原来当所以的一切又回到最初的时候,我感到那么一点点的不愉快.
当所以的承诺成了一中开玩笑的时候,我发现我也麻木了.
当初的自己与他,原来的相信到不信.
所以的东西都是有变化的,我现在才知道.
记得"合说:亲爱的,我们一起幸福."我知道她也是个悲伤的孩子,所以我答应了她.
但是最后回头来才发现,幸福不是自己想像中的那么简单/明了我以为离开了他,你的承诺会给我什么?
但是最后的最后在街头丢下的人又是自己一个.
我居然感到恐惧,一直以为没了什么东西自己一样会好好的.
但是呢?答案呢?天气还是那样,灰。。。

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那些美好的时光,被回忆割成一小段,一小段。
遗失掉发黄的旧照片。
遗失了枯萎的记忆。
伸出手，抓不到任何东西。 没有发觉自己是孤独的。
只是不想接受新的人。
即使在这里得不到善待。
但那依旧是恩慈。
应该学会知足。 忘记了回去的路。
慌乱间看见遗弃在某个角落里尘封的东西。
那一阵心悸得不到释怀。
那时,莪是快乐的。 天空中鸟儿成群的飞过。
莪蹲在阳台上喝着拉罐,幻想自己和它们一样。
找寻一种归属感。
一个人走的太久。
会习惯黑暗和寂寞。
这种感觉不要跟别人说。。。

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（1）
开始了一个人的行走 在这个小城市 我成长19年的城市
毕业回来 工作 发现 我对这座城市是如此陌生
在某个街头 过斑马线惶惶不安
发现回来后 话少了 孤单了 害怕了
如此的一个人行走不习惯 真的不习惯 泪会掉下来
以前太过依赖很多事情 都是别人问 别人做
现在一个人了 一个人走很不安
越是不安 越是认不清现实 越是沉浸在回忆里
这样的状态很可怕
回忆只会让我更会逃避 变得不快乐这不是我
想要变勇敢一点变坚强一点 （2）
假若，那个夏天，那个7月，我也去了云南。
在四方街。。。

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那些光鲜的、
值得留恋的画面、
只要在心里一闪而过、
也能顿悟出过去的美好、
可后者的感觉硬是没有前者来的强烈、震憾、
我的记忆还有色彩，
可我已置身事外、
虽然现在我还不能自信满满地说抛开就轻易抛得掉、
可是未来还在等着我、
要像喝掉一杯水一样、
把旧的记忆倒出去这样、
才有足够的空间来容纳新的记忆、
可是为什么每次我都只是喝一口、而没有勇气全部喝完它、
那杯水、
喝下去和倒掉其实是两个概念、
但、
我定会选一个让自己满意的答案、
或许把它砸。。。

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一遍一遍的改签名，自说自话。
生活不可调和。光阴以其固有的姿势逆回再倒转，什么都没有改变。
我忘记了有多久我不再以这样的姿态对自己举杯，为自己生活。
僵在脸上的那个一成不变的笑脸比寂寞更加让人反感。 玻璃杯。青霉菌。维生素。作茧自缚。
碎瓷碗。空巷道。凉白开。画地为牢。
墨水瓶。凡布鞋。暗图腾。踽踽独行。 总是在需要一个辩解的理由。
岁月静止。光景有延。他们说，会者定离。 [壹。] 遇见。 生活说每个人到了最后总要一个人走，谁都不是谁的谁。倘若如此，倒不如双双赴往奈何桥，喝尽孟婆汤。。。。

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三月天，阳光好耀眼。 我躲在空荡凌乱的房间里。一样的气息，一样的思绪。
习惯了隐身，来敲打这些，无法华丽，无法绚烂，或许只有自己才懂的文字。
无关紧要，没人懂亦无须人懂。
依旧选择干净剔透的颜色装扮空间，依旧喜欢简单。
饶有兴趣地逛陌生人的空间，看纯粹真实的文字。悲欢几许，短暂停留。
熟识的，陌知的，我们的交集，只是那一瞬间。 一路走过来，不长却不短。
自认自己看通很多，也看透很多。
和小l提及纠结，那个男生，很多时候会让我微微地心疼。
小l，对自己好些，为了自己。
很多。。。

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那是一种偷偷滋生的感情 不为人知 不被人觉
是把想念变成了一种痴迷
把钟情化成了一种期待
像是用毛衣裹住的怜惜
不忍碰触 不忍呵斥 只能躲在远处窥觑这就是暗恋鱼对水说 你看不见我的眼泪 因为我在水里
水对鱼说 我感觉得到你的眼泪 因为你在我心里爱 一旦独立在尘世之外 就有了一种超脱和高洁心头结着长长的忧伤 无助 酸涩 被玩弄 被遗忘
却一往情深 无怨 无悔 只因为“我爱你，但我的爱与你无关”“因为你的姓名比较一般 念起来比较简单
因为我们都孤单
因为不想晚餐吃不完
因为怕一个人不。。。

