新年到了``求几幅网吧用的对联，网吧叫“小虎网吧”，正好是虎年`` 希望能够用上``````
例1 ：
欢迎光临
早进来 晚进来 早晚进来
多玩会 少玩会 多少玩会

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车开动了
我知道
终究我还是失去了
失去了这个男人
再见了，这个男人
这个曾经省下晚8点至早8点夜班3块钱补贴，然后早上下班跑一里路给我买两个肉饼给我当早餐而他自己饿一晚上的男人。
再见了，这个身上有10快钱，为我花掉9块剩下一块还要“同甘共苦”的男人。
再见了，这个每次吃饭总把最好的东西夹给我并说出种种我不可拒绝的理由或生气的说“不吃你扔掉”的男人
再见了，这个做饭那么好吃且每次煎蛋饼总是给我一块看着我吃的男人。
再见了，这个给我洗脚按摩脚的男人
再见了，这个半夜习惯摸摸的我肩膀看看有没有被子的男人
再见了，这个看我不高兴时会背着我大街上走、遇到人就大声说“一会到医院就不疼了”的男人。
再见了，这个会拉着我的手飞奔让我感觉在飞惊恐不已却从未摔倒过的男人
再见了，这个会被我气的挥拳击墙鲜血直流然后闭上眼睛深呼吸后对我细声说话的男人。
再见了，这个会给我炖红枣汤乌鸡汤、到超市给我买护垫的男人。
再见了，这个常常陪我聊天到凌晨3、4点直到我满意的睡着的男人
再见了，这个常常半夜被我气的起身出门回来时提着牛奶的男人
再见了，这个告诉我&l。。。

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今夜又是一个失眠的夜晚。
每一次得到你的消息，总是会恍惚好几天。得知你的消息到现在已经快4个小时了，心还是扑通扑通的跳。消息说：你还没有结婚！！！
10年。10年来，第一次这么激动，也这么高兴。原来，上天对我是这么的好。
琼妹，你现在在做什么呢？
真的不知道怎么说、怎么想了，脑子很乱，我听说你还没有结婚。你知道吗？ 08年，我在浙江问起你，听说你已经嫁人了，当时我是什么心情我已经忘记了。只记得，当时我有个女朋友，她看到了我写的一封遗书。
我回来以后，打听了你嫁到哪儿了，有人说双庙，有人说土城。于是，每一次经过这两个地方，我都会紧紧的盯着窗外，我知道能看见你的机会很小很小，但是还是忍不住想有奇迹出现。 在大木，每次班车回来，心里总会异样，我也知道你就是回来也不会在这下车，但是还是不自觉的看几眼。
我一直在后悔，真的。如果我早一年回来，早一年有点事业能保证你的生活，早一点懂事，我就直接去你家求婚。一年，晚了一年，使我一直后悔。
琼妹，高中到大学到后来在外面闯荡，我一直都好想你。我身边的所有的人都知道你，包括我的同学、我的同事甚至我的女朋友。除却那100百多封没能寄给你的信，好多网站上，都。。。

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别嫌我烦。我在中国超人集团的时候，就是因为写百把份提案，写的惊动总裁``才升官的``建议3： 现在 看别人的帖子，总是不太方便看那是男是女， 你们知道的，回帖吧，要看对象措词的。 还要去查资料，多麻烦啊` 能不能 把头像上弄个区分男女的啊，一看帖子上主人的头像便知道男女，这样就方便了``

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如果你是一个踌躇满志的男人，在事业上却毫无建树而又收入平平，那么还是趁早离开上海吧，否则多年以后，你一无所有，只会成了这个城市的殉葬品。这座城市在吸干`你满腔的热血之后会无情地将你唾弃，它得到的是繁华，你逝去的是青春。如果你是风姿绰约的女人，却还没有找到自己想要的归属，还是趁早离开上海吧，陆家嘴的摩天大厦承载不了你的梦想，徐家汇的繁华市井给不了你幸福的生活。这座城市在蹂躏了你原本纯洁的肉身之后会一脚将你踢开，它得到的是快感，你破灭的是梦想。离乡背井、妻离子散的人们啊，你们来到上海这座城市是为了赶时髦还是为了过日子？是为了创业还是为了恋爱？是为了赚大钱还是为了学文化？你们得到了什么又失去了什么？上海，不是一个恋爱的城市也不是一个生活的城市，是充满铜臭与肉欲的文化荒漠。这里的物质世界与精神领域到处都遵循了商品经济“等价交换” 的原则。穷小伙即便是爱上一位长相普通的女孩也需要太多的理由；所谓的一见钟情只可能发生在你潇洒打开车门的一瞬，所谓的含情脉脉可能出现在你疯狂刷卡大笔一挥之后，一切来得却又是那么地简单，那么地自然。这样的爱情即便是得到了又有几个人会真正地去珍惜。上海是个喜爱聚会。。。

