听着《老人与海》，心，莫明的痛。妈妈打电话来，说让我元旦回去，给我找了个男朋友，说让我们见见面。
我笑着说，嗯。回去。
笑，也只不过是扯扯嘴角。原来，我的爱情并不存在。
原来，我的婚姻不能自己。
原来，我也是个乖孩子。这个地方，我伤心过。
这个地方，我会离开。
这个地方，我忘不了。很多事，自己无法做决定。依旧，心很荒芜。因为什么？心里，没有答案。听着宿舍里，诉说着哭泣的过往爱情。
寞寞地，也只是寞寞地听。心，却在痛。
那些过往的爱情，真的，真的这么伤人么？真的这么让人难忘么？
为什么？到底要怎么样，心，才会笑？
无法得到答案。人，真的很累。

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你说。在原地等我，不要走。
我说。我站在原地，我不走。

生命从此刻起，就算不小心走丢了，也能找回彼此。
生命从此刻起，我明白，绝对不能没有你。

——煕煕
我弄丢了个男子，一直在寻找，寻找与这个故事有关的男子。

他呢，他现在在哪儿呢？

一个旅行者在茫茫沙漠中孤独地奔走多日，看到远处有一片绿洲，便欣喜地向着那个方向奔走，可直到黑夜笼罩生命时分才发现自己不过是一直在追赶海市蜃楼。她向着太阳落下的方向直直地倒了下去，用最后一丝力气浅浅地扯着嘴角扬起。

原来，生命的最初与最终，都只是孤伶伶一人。

或许是因为寂寞，或许是因为不开心，或许是因为羡慕地去爱。。。

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韩韩说。我想哭。
熙熙说。我在听《天空》。

在你离开之后的天空
我像风筝寻一个梦
雨后的天空
是否有放晴后的面容
我静静的望着天空
试着寻找失落的感动
只能用笑容
期待着雨过天晴的彩虹
拉上厚重的窗帘，把声音开到最大，封闭自己，不需要阳光，不需要思绪，不需要感觉，就是如此这般地坐在电脑前，呆呆地看着黑白的文字。

很累，却无法睡着。
我说，我不快乐。

莫名其妙地又哭了，狠狠抽着烟，泪水打湿了烟雾，模糊了世界。

开始扯着嘴角上扬，开始不屑，开始嘲笑，如此这般看着命运。

我说tmd。我说靠。我说日。我说操。我恶臭。我粗鲁。我流气。谁又会听到。

我。。。

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他说。宝贝，不痛。
我说。有你在我身边，就不痛。不痛，真的不痛，就算刀子划开皮肤也不痛。
因为相爱，所以不痛。

——熙熙


最近，我总和每一个能够说话的人说话，似乎已经很久没有说话一样，不停地说，却不知道在说些什么。装满糖果的包包里，杂乱地堆在一起，看着它们，吃掉它们，就是这么想的。

上网，睡觉，吃糖，文字。天天，秒秒。一层不变。
也许我的生命就是这么一层不变地数着时光，就这样认命地度过。

安静地坐在电脑前，盯着屏幕，盯着。直到时间已经把我变成另外一个样子，我才发现，原来一切已经不是原来那个样子了。

我找不到以前写下的幸福了，我一直都很想念。查看更多 论坛方式查看

我笑着，笑着，不停地笑着。分不清难过与不难过。我想我终于自由了。

我若想起你便想起你，就像想起春天的一个梦。
我若忘记你便忘记你，就像忘记街边的一棵草。

假如一辈子就这样过去了，会不会在最后时刻见到你。

这是我一直在问自己的问题。你不记得了么。我不是个会说话的人，我不是个会娇情的人，我不是个善良的人。我只是个沉默的人。是，你说你要我去死，我就去死。

我不是傻子，我只是满心的期待一件事。
我不是疯子，我只是热切的盼望一个人。
我不是神经病，我只是想遗忘过去。
我不是难过，我只是找不到快乐。
我不是害怕，我只是找不到我的你。
我不是离开，我只是找不到我的路。
。。。

