又翻出那個厚重且有質感的玻璃杯。

      我總以為。祂亦是能承載了許多的伴侶。

      不再寵愛熱水。那蒸騰的熱氣會帶著讓人無處逃離的強烈的溫暖來包裹我。

      于我。這是件可怕的事情。

      喜歡用涼水。將藥丸送進體內。通過食道所感受到的冰冷。

      了解祂的行蹤。然后。化學元素。讓我快樂。如安妮所述。

      喜歡這樣讓人清醒的季節。因為縱是多么深刻的疼痛。

      在這個季節依然被磨去棱角。平靜。不傷人。

      總有適宜的距離。和光照。

     
      或許這三年我都仰望不出一點結果。心中有個企盼的種子。總是恏的。

      无数次对親說我并不是不快樂。也不是不會快樂。

      只是比常人更難以亢奮且需要冷靜更久。更深刻。

      重新買了刀子。仍禁不住用祂給了我鎮靜。

      沒有墜落的感覺。很恏。祂不再是讓我忘卻甚麼的工具。

      卻讓我想起那些潮濕的夢。終是帶著美恏。

      親說。人情冷暖已愈發看透。是不是像這樣不帶溫存。就不會寒冷呢。

      我已學會不再為無謂的東西全身心的投入。被過客所傷。亦總是我的風格。

      突然。想做一個潔白的人。沒有黑色的夢魘。沒有殷紅的鎮靜劑。

      亦沒有調敗的顏色。

      終于回到。把一切隱匿于內心的狀態。不再自顧自的宣泄。

      不再自嘲樣的抱怨。亦不再自作多情的難過。

      即已鎮靜。亦不再被困擾。

      玻璃盃被擲向遠方。破裂。是心里的花。綻放的聲音。

2008年1月13日7时07分。

我总是习惯这样记下所处的时间。 
因为我知道也许有那么一天。

那些不足为奇的瞬间就会在浮华中散尽。

飘飞得再也找不到踪迹。

无声无息。




13号了，每回到了快放假。

我都象一个虔诚的信徒一样倒数着回家的日期。

也许，滚回家才会让我有我想要的安全感。

然而现在，每天泡在虚拟的游戏中。

挥舞着巨大武器的法师角色竟足以让我满足。

虽然，那只是游戏。




似乎再也戒不掉骨子里的那种燥。

很久没有安静的一个人看一本书，看一部电影了。

习惯了两个人，依赖了两个人。

纵然有些事情不如所愿，没有那么简单。

但也固执的觉得坚持下去就好。

固执的知道再也输不起却还是讲顺其自然。

固执的选择那条走下去就再不能回头的路。




昨日到班里考试。

发现再也不会对旁人笑。

班上谈的来的除了Y，M两个孩子却再也找不到。

我不知道要不是因为同住一个寝室的缘故。

大概也不会多大熟识了。

常有人讲看我觉得我可怕，难相处。

听地我惊慌。

是不是我已经亡掉了与人交流的能力。

年末的那晚深夜，一个朋友说我是个纯粹的孩子。

说得我心里多了些安慰。

因为我总以为我是那种别人稍微跟我好点。

我就可以跟他掏心窝。

看看外表就把我定性真让我无奈了。

不被了解的人最可悲。

是这样吧。




M那女人一直在讲让我找个同类一起。

可是同类哪里找去？

终究还需要去了解。

我已经再也没有精力去了解那些所谓的人了。

了解人我一直觉得是件很痛苦的事情。

尤其对我这样的人。

早已经习惯了自己给自己找安逸了。

顺其自然便好。




我开始信命了。

此刻，在我身边的你，也许，就是命。

陌上花开,年华不再荒凉。