我不知道自己到底是怎么了，我真的很乱！
见到以前的他，我有些心动。。。。。。。莫名的我们又在一起了。。。。。又回到了我们的以前，我也不知道自己根他在一起的时候，心里到底是怎么想的！
对不起老公，我没有勇气对你说这句话，我怕，怕失去你、
我很乱，真的很乱！！！

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充满伤感的季节到来了,让我无时无刻不感到伤感,心里由发的难受,真不知道该如何调节了,我该怎么办啊!没有可以让我吐露心思的真正的可以帮我分担忧愁的人,真是郁闷的要死啊!我受不了,miao还能行吗其实,说真的很不平衡 环境逼的我无法选择,我不得不放下一切,我不能自私的活着,,我更不能自私的活着,每天感觉漆黑的屋子时,心里有一种的凉凉感觉,当我收拾那些从来没有收拾过的衣服时,眼泪就这样流了下来,当我看见落满灰尘的相册时,我感受到了,我是多么的无助对不起,我并不想做一个没有心的女人,我讨厌我自己,我心里有好多压力,从今天起我就要改变一切,真的要告别过去了,对于再见了,我讨厌,我很讨厌你们,我讨厌那种虚情假意的想问你们,你们可懂什么是爱,。。。

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曾经以为我的心是不跳的，我的血是冷的，直到遇到了他，他的一频一笑，他的他、一举一动，都会让我着迷。皮肤黝黑如同古天乐，有着北方人的大气。虽然我没和他说过很多的话，可我一如既往的对他好。一些同学劝我应该主动点，在人的一生中，能够遇到自己喜欢的机会实在是太渺茫了，要我努力！其实，不是我不够努力，而是我的用心良苦在他的眼里根本不值一提，我送给他的东西他接受了却从不使用。却送给了别的女孩子，我给他的暗示他丝毫没反应。他带给我的只是漠然。我失望了，于是，选择放弃，我把他的号码全删了，也渐渐远离他的视线。自从做了这个决定之后，我就一直在图书馆上自习。我相信，时间是最好的催化剂。只要我不看到他，不想起他，我就会忘记他，甚至忘记我曾经那么的喜欢他。如果不是他的无所谓，我想我是不会这么快忘记的。现在即使与他迎面走来，也再也没有以前的砰然心动，再也没有以前的依恋。当他和别的女孩子亲昵的时候，也再没有不适的感觉，我们现在真的成了两条背道而驰的平行线，永远没有交点，说起来，还是有点伤心，我毕竟曾经付出过，爱过。但是，如果不是他，我的爱是不会这么早开启的，所以我也得感谢他。经历了这段苦恋，大概我的心会很久才会打开了吧

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会爱上你，也是因为我寂寞。
因为受不了冷落，空虚的时候好有个寄托。
爱上了寂寞，爱上了冷清，爱上了虚无，爱上了爱的痛。
矛盾吗？这样说？
因为寂寞而爱上他，因为爱上他而愈加的寂寞。想要得到更多的慰籍，更多的温情。要不到时，便痛苦，便受伤。
可是这伤，难道不是自己心甘情愿受的吗!无波无澜的生活太过平静，安安稳稳的日子太过寂清。既然你不甘于这样的过下去，既然你的贪念想要更多的爱恋，那么这无边际的寂寞，只是，给你的最小惩戒而已！
你以为，真情就是你放肆的理由，爱意就是你放任的藉口？
在这个世界上，总有原则。
一切，皆是一个游戏。皆有它的规则。要得到一些，必然要失去一些，要付出。。。

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不知道什么时候起开始喜欢罗志祥，喜欢听一首歌（小丑鱼）！
曾经有个人告诉我他最喜欢听的一首歌（小丑鱼）听了四年了
刚听（小丑鱼）这个名字觉得蛮好笑的，蛮可爱……
偶问他，听那么长时间，很好听吗？
他说：“你听听看啊！
就这样听着听着就不知不觉得喜欢上了这首歌，喜欢上了曾不喜欢的罗志祥
不知不觉得听到那首歌就有一种熟悉感
似乎也听了好几年似的
现在
听到那首歌就有一种想哭的感觉
因为脑子里出现了不该出现在面孔
出现了不该出现在画面
不知道为什么
那段时间跟他聊天真的好开心
虽然聊的都是他和他女朋友的事
但还是很开心
看他说的每句话都会像吃了开心果。。。