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天黑了，我笑了。

——鬼鬼


天黑了，真的笑不出来。

疼痛，钻心的痛，除了这种痛，再也无法找到一个能概括现在的感觉了。

我以为只是普通的病痛，便放之任之，直到现在，还是不敢去承认自己病得很严重。

可是，我的病又与谁有关系呢，谁都没有，谁都没有关系。

不想待在闷热的室内，便想出去吹吹风，不想这么疼，希望可以忘记疼痛。

还是夜，灯红酒绿，一步步行走，习惯了散步，却习惯不了自己。

好痛，痛到无法直起腰，再也无法掩饰疼痛，再也无法装作无所谓。

蹲在街边，捂着胃，晕呼的脑袋，行人都人我身边经过，没有停下来，没有谁问候，我们只不过是陌生人，。。。

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有人说在这世上最不幸的人，就是没回忆的人。

恩彩说。只要有一段美好的回忆的话，我也会，用那段记忆终生……

——《对不起，我爱你。》
我在电脑这头，自己说着自己的故事，自言自语。像一本浪漫的童话，完美，向往。

我感觉很温暖，很幸运，原来在这个世界上，居然受苦的人还那么多，我还有什么好不开心的，别人也有，只不过是承受的有所不同而已。
那一夜，我梦到了天使，你呢，你是不是也在梦里吻了你的天使。

稀稀，在哪一天的冬天，你流着泪蹲在街角，一个像美作又像花泽类的男子，就这样走到了你的生命里，给你那么多你想要的东西，你就这样子着了迷，然后以为你的天使就在。。。

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如同将死之人死前的遗书，静静地在角落散发腐败的恶臭，仿佛在嘲笑这个将死之人：终于获得了自由。

谁都不属于谁，我真的明白。就如他无法属于我。
迷茫地看着电视里上演的不属于自己的悲欢离合。此该似乎感觉到灵魂脱离身体，幽怨而不舍。

我的灵魂在说，我很知足。
我的灵魂在说，这就够了。

现在的我很知足。强求又有什么用，终究尘归尘，土归土。
我开始做回自己，不再任性，不于纠缠，不再追究，就这样呆呆地看着天黑，等着天亮。
看着所有人的幸福快乐，足矣。我用指间的残血在日记本上填满对过去的追忆。

有时候我很恨自己。
相像自己在路上走着走着，突然倒下去。如同残叶落地那么自然…。。。

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越是爱得真，越是伤的深，浮起嘴角的笑，却不一定是欢乐，眼里流出来的泪，却一定是悲伤的。越是成熟越能明白，有些事最好罢在心上，只能够去想不能够去讲，会受伤。。。

如果我害怕的事情已经发生了，那么，我就不会再害怕什么了。。。

一对情侣手牵着手从我身旁经过，这是幸福的起点，我不愿亲近，只是远远地看着他们越走越远，心底也深深地祝愿他们永远这样走下去，没有终点。
那只是段别人的幸福时间，我无法接近。我与爱无关。
这一刻我终于成长，死亡归于终点，而生命不属于开始，只是过程。
过程，只是为了在这肮脏的氧吧里寻找那一口亲新的花香。。。

我知道，我都知道，即使没有人陪我，我也会走下去。

天黑的时候，我想回到过去，背着书包蹦蹦跳跳地回家，那是童真。却回不去。
更多的时间，我想一个人去只有自己的地方，那是幻想，更是梦想。却不现实。

我给自己买了很多的糖，很多的薯片。
我吃糖的时候，我就能看见自己的灵魂在枯枝上乱舞。
我吃薯片的时候，我就能感受自己的灵魂在啃食黑暗中的血骨，响声连连。

我是热爱生命的，因为我衷爱自由。

一个人旅行，一个行走，一个人吃饭，一个人写日记。。。

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天气很好，很好。
很开始，很开心。

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