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很多老大不是说现在回帖和发帖的人有时候很清淡吗？
那我有个建议： 让所有的老大见贴就回，别人回了再回。我认为这个办法一定会刺激到很多人的积极性。理由： 你们想一下，一个人的帖子，挂那没几个人看，没几个人回。谁会去写？ 我不是要去讨论先有蛋还是先有鸡，现在的问题是，我们主动出击，每个斑竹去用心看别人的文章，用心去回帖，把别人的文章弄的繁荣一起，带动别人去参与讨论。不说别的，就算只有你们几个斑竹在里面“胡言乱语”吵也把人吵死了。是吧？ 我们自己想一下，自己的文章，一下子冒出来10几 20几个人来评论，来指导，你会高兴不？ 你会觉得爱网是个“解决心事的地方”不？
我们发动不了别人，但是我们先做，让他们觉得爱网的温暖，去感染他们，带动他们。
可行性： 不要说累，不要说很难， 我一个人回了那么多帖，也没觉得什么，我就感觉再和别人聊天。再说了，目前一天能有多少帖啊？

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估计以后还有很多的建议。就从这个开始记吧 感觉吧，这里加好友还不太好。 要是像qq那样，加了别人，别人那里立刻弹出个窗口，确认下是不是也互加。相信这样加好友的效率就高很多了。 加的多了。相互的交流就多了。是不？
最好呢，是弄个qq那样的挂在旁边，显示自己的好友状态。可以点击聊天，像那个啥，51一样。 我们追求完美，不怕别人指责抄袭。

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女孩，当你说没 有好男人的时候进来看看 十岁以前，就不说了，无非是淘气和不懂事。
　　　　十三、四岁的时候，开始对女孩有好感，但是那时候他离女孩远远的，并且以讨厌女孩 自居，生怕被同伴嘲笑。
　　　　十五岁的时候，听到大人们说某某男人好花，把女朋友甩了，女孩自杀了。他觉得这人 真狠毒，自己将来一定要做个痴情的男人，一定要一生只爱一个人。
　　　　十六岁的时候，他喜欢上了一个女孩，但是他不敢和她说。仍然和往常一样，脏兮兮的 在灰土飞扬的操场上踢球。只在女孩走出校门的时候，躲在二层的窗户上看她的背影， 他觉得她一定是个天使。
　　　　十七岁的时候，有个女孩喜欢上了他，但是他离她很远，他心里面只有自己那个女孩， 他觉得看别的女孩都是对她的不忠。
　　　　十八岁的时候，看了一个mtv，感动得想哭，他想，如果自己的女孩失去了双眼，他一定会像男主角会毫不犹豫的把自己的眼睛给她，让她能看到光明。
　　　　十九岁的时候，高考了。终于和自己暗恋的女孩分别，坐火车去学校的时候，感觉自己 离她越来越远，心像被掏空了一样。还在想自己一定不会忘记她，等到自己成功以后一 定要去找她。
　　　　二十。。。

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教你几招如何看透一个人

看一个国家的国民教育，要看他的公共厕所。

看一个男人的品味，要看他的袜子。
　　
　　
　　　　　　看一个女人是否养尊处优，要看她的手。
　　
　　
　　　　　　看一个人的气血，要看他的头发。
　　
　　
　　　　　　看一个人的心术，要看他的眼神。
　　
　　
　　　　　　看一个人的身价，要看他的对手。
　　
　　
　　　　　　看一个人的底牌．要看他身边的好友。
　　
　　
　　　　　　看一个人的性格，要看他的文章写得怎样。
　　
　　
　　　　　　看一个人是否快乐，不要看笑容，要看清晨梦醒时的一刹那表情。
　　
　　
　　　　　　看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。
　　
　　
　　　　　　看两个人的关系，要看发生意外时，另一方的紧张程度。