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每个家庭的幸福，每个家庭琐碎的事，每个来自家庭的矛盾，和家庭带给每个人的心痛，我想这只有经历过的人才能明白，才能最真的体会。
　　有一种痛不能言语，那是因为爱，你认为那是爱，可你给的爱给我带来的是心痛。那种痛藏在心底，欲哭无泪，在心里却已经泪流成河。有一种痛，痛到神经，痛到窒息，痛到没有了思想，却没有人能看的见流出一滴血。
　　我害怕，真的害怕再次看见你那生气的脸，每次骂起来，我都不会和你吵，也好想忍着不哭。不管谁对谁错已经分不清，到了最后默默接受的总是我。我是个很普通的人，而且是一个平凡的不能再平凡的女人，我怎么能做的到都不会让你生气的事呢！我的心好疲惫，好想逃避，吵一次，痛一次，怕一。。。

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充满伤感的季节到来了,让我无时无刻不感到伤感,心里由发的难受,真不知道该如何调节了,我该怎么办啊!没有可以让我吐露心思的真正的可以帮我分担忧愁的人,真是郁闷的要死啊!我受不了,miao还能行吗其实,说真的很不平衡 环境逼的我无法选择,我不得不放下一切,我不能自私的活着,,我更不能自私的活着,每天感觉漆黑的屋子时,心里有一种的凉凉感觉,当我收拾那些从来没有收拾过的衣服时,眼泪就这样流了下来,当我看见落满灰尘的相册时,我感受到了,我是多么的无助对不起,我并不想做一个没有心的女人,我讨厌我自己,我心里有好多压力,从今天起我就要改变一切,真的要告别过去了,对于再见了,我讨厌,我很讨厌你们,我讨厌那种虚情假意的想问你们,你们可懂什么是爱,。。。

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宿命的锁链缠住的缘，让人感到莫名的沮丧，常常走在街上就有一种落泪的冲动·· 日子一天天过去，心情无缘无故的低落，对自己的孤单，感到有些莫名的哀伤，曾经的我们早已不在，黑暗的天空，已经完全丧失曾经的美丽与安宁，到头来却发现自己早已经迷失了方向，茫然的目光，面具下的泪流满面的脸，一路上的劈荆斩棘，闭上眼睛静听那时光之河悄然淌过耳际，清晰而又残酷，失去的，是往昔那流光溢彩的画面，是那轻易的定格的时间，留下的，却是拼凑不回的一地心碎,伤害着我还口口声声说爱我? 也许，我真的不能理解你的所谓的对我的爱！我是一个轻易能掉眼泪的女人，我真的不想再继续这个游戏了，我突然领悟到，在这个游戏中，我始终都是。。。

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久违的手机在凌晨两点钟，不厌其烦的震动、鸣叫。信手一按，就从手机里传出了你的声音，我一下子就惊醒了，突然的我，变成了一个语无伦次的女人，只好沉默，静静的听你说，心里的痛在猛烈的往外溢，可还是不忍心强硬的挂断你的电话。
：“你还好吗？”
：“哦？我.....我......我还行吧。”
：“你怎么了？很紧张吗？”
：“哦，不是了，大概是有些迷糊吧！
嗒嗒的钟声在一点一滴的走动，我们却也是僵持在这大片的空白中，其实，我们都明白，其实，我们都糊涂。
：“我，挺想你的，就给你挂了电话，没有打扰到你的休息吧？”
：“嗯，没......没有，怎么会呢？我也没有。。。

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我习惯于在烟雾缭绕的黑暗中假想着一切: 今夜又下着小雨，雨一点一滴落在我的心上。点上一根烟，在潮湿的夜晚体会那如烟似雾的寂寞相思。 我失眠了。我告诉自己，而且只是为着一个素未谋面的人失眠。他是谁，我不知道，许是我尘封已久的心灵深处的情人，许是我敏感的心滋生出的故作伤感。 烟头的红光在冷雨的夜里明灭。如风，一个带着风雨苍伤的男人，从荒凉的沙漠中横穿而来，仿佛风沙雨中飘荡的回忆。我与他的聊天早已结束，只是脑中那冲动的思绪还在继续，我企求那奔驰的思绪停下，不要在风雨中继续飘来荡去。但它不听从我的指挥。难倒这对话的巷子永没一个尽头？ 吐出的烟圈冉冉升起，在我的眼前幻化成一个若有似无的男人幻想。他那专注的眼。。。

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