说用电热毯太耗电，
所以我容忍着，我用我的暖宝给自己的冰凉的身体取暖。
我总劝慰着自己，今日的受苦受罪，是为明日的享福做铺垫。
我总是这么的奢望着。幻想着。工作很累，做表很烦，接待客户更烦，
12点不做表格，直接码字，不停的码字，
我想码完我今日的忧伤。让疼我的你知道。我是那么的辛苦。今晚经理跟同事吵架了，对话的内容简直让我无语，
经理说粗话，说同事没有脑子，有病，
一定要去精神病院。说她不是。。。

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1、我们班的娃在操场上捡了一大捧树叶，跑过来对我说：老师，你看我为人民做了一件好事！2、我们班的几个男娃在一起聊天：
——你们知道么？毛主席老厉害了。
——对，老厉害了，他是部队的队长。
——是的，但是他已经死了。
——是啊，还照了一张相片放在钱上了。（说完头往旁边一侧，目光呆滞做相片样）3、我说我们班的娃你耳朵挺好使啊，他说新安装的！4、我领着我们班的娃上楼，有两个娃在后面拽着我的裤子，我说别拽了，一会裤子掉了，旁边一个娃大笑，感觉笑得不正常，问笑什么？娃说那老师不成了美女了，不穿衣服的不都是美女么！5、我们班的娃捡了一大捧玻璃碴子，说是宝石，让我串成项链。6、我去办公室回来，见几个娃在疯闹，生气地吼道：听听，这教室谁的声儿最大，顿时教室鸦雀无声，一娃小声嘀咕：老师声儿最大！7、我们班的混血娃对我说了她的烦恼：
——不知道为什么，在德国他们都说我是中国人，可在中国又都说我是德国人！8、外班老师问我们班一娃：你长得这么帅，像爸爸还是妈妈啊？帅娃想了半天，认真的回答：没定下来，以后再说！9、我们班的娃都淘气，我说你们就气我吧，那天就把我。。。

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09年的圣诞。在北京度过。
带着同事，朋友请吃饭。
我点了烤鱼、
一直喜欢吃的那家。
还是初次的味道。
只是多了意外的礼物。。
把喜欢的礼物发给大家看看。
我好喜欢哦。
刚做出的图。。
嘻嘻。
拍的效果还行吧 嘻嘻。。

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根据你的生日来取个名字吧-很新奇的一个游戏哦!
请大家入哩睇睇.睇完之后请留下你的新名字~
一、你生日中年份的尾数1贾2鲍3尹4林5夏6左7沙8莫9李0舒
二、你生日中的月份1晓2思3语4宝5芷6正7筱8宇9晗10尚11佳12萧
三、你生日中的具体日期1韵2涵3佳4彤5晴6晓7悦8香9贤10春11甜12若13静14琪15洁16羽17琳18菲19莎20顺21穗22颖23依24萌25颜26畅27彩28恩29萱30朵31雅

请回复名字：）看看别人的回复,如果发现有和你一样的名字,那么恭喜哦，你找到和你同一天生日的朋友了!!

这个是从朋友（ 瓶子）空间看到的，感觉还蛮雅的，大家不妨试试咯！-- 我的新名字：夏思贤

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http://topic.love0.com/forum/3027998,0.html

这个链接是我的朋友 她叫丽丽。
美丽的女孩子。
以后我会介绍更多的朋友进来。
希望爱我的 和我爱的人都多多关照
好不好 ？

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妹妹的纯白婚纱照（一）
很喜欢这张 所以又发上来了 哈哈