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本人对自己的要求：新帖必回。争抢沙发。回帖必诚。 貌似今天就回了全部的帖 跟回帖一篇有2、30 。应该没人比我热心吧。 不过，这回帖王的封号有人给没？ 这样有没有加人气啊？

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乡亲们，兄弟姐妹们：
你们还好吗？ 我回来了``
正： 03年—04年，频频出现在爱网，那个时代，那个年龄，在爱网认识了好多朋友，也在爱网度过了多少美好的时光。 后来因为工作的关系，来的少了，以至渐渐的断了来往。常常会在工作的疲惫之余，怀念这里。想起这里的朋友，想起在这里发的帖子，在这里发生的事，总觉得代表了一段成长历程，不免唏嘘感叹久久。
我是个怀旧的人，总觉得在爱网的一切，那个年龄，是那么的美好，不可复制的美好。 于是，一次次忍不住抽时间重新注册找到原来的朋友。
才知道，原来，大家和我一样，因为这样那样的原因，那个时代的我们，都很少来这里了。还好，能够通过爱网再次与他们联系上。好多的朋友，qq或电联系上的时候，那种惊喜，到此时想起来仍激动不已。
才知道，原来，大家和我一样，都无法忘记在爱网的这个时代，这些友情。 原来大家一样都很怀念在这里的点点滴滴。
这是怎样的一份感情啊，对爱网，对这里认识的朋友。
现在，空闲的时间比较富庶了。 又开始怀念爱网了。 难不成， 这里真留下了那个年代的心？
看看那时候的一些朋友，24040（柳）、17238（蜘蛛）、12470（秋雨恋）、11386（紫雯）。。。

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本来不想写什么的``
这里的朋友好多好久都不来了`也不知道写给哪个看`或许没人看吧``
可是听了那首歌``就想来写了`尽管不知道写些什么`甚至想不起来用什么题目。
时间过的好快`转眼间，就放假了`也要开始我的流浪历程了`我怕自己没勇气，就把自己逼上了这条路。我想，安妮宝贝是在写流浪、离别和一些破碎、凄美。而我是在做~！对于我离开大学，很多人是不会理解的`可能我的爸爸妈妈哥哥弟弟完全不会理解和原谅。按照他们的意思和觉悟，就是上完大学，找个工作，结婚等，我读的是师范体育专业，那我的命运就这样安排了吗？我知道我不会那样，我愿意在某天倒在路边饥饿地死去`````````
想起来，路还那么长，我丝毫没有头绪，真的好茫然。有时候真的有在这样的世界无法生存的绝望，可能我还是很依赖别人吧。哪个觉得和我一样绝望，来和我一起死吧。我害怕人的虚伪，我怕口是心非，所以我一直用我最真的心去对待朋友，可是``朋友呢？在哪儿？在我需要的时候，都在忙什么呢？
本来，要是我不走，会在下个学期拿到毕业证，还有一些女孩子的爱！但是我还是决定走``我已经逼自己不走不行了`~`哈哈`~`
真想恨点什么，自己或别人，但是都不能，可能我在恨着一切。。。

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听听这首歌吧，虽然与我没什么关系，只是我爱听，爱在这样的旋律中想很多事````我要走了``与爱情无关，是离开大学去流浪，不知道是不是也是冲动，但不是第一次这么想了``唉```也没人帮``流浪``可能就是这样子吧，我要去寻找我的爱``有人会祝福我吗？冰```狐```
算了``听歌吧``就算是冲动，我也不后悔！！！

冲动的惩罚刀郎
那夜我喝醉了拉着你的手胡乱的说话
只顾着自己心中压抑的想法狂乱的表达
我迷醉的眼睛已看不清你表情
忘记了你当时会有怎样的反应
我拉着你的手放在我手心
我错误的感觉到你也没有生气
所以我以为
你会明白我的良苦用心
直到你转身离去的那一刻起逐渐的清醒
才知道我把我世界强加给你还需要勇气
在你的内心里是怎样的对待感情
直到现在你都没有对我提起
我自说自话简单的想法
在你看来这根本就是一个笑话
所以我伤悲
尽管手中还残留着你的香味
如果那天你不知道我喝了多少杯
你就不会明白你究竟有多美
我也不会相信第一次看见你
就爱你爱的那么干脆
可是我相信我心中的感觉
它来的那么快来的那么直接
就算我心狂野
无法将火熄灭
我依然相信是老天让你我相约
如果说没有闻到残留手中你的香水
我绝对不会辗转反侧难以入睡
就想着你的美
闻着你的香味
在冰与火的情欲中挣扎徘徊
如果说不是老天让缘分把我捉弄
想到你我就不会那么心痛
就把你忘记吧
应该把你忘了
这是对冲动最好的惩罚
这是对冲动最好的惩罚
啊~~~~~~~~~~~

