没什么事情，就闲泡在网上..
闲得实在难受就点燃了烟.. 猛抽几口，熏肺的感觉..
未掐灭，丢进烟筒里..
几秒后..传来“呲呲‘声.. 心瞬间紧成一团..
想起自己早上往烟筒里丢了个坏掉的打火机..
莫非？？爆炸？？胡乱揣测..
惊恐之中..
顺势将烟筒里的垃圾一古脑儿的翻倒在地..
拣起还在漏气的打火机扔出窗外.. 之后，觉得自己可笑之及..
一个小小的打火机就算是爆掉又能有怎样的威力..
我至于为了它弄得心跳加速吗？？ 这样的遭遇，这样的情景..
是人的本能反应？
还是触动了我内心最原始的惧怕？ 以前说..什么都不怕..
以前说..连死都不怕.. 经此..才明白..
原来，我什么都怕.. 我收回以前的那些幼稚的语言..
人只有经过了才有发言权.. 所以，至此，不再去评价是非，不再谈论别人好坏.. 也许，这就是成长，遇见一些事，不断的改变自己的看法，让自己慢慢成熟起来..

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今天，一句玩笑话却让我的心狠狠地颤动起来..
或许他是说的事实，只是始终我都不愿意承认罢了.. 心，狠狠地，狠狠地疼.. 联想起这些年，发生的那些事情..
咎由自取？？命中注定？？.. 一直不幻想美好..
也不去勾画未来..
昏昏噩噩，得过且过这么久了..
我要多久才能清醒过来？.. 长辈们似乎一个个是成功的预言家..
是他们阅历丰富，还是看得太多.. 从没认真计较过，是得到的还是失去的多？..
刻意不去衡量，是太在意那伤人的结果.. 此刻..
我开始问自己以后的日子是什么样子..
明天到底是何模样？.. 我是不是真的该做点什么了..
为自己做点什么？.. 此刻，我泪眼蒙蒙..
天性敏感的我注定不能做一个无谓的人..
一个词，一个动作，一个眼神，都会让我的世界冰凉一片.. 此刻..
心纠成一团.. 此刻..
万个问题围绕着我..
不想等待..
不想再苦苦的熬下去.. 此刻..
我真的好想有自己的生活.. 此刻..
貌似明了.. 此刻..
真的明了？？..

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昨夜的梦..大多时候梦了就忘了..
然而昨夜的梦却那般清晰..
情节，人物，连自己内心活动都一应俱全..梦里..
有我，拉拉，幺儿，古，大学寝室的4个..
最先我们好象想到旁边的工业校去打乒乓..
那里的门卫不让，我们骗他说我们到里面邮局去取钱（呵呵，梦里都不忘骗人）..
梦中的镜头没出现我们打乒乓的画面，出现的是幺儿要去打耳洞，她准备打2个在大指母上..（呵呵，梦里什么希奇古怪的都有）..
后来，不知怎么的，古和拉拉先走了..
我和幺儿去吃凉面，她说，拉拉叫她弄舞蹈服给她带点去（呵呵，乱78遭的，舞蹈服怎么装凉面哦）.. 画面跳格..没在学校了..一条长公路上..
好多部队里面的在军训..
不知道我们几个怎么也穿起迷彩的..
有个脸面模糊的教官叫我们把那条公路走完（之所以脸面模糊，因为是我记不起他样子）..她们3个走在前面去了，我一个人落在后面好远..
我一个人走，很渴很渴..一点也走不动了，象被施了魔法一样，往前迈一步，又被拉回来..
路上，我遇见了很多人，都想喊他们帮我..而他们象是看不见我似的..
最后来了2个学生，他们把我带回他们教室..
其中的一个，还给我倒水..
我感恩不尽，一个劲的喊他救。。。

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抵不过。犹豫..
一直犹豫..
不知道写下这些是不是错了??.. 那些我把他们当朋友的人..
我没有勇气去当面质问他们,只能在日志里吐吐我的怨气.. l,出生社会后,当他是我第一个朋友..
很多的喜怒哀乐和他一起经历..
可最后,为了几句玩笑话和他形同陌路..
l,我们之间的友谊连几句玩笑话都抵不过。 j，她是我初中时候的同学..
那时侯和她结拜姐妹..
可最后,为了2000元钱连换电话都不说..
群里面,她的qq明明在线,主动加她n次,都没回应..
j，我们之间连2000元钱都抵不过。 g，我和她从幼儿园到大学都是同学..
在我最悲伤的时候总是在她面前痛哭..
可最后,圣诞节那天,要接她出来耍,她说她怕浪费燃油..
g,我们之间的友谊连燃油都抵不过。 f，在我内心深处都把他当成可以诉说心事的朋友..
通了那么多信,发了那么多信息..
可最后,打他电话都不接.. w,一直都当他哥们的一个人..
和他一起上网,游戏,篮球..
到最后他居然亲口对我说,他这辈子没朋友.. x,很久以来我都把当成最知心的最知心的朋友..
一个可以不用多说话就懂自己的知己..
可最后,收到信息她居然问我是谁.. y,一个我自认是爱了很久的人..
酒醉后常常都会想起的一个人..
可最后,只剩下冷嘲热讽.. 多么可笑的世界,多么让我伤心的世界..
不管他们有什么理由,但是这一刻我是切实的难受.. 一切缘由..
只因它"抵不过".. "抵不过"
真的就抵不过?

