最近一直在老爸办公室接到莫名电话,起先没在意。
只知道每次我接的时候刚拿起电话“喂”一声，对方马上就会把电话给挂了。也许只是老爸的客户。没在意，然后几次这样……
偶然和公司某职员聊起老爸私生活，原来和会计几年前还有段。老妈为了面子，什么都没讲，忍气吞声。其实老爸对我对弟弟对妈妈还有对爷爷奶奶亲戚什么的都不错，要什么有什么，每年大部分的钱都会上缴（至于其他方面来源的收入就不知道了）。
下午闲来无聊和a同事聊了起来，我说我每次都在老爸办公室接到个电话，只要我一“喂”对方就把电话给挂了。我怀疑我爸爸有二奶。以前弟弟也问过我。后来a同事说，大伙都在说，你爸爸找了个。。。

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体检时能查出曾经做过人流吗?
急 急 急
去年三月份做过人流,现在马上要体检,体检时会不会被查出来啊?
医生是家人认识的
完了 大家速度告诉我 会不会被看出来?如果会有什么办法阻止吗?

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看了<奋斗>一直在想,男人是不是真的会对一个女人一辈子的好,就象陆涛对夏琳那样.
其实现实不是这样的,只有米莱对陆涛那样.不会存在陆涛对夏琳那种爱.
一直希望自己能够很坚强,在哭的时候也能够面带微笑,可是每每听到一个声音,看到一个熟悉场景的时候就会放下所有的伪装和防备,展示一个真实的自己,伤心,无助,心疼,甚至无所适从.
最初的决定没有错,究竟自己想要的多久才能得到.
我能做什么,象米莱那样坚强,无私,不计回报,也无法要求回报.在哭的时候也面带微笑!
现在我坚信，爱情不是一个人把握得住的，可事业是攥在你手里的，牢牢的把握住一样东西，在爱情离你而去时至少还有工作！
回顾以前的文章,现在很幸福哦!!!

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一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了

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也许不是曾心动，不是没有可能，只是有缘无份，情深缘浅，我们爱在错误的时候。回首往事的时候，想起那些如流星般划过生命的爱情，我们常常会把彼此的错归咎为缘份，其实说到底，缘份是那么虚幻抽象的一个概念，真正影响我们的往往就是那一时三刻相遇与想爱的时机。男女之间的交往充满了犹豫忐忑的不确定与欲言又止的矜持，一个小小的变数选择的方向。如果你出现早一点，也许他就不会和另一个人十指紧扣，又或者相遇的再晚一点，晚到两个人在名自的爱情经历中慢慢地学会了包容和体谅，善待和妥切，也许走到一起的时候，就不会那么轻易的放弃，任性地转身，放走了爱情。在你最豪放的时候，你遇到了谁？在你深爱一个人的时候，他又陪在谁的身边？爱。。。

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ms很久没在爱网上释放自己的感情了.
不记得是哪位爱情大师说:走出失恋最好的办法就是重新投入到新的感情世界中去.
承认答应做yh（现在的bf）的gf,有那么点"利用，私心"在内.毕竟和hyy在一起两年了,才分手没多久.2年中有过那么多美好的甜蜜的回忆.怎么可能说忘记就忘记!就算现在写着这些,想着hyy,我还是会露出甜蜜的笑容...潜意识里还是爱着他的吧!
无意识的老是拿yh和hyy做对比,深刻的意识到对yh的不公平.可是我没办法控制自己.
曾经和hyy在一起时,好希望他是张白纸,一丝一毫都没被污染过.可惜在他认识我之前他早已经没有了the first.是谁说过不管是男是女一辈子都无法忘记自己的第一次.痛恨自己那么晚才。。。

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男人们,你们会永远记得为你流过产的第一个女孩子吗?就算分手了,就算不爱了,还会记得吗?

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突然明白是我的爱给的太过承重,你才会离开我.一直以来你的所有的东西,我都要求你必须向我汇报.一切的一切我都必须知道.要不然就发脾气,要不然就是说你不爱我,有什么事情瞒着我.因为我缺乏自信,我没有过于美丽的外表,更没有你前女朋友那人人羡慕的学历.我自卑,真的我自卑.
两年来你不可能从没爱过我,一直到现在我都认为你是爱我的.人是有血有肉的,如果你真象你说的你从没爱过我,你会下雪天还陪我在医院挂水.你会深夜为我去买夜宵.或许现在的你会说那是因为当时我是你女朋友.太过骄傲也是你最最大的缺点.也许你坦白些我们就不会走到今天这一步.如果不是胖子和我说这么多,我真的不知道原来你也会通过我朋友去找我,一直以为流产后你不够关心我,。。。

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又是一个九月,记得去年也是在九月进入这个论坛的.因为他...
又是一年过去了，我们的爱情也走到了尽头.用他的话来说,他两年来从没爱过我.爱的始终是那个前女友,那个武汉大学的高才生.两年来发生的事情都历历在目.当身边的朋友认真的听完我们的故事后都会说就象电视剧一样.这样的人真该狠狠的抽他两巴掌.我也想过狠狠的扇你几巴掌!可有什么用呢?结局还是一样的.女人说听完故事觉得象电视剧一样,但是电视剧能看到坏人的最终下场,而现实呢?叫我要坚强的活着,要笑着看到坏人的下场.我不忍心,我不希望他遭受任何报应,因为我爱他,只因为我爱他!
在爱网上发表过很多我和你的故事,记得第一篇也是和她有关.因为你的前女友我们吵架了,闹的不可。。。

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已经一个多星期谁也没联系谁,早上4点醒来.看到短信,凌晨1点他发信息过来:"想对你说声对不起,虽然已经伤害了你,不管你接受不接受,恨我也好,向过去说再见吧.对我也是!"我蒙了,真的.以为你不会对我有任何愧疚,以为你可以绝情到不和我有任何联系的。就因为这个短信使我更加坚定.
你真以为对不起三个字就好了吗?我以为你真的很洒脱,可以不用和我联系,可以完全把我忘记.原来...你也会内疚.既然内疚为何还要这样对我?我不想分,真的不想分.两年了不可能说分就分的.是你说的"我们没那么轻易分手的."可是现在你的绝情,你的无情深深的伤透了我.你以为我不想把你忘记吗?你以为我不想重新开始吗?可惜..我忘不了.越是想忘越是把你深。。。

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