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1
總會像個小孩壹样喜歡明媚的天空。
總會像個小孩壹样喜歡甜的食品。
總會像個小孩壹样突然喜歡上新的東西。 還是會像個小孩壹样不小心丟掉什麽。
2
時間的指針總是不緊不慢的跳跃著。
以至于讓人陷入時間緩慢流走的假象。
然而在忽然失去妳的時候我才恍然大悟，
就算時間再怎麽緩慢奔跑，可它也是在奔跑著的呀。
我知道，我失去了妳。
而且是不可能再找回來的那種。
也許有壹天，我們真的能成爲朋友吧。
很好的那種。
就像電視居裏的那样，壹起大聲的講笑話，壹起沒心沒肺地。。。

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一个人的时候
陪伴着自己的感觉
好像不再是想念
更多的
是渐渐的麻木
闭上眼
眼泪也不会流出来了一种清晰而又混浊的声音在心底里回响着
让自己一会儿清醒 一会儿昏迷
在转变中坚强的成长 自己给自己最安全的安全感
一个人 静静的
熬过这阵子 就可以了有人说 太大的快乐和悲伤要远离人群
一天 一个星期 一个月 一年
或是十年只要自己另一半的忧伤
深的 浅的
最后都能变成明媚
那么耗费多少时间
都是值得的了以后
不可以靠得那么近了因为人们 总是因为靠的太近
才彼此伤害 并且 乐此不疲......

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3月份的晴天多了起来。
看着阳光我就莫名地欣喜着。
有时候就是这样，情绪大起大落。
跟个神经病似的。
不过多时尚为安和，情绪不会太过悲太偏激。
总是有简单的信仰。就是自己终会幸福的。
所以就努力地去做一个明媚而坚韧的女子。
在现实与幻想之间游弋。
不放弃自己的坚持。
不放弃自己的信仰。
今天天空很蓝，阳光绽放的很温暖，顶着黑眼圈不轻不重的挂痕在人群中奔走。
保持着纯净的微笑。
如不乐观，世界沉沦。
所以我还相信你对我说的每一句话。
相信我的世界依然纯净美好。
相信我还是会被温暖的太阳感动到想抽搐。
相信我一定会和向日葵一样，享受我的阳光，还有我终会得到的幸福。

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爱你，母亲！母亲的脸上总是荡漾着幸福的笑容
从不讲什么大道理，却总会让我明白很多。。。
几十年，家永远被她收拾的井井有条的，
即使物资条件最艰难的小时候，
她也总能把平常的饭菜做的非常可口。
成长的路上，是母亲无怨无悔付出青春年华。。。
她让我知道，只要热爱生活，再艰难的日子，同样也可以充满诗情画意。
人生不是这样吗？
未必富足，未必风光，只要愿意，天堂般美妙的日子完全可以亲手打造出来！记忆中的日子，永远阳光灿烂......喇叭裤、手抄本、齐秦、霹雳舞、摇滚乐、《读者》、校园民谣、奥运。。。

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爱情就这样开始了,连恋爱的人都不知道是为了什么?
是爱在吗?还是只是温暖在呢?
难道一直会这样下去吗?还是就走那么一下?
但是听着书一直叫"宝贝",琳知道那是幸福的.也许最初的甜蜜给了结局一个错误.
他们在一起真的很开心,就算琳的脾气怎么不好,书也还是宠着.时间过的真快,也许是因为有个人在身边才这样觉得.一个月就那样的过了.有天,书说:"他要回另外一个地方工作了,这里的工作不打算干了"琳看了看书那张脸,什么话也没说.她怕她一说话,眼泪就流下来.所以不说.书心疼的抱着琳,说:"宝贝,我只是。。。

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第二次见书的时候,也是出去喝酒.天也是像上次那样下着小雨,一直那样的下着.不知道又是我了什么伤心了吧?他们还开玩笑的说:也许这就是缘分,要不你们两就那样过了算了.琳笑了笑,没回答.
上次出去的一个女生没出去,因为男朋友管着不给喝酒.那时候琳想:"也许有个人在,有个人管也是一样幸福吧"他们之间的那个秘密,也许会一直就那样下去,也许就到毕业也就他们几个知道吧.但是谁又能肯定这秘密的住角会一直好下去呢?那时候琳也想不明白,为什么要那样的藏着呢?不就是爱吗?如果是自己,那么会勇敢的爱下去.
五''''一放假,琳回家。。。

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琳和书的那场相遇,也许一开始就是一场错误.
晚上,琳接到电话.原来是同班同学打过来的,说晚上一起喝酒去.
(琳是个性格外向的女孩,班里的男生都喜欢找她出来聊天或吃东西)琳想了想,晚上学生会也没事,老呆宿舍上网也不是办法,所以就答应了下来.
出来的时候,还有宿舍的两个女生.也许别人都不知道,她们之间一直有着一个秘密,一个与爱相关的秘密.琳终于知道为什么那男生叫她出来了?原来是为了一个生日.他们是中学同学,巧的是在一个城市,所以打算帮那男生过生日.也许这么有心的男生真的很少了,这么好的朋友也很少了.但是还是有的.琳从。。。