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这样还是厌倦了这样的生活,也不想在等待什么人了.这个世界,完全是为自己活的```tmd!?
对不起```不该当大家的面骂人```
当我点起这只烟,有点悲哀```本来,我决定了,依靠自己来改变自己,而不是再期待一个我很在乎的人来约束我自己,因为找不到,而等待太辛苦.或许等我找到了的时候,我已经连自己也不认识自己了,所以我不在疯狂的放纵自己.我不在玩传奇游戏了,也把烟和火机都扔了```现在,通宵的玩游戏对我来说已经是很久以前的事了---尽管是几天前的事,我决心不在玩了.可是,今天来到这里,看了看朋友的留言和一些文章,还是出去买了烟``````
点着了,有点伤心,毕竟再次背叛了自己的决心,或许这个决心是不该下的吧```我问了我最好的一个朋友,我是不是该戒掉,她说无所谓,我就动摇了````tmd,大男人,何必为这点小事烦心呢```算了,以后尽量少吸点就可以了.(???)
唉``还是不够坚强```这里面的朋友,也没哪个来帮帮我````
天天晚上回学校睡觉,总是睡不着,感觉有好多事,都是以前放纵留下的,一件件想起来也没什么,窜起来却是烦心.我能应付,最起码我我觉得自己应该承受,因为当初的放纵是那样的无悔.只是觉得孤单更明显了``没人问候```这一窜密密麻麻的麻烦````````!!!
还是睡觉,吃饭,上课```如果给我一个足够的理由,我可以毫无顾及的远走,我一定会感激那个人一辈子``````你能给我个吗???
为什么找一个人这样的麻烦呢???
天好热,不知道我的朋友们都在干嘛,过的可好``````
不想再说什么`如果让我找到了那个人,我一定恨死她```来的这么迟````也一定爱死她```````好不容易找到了```
哪个有真心交个好朋友,无论是什么样的,给我留下联系方式吧```
天热,不想写了```

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真的感觉是在写日记，都不知道用什么题目。还好的是，我可以在这里乱说一通，虽然看的未必是朋友，也不会给我带来直接的安慰。
好久都没来过了，我看了看我的朋友，上面都显示好久也没上这里来。也不知道大家都是不是过的还好。这样的关心显得很淡，却是很真。我知道我是善良的，所以我会祝福这写没谋面的朋友。
我现在也很少加别人，也很少看别人的文章故事，因为大多数的千篇一律。看的更多，我会更加失望，更加平静。说的这，或许只是让看见我写的朋友能理解我的心。并没有什么意义。什么都没有意义，这就是我的生活和行为。我谈一下我自己的想法，大家看看就当是在与我讨论。
还是说一下我自己的生活吧，不知道会有哪个有兴趣来看，来读。也或许根本没有别的人会像我一样想念朋友、牵挂朋友。我呢，在这里也未必能得到什么，比如朋友。因为我知道，什么都不会是长远的，特别是朋友，一定的时间后都是远离了。这是个变态的世界，或许是对人性的堕落的惩罚。
真的不知道什么是可以坚持的。与我影响最大的是这里有个朋友，本来我以为会是终生的朋友，哪知道，后来几天不见，却变的如此冷漠。我感觉就是我单纯，在对待朋友上。
我是一个残缺的人，因为什么都无法完美，事业、爱情。我对什么都很冷淡，我相信在我师范没毕业以前，是不会对什么有热情的，所以你可以想象我的生活是怎样的。我拒绝一切，拒绝上课、玩耍、甚至是吃饭睡觉。一切都按我自己的意愿去胡闹。还是我原来说的，我从不后悔自己的不记后果的放纵，却一直很伤心在这不记后果的放纵里，从来没有得到一点开心。所以我写日记，在别人眼里，我是个奇怪的人，但是我原谅我自己，我把我做的事在日记里为我自己解释，一切坦然。同学对我说：你很需要一个女朋友。我笑，我是需要一个我在乎的人，为她做一切。这是一种动力。
我没什么了不起的，但是我就是看不起很多人的行为。不可以吗？
我的时间到了。不说了``
一切都这样了。