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这是我小妹,在家排行老三.是爸爸妈妈心中最乖巧懂事的宝贝.
妹妹在藤王阁 在师大读会计.很文静很文静的妹妹...我家的二妹妹....在家排行老二..
以前和我一样是一名老师，不过她是计算机软件老师.
而我是数学老师和计算机应用基础老师。。
后来妹妹不安于现状。自己自学室内设计. 开了一家装潢广告公司
现在开了一家橱柜店....
有车有房的...
羡慕啊......
我还没混车名堂来.....悲哀！！ 这是我大一相片 拿出来晒晒
这是我06年在赣州当老师的相片.......学生都比我高....西西 这是我们班上很调皮的学生哦....
上课老是做自己的 不听我讲
既然还给我写信 文彩不错...
于都第十四高级中学。。。。
这是跟我带的其中一个班上的学习委员 。。。
很体贴。。学习很好 。。
不过有点害羞 嘻嘻
看上去我更像学生吧 嘻嘻 这的好调皮哦 。。
中午我在午休。。老是叫我去跟他们一起打乒乓球
大热天的 。那么大的太阳 。。。
我们还是那么的义无反顾的重复着打球
很开心 。。

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一直都是那样,
想说些那些关于我的开心的事情.
一直以来的忧伤总离不开那些人.
爱了,伤了.还要继续被伤.
似乎这个业务工作给予我的
什么都没有....
心里的疼痛感仍在持续。日复一日的给自己催眠
在琐碎的事情里
逐渐养成了一股惰性
很喜欢,很喜欢.
那么的自虐
明明该开心的.
还是把自己弄的很不开心
偶尔告戒自己
要很疼很疼自己。.有时候觉得自己
像极了一个怨妇
不开心，唠叨，甚至生闷气好不容易才有的一点安静空间，
可以思想，可以独处。
不用应付客户那些乱七八糟的问题，
不用做那些杂七杂八的事情。该学会的,应该是满足吧.
是这样的吧..我的生日,与澳门回归是同一天.
记得初中的时候.
一直在喊.
妈妈,我跟澳门是同一天生日.
那时候,没人懂我的小心情..一直都希望.
有人爱,有人疼.
一直都在逃避
逃避被爱,逃避被疼.
心情莫名其妙
没得到.想要得到.
得到了,又在逃避.
那个谁.
能不能不要每天打电话
那个谁
能不能不要那么的霸道
那个谁
能不能不要干涉我的习惯
那个谁
能不能不说些想你爱你的话.真的不喜欢..很不喜欢...
我要的幸福,,
你给不了...
罢了....
2009.12.16. 善美。

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不知道是暖宝不暖了，坏了
还是真的温度太低了。
暖宝以前放身上烫
现在一点感觉都没有
手冻的出血了，
没什么血的。既然掉血了。
要是妈妈看见了
又得感叹：“这要1个月才能长的回来。”
听别人说：手冻后出了一次血 会经常出。
想想都恐怖


今天手出了很多的血，很多。
出血之前一点预兆都没有，
所有的工厂的人都在准备日本的单。
日本的单星期日晚上交货。
没有人给我的客户包货，
我只能自己去包货，
所有的订单全要推到星期一。
手冻的痛，既然出血了，
心好痛。这是什么公司啊 ，
什么事情都要做。
血流不止 ，痛 ，想哭1
我是那么的软弱，表面好强。

给快递打电话，被圆通快递客服气死了。
今天被经理气死了，叫我骗人
烦死了。。
我坚决不骗。。
气与被气 什么时候能不被气。


真的觉得好累。好累。。
未老先衰
离开。？应该快了。。

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____“我的左手边上是疼痛难忍的心疼，我的右手边上是若影若离的思念。”
]
___有的时候幸福到要爆炸！！---有时候孤独到要发疯！.
____有时候安静到的遗忘了自己原来一直处在寂寞的氛围里。 ___那个爱网的那个谁。。。。
伤的我好深。。‘
依然轻易的那么的在乎，在意。。。
原本回到爱网，
会永远快乐，
忘记悲伤。。
快乐的余温延迟几天，
还能继续维持到什么时候 ？___我说过我决定微笑的，
------不再忧伤。。。永远不在悲伤。。。
__说好了,吧、。
不去轻易在意吧。。。
说好了吧。。。
不去把谁当成谁的谁吧。。
说好了吧。。。
不去让自己不开心了。。
我说我违约了。。。
不能，，真的不能快乐了　。。
我说过，，我是逗你玩的吧。
我说过我是开玩笑的吧。。
我说过我不是有意的吧　。。。
我说过我只是活跃下气氛而已。。。
我说过我是无意的。。。
我说过太多的了。。。。
不说了。。以后永远不再。。。__我不再悲伤了...
我要的离开。。。
期待。。。

