当初升的太阳将仅有的一丝凉意一点一点的驱除。慢慢，慢慢地照射在这片没有草的操场上。一颗颗石子被照得清清楚楚。在雾气浓的时候还可以看见石子上晶莹的露珠。“莹”的本意就是光洁像玉的石头。所以我喜欢一个叫“玉”的女孩，她的人就像她的名字一样，纯 清 薄，像语文老师说的，有一种想保护的冲动。
原本以为在这个阳光灿烂的早上会有一个好心情，但当我的皮肤接触到阳光时，我像是被什么电了一下，身体渐渐的在融化，一点一点…………就这样化为了粉末，化为了烟雾，徐徐升入空中，却又融合着整片空气，还在呼吸。幻想吧！我是一个游荡在阴阳两间的无魂鬼。我害怕太阳………。。。

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为什么最近的男人缘这么好呢 是不是上帝觉得我失去了什么想要给我补偿呢 不是有句话说 在关上一扇门的同时上帝也为你开启了另一扇窗
以前莫不关心 甚至从未说话的朋友都找我来聊天 无非就聊点有的没的
呵呵 不经冷笑两声
在家的时候我能够做到一整天都不开口说话 只是将自己紧紧的反锁在房间里 静静的坐在电脑前 呆呆的对着屏幕 双手机械式的敲打着冰冷的键盘 在这虚拟的网络空间里闲逛看到好笑的文字时会慢慢的扬起嘴角 但却马上恢复那张老k脸
一旦有脚步声靠近房门时 我会全身的紧张起来 厉害时还会起一身的鸡皮疙瘩 最害怕的是听到转动房门的声音 因为我知道有人要打乱我这个一个人的空间
为什么现在没男生表示对我有好感呢 不然我一定接受 无论他是个怎么样的人 因为我是天蝎座的 天蝎座是最耐不住寂寞了 失恋了也选择开启另一段感情来愈合以前的伤口 即使一点都不爱对方但是谁又会知道心的最里面的那块伤还能愈合的了吗
我知道我还是爱他的 还是舍不得他的 在很深很深的夜里还是会想起他的 但是却不愿意承认 这就是最要命的地方
很深很深的夜里 从梦中惊醒后 会很想很想他 懦弱的我却只会躲在被子里一个人哭泣

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秋就是这样的季节 我突然闷得慌 没人和我打一声招呼 甚至连个头的不带抬的
不息的广播站里送出一份又一份的祝福 播音员甜美的声音在教室里久久的回荡
原来秋就是这样的一个季节 让人愁啊愁
心不知从什么时候起有了裂缝 血慢慢的滴下来 已经一地了 可我一点都不感觉到痛 可能我已经痛得麻木了吧 但无明的又有了落泪的冲动 泪啊 你就掉吧 不用害羞 没人会注意到你的

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我宣告我的爱情结束。。。。。。。。。。。
今天你没有好好的抓住我，我相信有朝一日 你会后悔的 后悔当初你那愚蠢的行为
一定的 你一定会后悔的
以后 我会比现在的我更出色 更优秀

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真不知道该怎么说
整整一个8月 他都消失了 我不知道他去了哪里？ 干了什么事？
好不容易到了开学 有了见面的机会 但他却像完全不认识我一样 一句话都没有和我说 更没有解释整整一个8月他都干了什么！
我这个人的性格比较被动 所以我也没有主动开口去要求他解释什么 更悲哀的是我们俩就这样谁都不理谁
前几天我有想过 直接去问他 但我只有想想的勇气
大家说我该怎么办啊？就让事情这样僵着 直到我和他各奔东西吗？
事情来的一点都没有征兆 让我没有准备该怎么应付
但我心中还有一个信念：他还是爱着我的
谁能帮我解释一下到底发生了什么事啊？

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上好晚自习 回到寝室的时候 天已经完全的黑了下来
从寝室门口对出去 有一个很小的窗户 一眼望去便是那绚丽的花花世界 可是我却从未感觉它漂亮过 又因为寝室在5楼 所以让我可以看的更远更远。。。。
有时我会呆呆的看着你家的方向 很久很久。。。。。。。
虽然你我的距离不到500米 但我感觉你离得我好远好远。。。。
渐渐的我会想象你在家的情形 无论看多久都不会觉得累 我还真希望能这样看一辈子。。。。。。。
下面来往的车辆和行人 忙碌着他们的忙碌 这时我内心深处会有一块很空 很痛的孤独 好象有那一块地方已经死了 永远的死了。。。。
又听见室友们洗簌 整理的声音 我会觉得我不在他们的世界了 因为我的世界里都只有你的。。。

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我和他真的只有这样了吗？
虽然天天见面 却从不曾说一句话 形同陌生人一样
事情什么时候变成这样的 一个月前还好好的
不会是他生气了吧 不会的 他应该不会这么小气的
再说该生气的人好象是我吧 他无缘无故消失了半个月 回来后也没对我说干什么去了 这是什么世道啊
他消失了半个月 我一直在想他会干什么去了 最让我担心的是他不会生病了吧
然后整天在想他的第一句话是什么 而我又。。。。。。。
再后来的一个星期 我上qq 发现他也在线上 但只是离开状态 所以我也没和他打招呼 可没过一分钟 他的头像就瞬间变成了灰色
他不想看见我 这是我唯一可以想到的理由
以后上线时我会以隐身的方式登陆 发现他每次都是离开状态
又一星期过去了 我也不在乎他的感受了 不再隐身登陆
可是这次他的头像没有马上变灰 我们谁也没有理谁
有时候朋友问我 你和他还好吧
我也只是苦笑着说 还好
真的 我现在乱及了

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