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我一直以为，这世界，只有凄美才是真正的美，什么事，如果没有忧伤，就显得俗气。
昨天，我没有课，就站在阳台上玩，看着忙忙碌碌的人，疲惫的、平静的、欢笑的、都各自忙自己的，彼此毫不相干。我就在想，也许我也是他们中的一个，我在街上走着，忙自己的，没有人会问为什么，也许并没有一个人会站在阳台上看```
人，在人面前也会显的如此渺小、孤立。我就想到了一句话：人生下来就是受苦的！！！挺对的！
````````
就在我这样乱想时，一种声音使我回了神。那是急刹车的声音。
``````````
我看见了一个男孩在血泊中，旁边一个呆了的女孩子，那女孩子挺漂亮的，男孩子穿的很阳光~~``
他和她过马路，他们低着头走的。然后一辆车飞快的冲过来，男孩把女孩往旁边一推，自己被撞了。
事情就是这样。就是我们学校的学生。就发生在我视线里。
男孩子死了。
```````
以后的事，我还不知道，我也没再见到那个女孩子。但是，每次我过马路时，总看见那血迹```我就想，女孩子会怎么想呢？我肯定男孩是没有后悔的。要是我，我也会这样。``````
寝室的室友说起这事，我说：这是最美的结局，也是最完美的爱情，我想男孩是满足的，如果我是那个男孩子，我会觉得这是最幸福的事，因为我为我爱的人付出了一切！·```如果没有这事，可能过几年，他们可能会分手``````
好可惜，我没有这福气！

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有点乱`！
昨天晚上和她电话里了个通宵。好久，都没再有她的消息了，她说她回老家去了。正好，这差不多一个星期的时间，我们寝室的电话被我弄坏了```
她一个星期的消失，我突然有点不习惯，也使我在考虑一件事：我们，是什么？还有没必要去交往````昨天我们约好，她晚上给我打电话，我就一直在想，还要不要去继续一切，我们只是在网上认识的好朋友，没有见过面，没有过什么承诺，而且，她说过，她早晚会离开的我的，因为，我们只不过是各自生命的一个过客，每一个时间，都会有不同的人出现，如果有一天她厌倦了我，她就会离开我。她说这话时，很沉静，也很从容。
我知道，我们只是朋友！没有见过面的朋友！而，我，不会去抓那些飘渺的东西，因为本来就抓不住，是没用的。乘着她还没厌倦我，我自己先离开```````
毕竟我还是去早早的等她的电话了``````````
一个通宵，我们都在说别的事，我只是和她瞎侃，只是在后来是2小时里，我感觉到了分离将至`````这种感觉很强烈，而我的感觉从来都是灵验的`！有种想哭的冲动``
我决定留她！
我对她说：我们只是好朋友，是在特殊的时间，用特殊的方式相识的朋友，这就是你会觉得“莫名其妙”的原因，你不必怕会爱上我或我会爱上你的，因为我们是理智的，就算我对你说我爱你，在很大程度上也是与爱情无关``你真的没必要想离开我，在我面前，你什么事都可以做，你想和我联系就给我打电话，不想联系就不用想起我的，我不会打扰你的生活。我想，你可能有点不甘心，‘凭什么啊，我凭什么老是给他打电话啊’‘我们是什么关系啊’还可能你是怕会爱上我或我会爱上你`````其实，以后的事，我们不要去考虑，至少我们现在是好朋友，只是诚心的朋友！你的离开真的没必要！
她留下了```我也很迷茫``不知道为什么要留她```我知道，她是在按照安妮宝贝笔下的路在走``
其实，生命是一场梦幻```

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加入飘一族`~`有点迷茫``我出去看看天，天还那样，有点冷；看看周围，也还是这样，都忙自己的；看看我，却不知道还是不是我````
但是我决定离开学校，出去流浪了`
寒假就把一切打算好了，可是来到学校，这安逸的生活又使我改变了初衷。留下来，心里还是不甘，现在真的要走了，却是走的有点狼狈，不像我去年打算的那样从容~```悄悄地，我走了，正如我悄悄地来~~~~~~
我不知道，自己这一走，会不会再回来，在美丽的校园，大学生的骄傲`````是不是再与我没缘分了呢？
也不知道我做错了没有``````
也不知道怎样对爸爸妈妈哥哥弟弟去解释```
也不知道自己以后会不会后悔````````
也不知道以后的我是什么样子````
好大的压力！！！
也罢``是自己做的``有什么好后悔的？怎么活都是活``是不是？既然自己的梦想在这学校里不能实现，也没法得到锻炼，那就离开吧``师范将来是要当老师的，我没有想过当老师，而且体育专业对我将来的梦想也没什么用``那我就走得了```
go！go！
只是我还没有找到工作``想是没有根`有点眩晕``有点迷茫~`看来我不适合流浪``是不是呢？举目无亲~街上很多人，没有我熟悉的；城市有很多楼，没有我可以住进的``````这情景好象很恐怖````是不是乞丐的感觉呢？？？
go个屁！好麻烦！会不会遇到一个好人呢？
得了`靠自己得了！
从小做起``一点一点的。慢慢来吧```
``````````````
没有想到我的人生会是这样`~```真是“这世界什么样的人都有”！
以后的事``以后再看吧```是金子到哪儿都会发光，是炭，到哪儿都是黑的~``