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电话的那头父亲对我说;"孩子,你听话点嘛,我们一天都担心你，你以前都嘿乖的，我真不知道我以前的那个懂事的女儿在什么地方去了..你知道吗?你妈妈为了你一个月吃不下饭，我也为了你哭了3次，从你祖母死后几十年了我都没流过一滴泪..”
电话这头只是我无言的沉默..

挂断电话`我的泪又掉下来了..

为什么会这样?为什么我如此残忍地将父母弄得伤痕累累..
我要怎么才能弥补父母受伤的心..
我对自己发誓要好好对他们..
可是每次前我发起脾气来总是忘记自己的誓言`大声吼着"你们就当没我这个女儿'然后变不管不顾地摔门而出..
这样的画面一次又一次的重复上演..
好久好久都没看见过他们的笑容`恍惚记得是几世纪前`我们一家其乐融融`现在的我只看到他们忧伤的眼神..
当好友抱着我哭着对我说：“娇，你变了！以前那纯纯的你在哪里去了？我们好想以前的你，你不能这样了`你伤害了每个关心你的人`你想想我们,想想你的父母`回来好吗？..”
听了这些我的心疼得纠在一块块儿..
我何尝不怀恋当初那个单纯的我..何尝不想回到从前的日子..
尽管我好爱好爱我的父母..
不是为了他们，我连活下去的勇气都没有..
我也想我父母天天都快快乐乐的..
可是经历了这么多，我迷路了，我找不到心的出口，找不到回家的路了..
我回不去了..再也回不去了..

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都说我写的是伤感的文字..
想找点别人看着舒心，自己感到温暖的日志..
便四处搜寻有关开心的字眼..
寻觅很久还是一无可获..

都说我成熟了..
我不知道成熟是世故的代名词..
还是说我真的懂事了..
但是我宁愿别人说我还是长不大的孩子..
永远那么天真..永远那么不食人间烟火.. 都说我把有些东西看得太重..
我一遍遍的质问好友..为什么电话都不来一个..
不是我无理..
只是我舍不得..
那些从小一起彼此看着长大的朋友能有几个？


我用深蓝色的指甲油在床头涂了个大大的“淡”字..
可我却还是无法稀释心中那份哀与愁..
某些感情不是我看得淡..
只是 心存芥蒂的我不敢涉足..
害怕被伤得体无完肤..

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恨自己..
刚接到妈妈的电话..
她问我为什么老是不回家..
我很粗鲁地把电话挂掉..片刻..
头脑一片空白..
眼泪肆意掉下来..我不知道妈妈被我挂掉电话会有多难受..
她总是不断操心着我..
而我也?
为什么连电话里都不肯和她好好说话?
爸爸好不容易放假来陪我们..
而我只陪他们吃过一顿饭..
他们每次打电话喊我回家..
我都说忙..说有事..
我到底在忙什么?
忙是理由?还是借口?爸爸辛苦工作为了啥?
妈妈出去上班为了啥?
他们还要担心我心情好不 ..我自己心里烦..
为什么要迁怒于家人??
自己心情不好..
为什么还要让她们跟着受罪..朱娇,你能不能不再挂断他们打来的电话??
朱娇,你能不能轻言轻语的和他们说话???
朱娇,你能不能不再对他们说"不要你管'这样的话??
朱娇,你知不知道你做错了好多事情,是他们包容你,原谅你,什么事都为你考虑..而你也?有为他们想过吗?明白他们的苦衷,想过他们的感受吗?我总是伤害他们..
我总是让他们伤心..这一刻..我不知道多恨自己..
恨自己的无能..恨自己自私..真的好讨厌自己..
好讨厌..
我都要疯老..朱娇..你切死嘛..
干嘛还要祸害别人..