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-心情变的越来越急躁
脾气变的越来越不好
双休变成无休
心累了我哭了不想听谁唠叨
因为天天听客户唠叨
看着唠叨的文字
就很郁闷很郁闷昨天发的淘宝货
板面有划痕
我说过淘宝的客户一定要检查仔细了
不能有瑕疵
可是为什么工厂不听呢我只是郁闷的时候
进来发发牢骚
发泄完了 又继续上班 工作
工作把我的时间填的满满的。累？从来没觉得
早晨8：30
凌晨1点睡觉
我不知道我是不是在玩命因为年轻
所以不知道
我总是不疼自己
不心疼不停的熬夜不爱打扮，喜欢自然
或是是自己给自己懒找的借口
冠冕而堂皇
很温和，天衣无缝、附注：
一天跟电脑耗上了英国客户等我发价格和英文说明。
等我一下午 我都没上电脑
我的垃圾电脑。是不是该退休了
经理也真是抠门。。抠死了 2009.12.16. 善美。

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-听着英说，说好的，我们要幸福，永远幸福的那种。
我想写好多好多的话给你听。
我想写好好长的信给你看。
我说：英，我想你了，很想很想的那种。 我说，那些，承诺好的事情，不能说变就变。
我说，时间，改变了我很多很多的心情。
很长一段时间，我被工作填的满满的。累而充实。 我开始让别人相信，善美是个工作狂。
后来，好多人都相信了，而我却越来越看不清。
自己曾经的能言善辩，变成现在的沉默寡言。
空虚，落寞，悲伤，表面还要伪装倔强。某一天：收到一条短信，内容是：
想把你留在身边，好好呵护，不让你受伤。。。
我说，把心收藏，放在雪地里，埋葬。
我说，收到短信的人，整个冬天都会温暖的。
曾经，看到短信的我，一定会落泪涕零。
那天，我回说：不要吵了，埋葬，永远。
回完信息的后，一个劲的骂自己冷血。 立冬，北京太冷，空气凄冷凄冷。
我说，别让我不习惯，我会悲伤。
淡忘吧，有些东西不敢奢望。
就这样，工作狂，挺充实的。
冬天越来越冷，有牵挂，不会害怕。
还是那么的轻易相信一些人，一些事，
一些别人不经意说的话，伤了深了，你不知道。
太在乎，太懦弱，太心软，舍不得，所以做不到。 不开心。只是对自己太失望。
心有余而力不足，我没那本事。
某天某人跟我说：当你被老板完全吸干的时候，那才改失望。
趁自己还有利用的价值的时候，
好好的，乖乖的，听话的。努力的，上班。 我想要的生活。安稳。清静，有点小安逸。
我想要那么一个人，
了解我，包容我，在意我，包容我的小任性 这段时间，我觉得自己不会再相信那谁和谁了。
不开心，做地铁，看着人来人往。
心情明净。那是我的小幸福。。。
曾经做错过的事。让人后悔。 一直都讨厌客户的墨迹，
问过的问题还再重复询问。。
婆婆妈妈，唠唠叨叨、没完没了。
慢慢发现：原来自己已经迷失了自我，。
自己天天都在墨迹，
与不同的人，不同的面孔。。
从陌生到亲切，从害怕到难舍。 2009.12.10. 善美。

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2年没来了。发张自己的相片晒晒，或许大家都忘记了我，可，我还记着，鸭梨，不哭，欢，青禾。。。

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