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亲爱,也许今天这最后一次发贴吧,我想离开一段时间,想安静一下,
最近发生好多事情,接受不了的我也接受了,能接受的我 也收了,当自己是一个垃圾场,什么都往回收,
我累了,只想休息一下,就那么一下,但是事情都一点机会都没给我.我突然怕我就那么一下就倒了.但是我想还不会.我得撑着.亲爱.事情我知道了,你别难过.既然当初你已经想到了,那么我们就别在乎他了。
亲爱,你答应我会好好的.所以你得做到,
亲爱,伤心也好,难过也吧!我们已经好象没有力气去计较那么多东西了.亲爱,知道你现在一定是难过的,但我也知道安慰过多没好处,
亲爱,伤心不是别人安慰能好的.是自己想不想的开,放不放的下,我希望你是想开的,亲爱,也许就是现在,我写完这东西以后都不来了,也说不定,
我现在只知道我想要很安静,就算我怕那样的感觉也好,我都想那样,
想给自己一个交代,但是是什么呢?我真的不知道自己还能给自己什么?\亲爱.只要你好好的，那么一切都不重要了,

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5\8:早上谈好的工作,准备在星期一上班,本来心情蛮好的.回去的路上,接到电话说:另外一个老板不满意.所以不要来了。本来这事情我也没放心上.回去的车站我一直在等车,突然被蚂蚁咬了.我突然忘记了,我从小一被蚂蚁咬我皮肤就会过敏,但是那时候没注意.坐车回家,在车上想一些事情,突然过站了,本来过站了我走一会路也一样到家,但是突然在十字路口的时候我走错的方向,一走就是一个小时,加上最近一直压抑着心情,我突然在路上忘情的哭了起来.5\9:早上因为有点事情,所以上了一下网.和亲爱聊了一下外公的事情.然后去医院打针了,刚回到住的地方,妈妈打。。。

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茕茕白兔，东走西顾，衣不如新，人不如故。请给我一个秘密吧。
我无法预料自己的坚强会持续多久，
好像随时会消失，却又一直提醒自己让它存在。
给我一个秘密，让我知道自己还存在在这里。
我离你们好远，好远。你微微地笑着，不同我说什么话。而我觉得，为了这个，我已等待得久了。我又能同谁去说，我又如何找得到这样一个人。
了解我如同了解自己。
食不言，寝不语，这样一个别人觉得勉强的状态
在我看来，再正常不过。我好像又寻到了一个自己的世界。
这个世界，好像只有我这么一个居民。
在平常的日子里，。。。

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献给即将到来的母亲节对于妈妈，我有太多亏欠。想起小时候，总是妈妈担忧着我，默默的关怀着我。直到 她觉得累了，不想再管了。我却觉得她失职了。笑，我是多么多么的偏执呢，在这里说句，妈妈。对不起。我让您有太多太多的失望，女儿不孝，不过，请您安心的等待。一个孝顺的女儿即将回来。想起以前以前很老的一首歌，至今听了都会掉泪。献给妈妈您。

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有的人，慢慢旅途上擦肩而过，相遇，相视，接着各奔东西。
有的人，人生道路里结伴同行，相识，相知，然后分道扬镳。
有的人，岁月长河中如影随行，相守，相望，永远不离不弃… 依稀记得你的容颜，在梦里也不曾远去。
记得曾看见过一句话：他人不过只是路过的风景，你只能带着自己去旅行。
对于他人，可以善待，珍重，但无需寄予厚望。没有人可以解决我们的内心。
我贪婪，恋栈一份小小的温暖。 不知道2009年7月，我在哪里，做些什么？而你，又在哪里，做些什么？
唯愿在细雨纷飞的季节里，撑一把油纸伞于梧桐树下，遐意地经过。
然而，你也在这里。轻轻地点点头，尔后，飘然离去。渐渐远行，终不复再见。 弱水三千，一瓢足已。
人生若只如初见，记忆中依然有你。离得再是遥远，我也将不会抱怨。只愿幸福时候你也记得微笑

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从来没有一种方式可以让我处之泰然
从来没有一种状态可以让我得以安宁
或许我从未选择过
也就没有资格获得彻底的释然习惯了将一切拒之脑外
所以深夜痛苦就来得如此深重和漫长
无法将他们抛弃 就要学会以此为伴无论孤独还是恐惧
也都开始要学会去遗忘我不知道对于人生 我是在等待它耗尽还是剩下期待却选择另一种方式生存
当年复一年 日复一日的时间在划落
我却还是原地守侯时 是否就此注定沧桑
眼看着曾经爱过恨过的人都不再相关
那么我的爱 当你荒芜成废墟时 我该要怎样去怀念与释然人是可以靠精神存活。。。

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