女人女人对待感情永远不能象男人那般理智，泾渭分明。即使过了很久，当自己觉得伤口已经渐渐愈合，回首从前的过往，还会情不自禁的对那个男人心存幻想。女人永远也不能对自己深爱过的男人艰心的拒绝，彻底的忘情。
　　
　　 想要在他心里留下美好的回忆，是因为还爱着。想要拼命的努力的忘记与他的过去，是因为心里还是留恋着爱情的余温，不忍割舍和放下。你会对一个不再有感情的人有依恋吗？你会对你完全不在乎的人抱有期。。。

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一个人在办公室，静的连风吹过的声音都能听见，不知道为什么我并不觉得害怕，只是觉得很冷清，很孤单，不喜欢这样的感觉，但烦琐的工作还是要继续，生活的压力还是会逼着你，让你不能随自己的意愿做事。真的很想有一天，在睡梦中一直睡下去，不会再醒来，这样所有的痛苦都会离开我。
老是在心里问自己，在这段感情中执着这么久，我到底得到了什么？留不完的眼泪？无尽的伤痛？还是痛苦不堪的回忆？我真的没有答案。每天清晨在心痛中醒来，任由眼泪弄湿枕头与头发，这样的日子何时才是尽头？

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天气一下子转冷了，还下着小雨，让人觉得很压抑，很伤感。今天本来可以休息的，但在这样的天气里我仍然来上班，为的就是不想一个人在家，对着四堵墙，不知道从什么时候开始已经没有和家里的每一个人沟通了，不想说话，不想微笑，一切都不重要，完全把自己封闭起来，心好冷，好累，没有人能够明白自己，有时真的到了心力交瘁时，才会在半夜抱着自己痛哭一场，哭累了，希望自己能够睡着，可是还是没有办法睡一场好觉，每天都会在半夜或是凌晨醒来，心口地痛让自己醒来，这样的日子还要多久？怕自己真的撑不住了。
为什么爱一个人会这么难，只想找到一个真正疼自己的人为什么就这么难？爱让人甜蜜过，但也让人痛苦，当痛苦与悲伤折磨着你的时候，你还会去回味那曾经的甜蜜吗？

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这些年来—张国荣
投入过怀念过忘掉过
这角色要几多有几多
任何样子都可似雪片掠过星河
陪着我同样也明白我
你彷佛让我找到最初
就如重新学做人你比那过去还要多
谈恋爱这些年谁可叫我想念
而只有你可和我谈昨天
经得起这世界考验
还欣赏彼此那弱点
谈恋爱许多年留低过几张脸
而只有你的情怀如昨天
恋爱叫我不安的感觉
全因躺於你面前至幸免
勇，第一次听你唱这首歌时就。。。

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已经整整两个星期没有找他了，14天里我不知道自己是怎么过来的，做了什么？想了什么？都记不清，只知道强颜欢笑一天后，夜深人静时，仍然控制不住眼眶的泪水。最后一次和他一起时，我哭着对他说，我哭的好累，我真的不想再哭了。可是我做不到，心好痛好痛！永远都不可能有奇迹发生了，你真的放弃了！我想恨你，狠狠的恨你，但我同样做不到，就如我每次都要相信你的谎话，最后又被你伤害一样，怪我狠不下心来恨你！

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2006年已经来了，为什么所有的伤心不能和2005年一起过去呢？！仍然如此地倦，如此地痛着！
这几个星期持续的头痛与心口的痛让我已经无法呼吸了，好想什么也不要再想，失去记忆，从此重新开始，可是越是强迫自己，痛更加剧烈，好想你能在我身边，抱着我，直到世界不再转的那天。但现实中，你却离我越来越远了，慢慢走向她，虽然你的心还不属于她，可是终有一天，你将会完全属于她的，我相信感情是可以培养的。想着这一切，头真。。。

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除夕夜本应是个开心的日子，但在这热闹的日子，我的心却碎了。我再一次控制不住自己去找他，却被他无情的挂掉了，之后是电话关机，听着“你拨打的电话已关机”的声音，眼眶的泪水再也无法控制的流下来了，我在心里问自己，为什么要为了一个对自己如此绝情的男人流泪，他已经不再爱你了，为什么还不清醒呢？！他若还爱你，会这么无情的逃避你吗？他根本不想面对你！我何时才能省悟？不要再自欺欺人了，我不能为他生存，让他左右我的情绪。既然已经没办法改变这个结局了，我必须面对它，我必须要在新的一年到来之前把他忘掉，虽然很痛苦，虽然我未必能做到，但这是我唯一的出路，有时放弃或许也是一种美丽，放爱一条生路！

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许多相爱多年的情侣，在一起已经无话可说，甚至一个月都不见对方，彼此都觉得没什么，他们都深感这段感情已经没有了激情，爱情也所剩无几了，有的只是一份责任，更多的可能是他们都习惯了彼此吧，所以他们不愿意分开，宁愿一个月不见面，好几天才通一通电话，这样凑合着，假如无风无浪的话，或许还会结婚，然后生子，一直生活下去～～～
可是这样真的幸福吗？快乐吗？这样的生活真的是自己想要的吗？一段“食之无味，弃之可惜”的婚姻，只是为了彼此都已习惯对方，把他（她）的缺点都当成了优点，他（她）每天对你循例的一句问候，就为了这些而继续一起吗？世上总有一块为你度身定做的拼图，就先得把现在身旁那块不太合心意的拼图放开。没有人能担保下一块一定会更好，甚至会更差。至少，你拿出勇气，再盼望加点运气，总比继续委身于这习惯好！

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还有不到11个小时就到2006年了，很想能和你一起度过这送旧迎新的时刻，可是却被你无情的拒绝了，心痛，心碎，无奈～～～我还能对自己说什么呢？！一次次的拒绝，一次次的冷漠，一次次的敷衍～～～何时我才能拾回我那仅有的自尊呢？不要再求你，不要再为你流眼泪！我还能承受多少呢？哪一天我才能不那么累？忘记这一切？我希望所有都不曾发生过，为什么事实是这么残忍？
朋友说已经很久没有看过我的笑容了，我已经麻木了，麻木得连自己很久没笑过都忘了，我的笑容是否只给你，我的开心真的只因你吗？为什么会这样？我为什么会陷的如此深？！

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两年的时间，说长不长说短也不短，我没有想过你这么轻易就放弃了，你只是流着眼泪说你下半生都不会好过，因为你失去了我，为什么你不努力，不去争取？你真的就这样妥协了吗？你想过我吗？没有你的日子我一个人怎么过？我习惯了依赖你，习惯了对你任性，习惯了你的管制，习惯了和你在一起以后没有了自由，习惯了你每一天的审问～～～这一切我都愿意，可是你就这样离开我了，甚至逃避我，你想过我的感受吗？你知道每一天的我是怎么。。。

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