几乎每天都来爱网，看看爱友们写的喜怒哀乐，而自己从来都不发表意见，只是默默的静静的看着每一篇故事。
今天的天气又是充满阳光，人的心情从阴转为晴了，懒洋洋的起床，做着始终如一的每一件事！每一天每一天都是那么一个人，与寂寞为伴，与网络为友，殊不知自己快要与这个社会脱离。
与lg结婚到今天已过去了十三天，想想也快，把自己嫁出去了，从儿时梦想着长大穿着漂亮的婚纱嫁给自己最爱的人，现在也如愿以偿了，开心和。。。

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现在不知道该做些什么了,只是心里真的好痛好痛,也许说的对吧,真正的疼是无法用言语来倾诉的!
回想起昨傍晚那一幕,我很是难过,在大街上这么多人的面,我深爱的那个男人竟然说我跟老太婆似的那么烦!,把我冷冷的甩在身后,独自一人回家了,还好我自己有房子,不然我真的不知道该怎么去面对那张冰冷陌生而又熟悉的脸庞……第一次在我面前这样说,虽然是脾气中的一几话,可让我不知所措!相处了那么久，恋爱了那么久，为什么每。。。

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表面的幸福原来是自欺欺人的,原来里面也有很多的裂痕,原来什么都会变的,一开始的甜蜜是毒药,到现在是毒性发作,过程原来真的不那么重要了,没有了温柔,没有了更多的语言,取而代之的是沉默……
关系在一步步的变化，之间的问题也越来越多，从在一起的那天起到现在，我只知道让他来包容我，谅解我和迁就我，根本就不去考虑他的感受，我太自我为中心了，认为自己才是最重要，总是希望别人对我多一点的关心，和多一份爱，享受到那些幸福时，总是忽略到他的感受……为什么时间长了我就感觉到累了……电话多也是我的错，什么都是我做的不好，我只是想简简单单做自己，可总是有那么多的错，现在我什么都不想去说，甚至去解释，两个相爱的人在一起不是互相包容和体谅的吗？

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现在的我正在一步步小心翼翼的向着前面走,无论前方有多么的困难,都要跨过去.不能再过以前颓废的生活,关于以前,我想应该放在心底里的,不再需要,也不能要了.青春里的花蕊,难免要经历风吹雨打才能开出美丽的花朵,人其实也一样吧,要经历很多很多的事情才能长大,知道自己要什么,
如果不是遇见他,也许我还在沦陷吧,与他的相识缘于工作,一开始我也以为他和那些男人一样,看见年轻漂亮的女孩就^^^^^^从短信的聊天中,才发现他是一个很本分。。。

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说不在乎,只是不想让其他人担心的一个拒绝的借口,只是一个好听的谎言,如果这个谎言是美好的是开心的,我宁愿这个谎言骗下去.让我满足虚荣之后再说不是更好吗?到现在笨笨的自己才知道:原来握在手里的,不一定就是我们真正拥有的,我们所拥有的,也不一定就是我们真正铭刻在心里,don''''t waste time and every _disibledevent=3>总是觉的莫名其妙的,这个男人为什么老是给我发短信和电话呢?说些肉麻的话!烦得我头也疼了,看他的样子也算结过婚的吧,骗女孩的工夫倒挺多的么,可惜我不吃这一套~~~~怎么就不好好对家里的,偏偏喜欢在外面沾花惹草的.是不是有钱的老板都喜欢这样,钱没地方花啊,嫌钱多干吗不去资助贫穷的孩子!还是把他的电话列入黑名单吧,麻烦事情已经够多了,我可不想让自己变堕落

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又是无聊的一天呀、
坐在办公室里,玩玩游戏老是输,听歌听到脑子发麻了!已经没有什么事情可以做了

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总以为过了年,什么事情都可以重新开始.
太累,似乎有太多的烦恼压得我喘不气来,似乎没有事情让我快乐起来,不想做现在的自己,可我也改变不了,不管自己怎么努力,都回不到以前那种快乐无忧的生活,想大声的哭出压抑心中的苦恼,可也没有用的,以前都是自欺欺人的,做不了自己想做的,爱不了自己想爱的,那种感觉真的让我受不了!!!!!这个世界已经没有什么值得我留恋,一切都是骗人的^^^^^
我要用自己的生命来换快乐,不要现在的生活

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