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认识她是在一个很特别的日子，那时候，我刚考上大学，正在去学校的路上，带着一心的幻想与热情。路上火车中转，我就跑到一个网吧里``好像那时候还才开始学上网，什么游戏都不会玩，就看着别人的语音聊天网址进去了`
是怎么开始的`或许只有看日记才能知晓。能够和她钻进私聊室，应该有着原因的吧``那时候的我`意气风发，不想到，遇到一个忧伤的女孩``
那个晚上，我和在她那个小房子里没有出去```后来`我尊重自己的感觉与习惯，把这一切都记入了日记，我并没有想到以后会怎么样，以后？以后肯定会很好吧``当时候的我，的确对什么都充满了信心``
时间过的好快，转眼之间，大学的2/3已经快过去了`那个当初会在睡觉前读英语单词的我，以后远远的定格在那个时间段里了，学校是令人失望的，生活是单调乏味的，我，是冷漠颓废的。这段时间里，我有过好多的朋友，也曾肝胆相照过，后来，一个个都不见了`梦想，早就完全破灭了``所以我过的很失意``一切都不如意，我选择了沉默与拒绝：沉默是金；拒绝是因为先被拒绝。我一直在考虑，这21年来`我到底得到了什么？也好象没失去什么`什么事都不在心里。我想，我若离开了这个世界，没有人会在意，几年之后，我会在所有人的印象里。。。

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什么事总是在开始时很辉煌，而结尾却总是不近人意！打开日记，我不禁想起了这句话。看看日记的前几篇，字词都用的那么好，字迹也工整，可是后来，却乱七八糟~~``
好象所以的事都变幻莫测、难已捉摸的，一次次失败后的孤单和失落，使我对一切产生了怀疑，所有我以城相待的人最后都会离我而去~``哈哈``曾经的一切不过是过眼云烟，其实，人一生就是这回事，今天过的好坏，都没有什么，因为它都会成为过去，而对于过去的事，我们没有办法再去改变，即使改变了又会成为过去~~``看着日记里记了这么多的事，事发的当天都是那么的美好或者忧伤，现在呢？随着时间的流逝，人走茶凉，都显得那么微不足道！这就是人生！！！
就像当初，觉得有一个女孩子那么地靓丽可爱，但是现在却发现她是那么地过分，这么地丑陋。我怀疑自己的眼睛，当时怎么会觉得她好看？幸亏和她不认识~~~`
就这样``我年少特有的激情被世俗磨平了棱角，那只合乎自我的行为一再伤害了他人与自己，我只好狼狈而沉静的退出，早早地放弃了~~````现在，我只是那个瘦瘦的高高的男孩子，每一天穿那几样衣服，行走与陌生而熟悉的城市。我安自嘲笑自己，死灰般的永远的沉默，没有人会在意我~`我为每一件渴求的事找。。。

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