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最近老是眼泪特多..
很神经质的..
好多事情都可以惹得我泪水涟涟..
觉得自己像疯了样..看到朋友空间文字里有我类似的感受..心象抽空了似的..
看到电视里失去孩子的父母的悲痛..更加忍不住地大声的哭..最后索性关掉电视,趴在床上痛痛快快的大哭一场..
更夸张的是那天在路边看见一个擦鞋的老人吃从家里带来的冷饭..心里都酸溜溜的..
在理发店说理发师把我头发弄得乱78遭的,刚开始还和他们拒理力争,可正巧接到我妈打的电话..便满腹委屈的直掉泪..把理发店的人看得2楞2楞的..
我已记不清有好多次为了某些事哭到凌晨..有多次就是忍不住眼泪在大街上狂洒..
有点感冒之类的小毛病如果再加上受点委屈绝对会哭得梨花带雨的..
我也不知道从何时染上这个怪毛病..
妈给我 打了2天的电话我都不敢去接..因为我不知道说什么好..
就连今天都流了好几次泪..想起想起就哭了..特别是提到我的家人..只要一想就会有哭的冲动..其实他们都生活得很好..爸妈一直认为我过得不开心..常常关切的问我的情况..每次他们一问..我的喉咙都会哽咽..一听到我声音变调他们就更担心..他们愈来愈多的放心不下..只会让我更心痛..随之而来的是更多次的痛哭流涕..此时此刻..止不住的伤心..
眼泪更是泛滥成灾..
是我泪腺太发达..还是总把自己置在悲伤中..
我甚至开始怀疑我是不是心理有问题..或者精神抑郁..
不然怎会眼泪不断..有朋友调侃我说..多流泪好..排毒..
也有朋友语重心长的说..没有至心扉的痛又何来泪??或许是我的眼泪太过廉价了吧..
廉价的眼泪..我真的希望有那么一天不再让你落下来..

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一切来得那么快..
又那么突然..
在一瞬间要改变原来的生活方式..
我很难抉择..他们都说我是一个比较塌实的人..
而我内心又何曾安定??
有些东西压抑久了爆发是迟早的事..
早晚都要丢掉的东西..
抛开也是一个时间问题..
昨晚听他们说的那些话..
的确对我有很大的触动..
有些只是我不愿去想,不想去面对罢了..
不管我怎样逃避..
那些都是真实存在..切切实时存在的..追求安宁..平定..
是我该去做的..
既然老天给我了机会,我是不是也该好好把握..
真不想待到某一天..
我所有的寓言一个个全实现之时,再去追悔莫及..
借此,告别曾经..不管他人怎么看待..
我要对得起自己..
不让父母整天处于忧心中..
这是我做为儿女应尽的起码本分..
只是处理这些问题的方式方法一直在考虑中..
直接..两败俱伤..
这不是我想要的..
让一切都归于平静吧..
我的心灵..
所有的..我终于看到了明天的美好..
没有高潮..只有永恒..

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人郁闷的时候做什么事都不顺..
我本来好好的在家里上网..
打算在抽屉里拿个东西..
不知道是怎么的打不开抽屉..
稍稍一用力..
抽屉的那颗白色的圆圆的拉手断了..
断掉的裂面一下猛插在我右手的中指上..
最开始的那一萨那还没什么感觉..
只见鲜血一股股的开始往外冒..
来不及想..
本能用大拇指紧按在伤口上..
要不要换衣服呢?自己问自己..
算了..满手都是血.怎么换??
睡衣就睡衣吧..
从钱包里拿出钱就往外跑.. 好在出了小区大门口就有一个小门诊..
本来那个老大夫在给另一个病人量体温..
看见我手上还在不断的滴血..
她就开始给我清洗..
消毒..止血..包扎..开药..
一系列的程序过后..
她叫我以后小心点..
说昨天才给我弄了药的..今天又来..
我只是勉强的苦笑了一下就离开了.. 难道天天去弄药我愿意吗?
怪只怪我最近特别霉..
用重庆话说叫..霉伤心了.. 回到家..用左手拿插地板用的毛巾擦掉地面上的血渍..
笨手笨脚的擦了半天..终于把它弄干净了..
本打算在沙发上休息一会儿..
没想到脚下一滑..
一跟头摔得我好痛..
是刚刚我一只手擦地..毛巾没法拧干..加上我又穿的泡末底的拖鞋..
摔交又能怪谁..
窝着一肚子的火..加上手又痛..
简直郁闷昏了.. 又是霉日子..
外面太阳嫩个大..
居然还会有霉的事.. 祈祷:
阳光照进来吧..
把所有黑暗的东西..所有的细菌..所有的霉事..都消灭得一干二净..
让我的生活也阳光明媚起来..
我主啊..保佑我..

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