很久不上爱网了,我其实不想来因为我每次来都是心情烦躁没有好心情的~在一起才一年多点可吵了无数次了,这次没有争吵了就是冷战,没有吵却更难受,现在我发现是我越来越在乎他了对他而言我是可有可无的，我不懂怎么会这样?女人真善变上个月才口口声声的喊分手现在却在这里生闷气气他的不在乎,我找不到听我诉苦的对象只是因为没人看好我跟他之间的感情,只要我一提起吵架了大家都会说同一句话":分了算啦~还跟他在一起做什么啊? "我只有在网上写写我怕闷在心里,闷久了会疯掉,我现在经常会做噩梦梦到他不要我了,我怎么会这么怕他不要我,我不懂了越来越迷糊了,按道理说是他担心我不要他的怎么反了,我是不是真的有问题了?我对他慢慢好起来了可他为什么就对我越来越冷淡了?不懂再写些什么了,现在心里面很空,经常会想着想着就哭了,......

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又吵架了就是因为上次跟网友吃消夜上通宵了的事，每次吵架到最后他总是说“把我在你身上用的钱还给我就算了。。。”我气得大声的喊“我花了你多少钱就还多少，多余的我不会还的”然后两个像疯了似的在那里大吼对方。。。这个时候我想的最多就是都是在怀疑这个人是真的爱我不舍得跟我分还是因为在我身上花了钱不甘心放手?已经有过n多次这样的算帐了，这次也不列外~他还是说还3万就算分手还口口声声的说是我自找。。。

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今晚喝酒了，吵架了不知道是第几次这样吵了，下班以后故意叫网友过来请喝酒心里面们得很，很想做点对不起他的事但是还是做不出来，喝酒以后叫网友来网吧通宵，我不知道自己怎么会有这样的想法，很无聊吧~他可能已经睡死了而我在这里对着电脑发呆我真的是傻~为什么会这样我在问自己，没答案，累~

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我已经不再是自己了，为你付出的你都看不见即使看见了也不在乎，你习惯了享受我的付出却从来不肯拿真心来回报我，我需要你的时候你不在身旁连安慰都没有，身体的痛远远抵不过心痛我不知道我还在死撑什么？明知道你就是那么的无所谓那么的自私而我却迈不开脚步，我究竟是怎么了？在这场游戏里我输的彻底连自我都没有了，爱上这么个不负责的男人还自以为找到了幸福，可笑！

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今天早上起床的时候无意间翻看他的短信突然看见一条信息，自称是他老婆发的信息我心乱了我不懂到底是别人开玩笑发来的还是真的有那么个人，我就试着回了条信息问‘在哪里“信息很快回过来说’我还没到哦”证明我的怀疑没有错，我接着发“几点到”她回“大楷一点多吧”我就回了“到了打电话我接你”她回“好的”。我希望他不要去接她~可是到现在了他还没回来~我要怎么想才能让自己好过一点？谁可以告诉我怎么做？

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和他刚在一起的时候我以为找到了可以让我依靠的肩膀,可事实却残酷的告诉我他不但不是我的依靠而且还是我的另外一个包袱~成天赌赌赢了就有钱花赌输了就连生活都维持不下去,而我能够做什么?劝?还是离开?..这些都不是我原来想的那样也不是我要的,现在的我真的很迷惘我搞不懂自己还在等什么?等他改变吗?我不停的问自己究竟当初是怎么想的做出这个决定,难道这就是命?我讨厌自己越来越讨厌了,我只是想简单的过没有要求怎么样为什么都难以实现?他从来没有担心过什么还是老样子,我有说过给不了我幸福就放开我的手他不肯,我不知道他在想什么?但绝对不是因为爱我舍不得我,他就是那么自私~真想跑得远远的谁也找不到的地方~今天这个局面是我咎由自取~

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记得第一次恋爱的时候不顾一切的付出所有,爱得死去活来的~可后来还是不能在一起.所以第二次遇见爱的人也没那么冲动了顾前顾后的~最后也没能在一起.当现在再碰见动心的再也不那么所谓了~不会去要求他怎么做也不会去付出了,能在一起就在一起不能在一起就分开~长大了就是好最起码不会一天活在别人的世界里~怎么样开心就怎么过~一个人也快乐~

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在我想要放手的时候你却回头来找我~累~
假如你年龄大点，假如你多爱我一点，假如你不曾伤害过我，我会加倍的爱你~可惜没那么多假如
有时候真想不通你明明不爱我为什么还要招惹我？你明知道我的脆弱明知道我的无助，也许
你只是太寂寞了
我不是你的玩偶~不爱我请你远离我，我受不了你的折腾~

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1爱情是双方面的不是你一味的付出就有结果的~把真心冰封起来留给真正爱你的那个人
2以前他对你的好已经随着他带给你的伤害一起消失~
3爱过就好不要再留恋以前的往事
4男人是多偶制动物，没有不“花心”的男人，但有“有自制力”的男人

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直到现在我才怀疑你对我有过感情没有？再坏的男人都不会去做的事情你却做了，你在我心里一直是属于很完美的男人，可是那天的事情让我很无语，我没有像别人那样大吵大闹好像从来都没有那当时那么冷静过，很伤心但是更多的是绝望，反反复复的问自己你怎么会做出这样的事情？？？我曾经对你说过在外面怎么玩都可以就是不要让我知道，我看不见即使听见别人说我都不会很生气因为我在乎你也知道男人都是花心的~可是你在我生日的时候送了。。。

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