还是让冬天继续吧！原以为终于迎来了自己的春天，我终于明白春天始终都会过去的！最近段时间老毛病又犯了，开始失眠，经常是整晚整晚的失眠！那种想睡却始终睡不着的感觉让我感觉到恐惧！我又开始害怕夜晚！害怕夜晚的孤单和寂寞！和有些人一样其实我很害怕孤单，真的怕甚至比你还怕！有一首歌，说孤独的人是可耻的。但我觉得，孤独的人是可怜的。孤独的人其实并不想孤独，只是，对我们来说，孤独是无奈的选择。
点燃一支烟！深深的吸入肺里！对自己说我还是抽烟的好！曾经的那段日子我竟然戒了烟！我从来都没有想过我可以做到！我终于恢复了往日的沉默甚至比以前更加的沉默，因为我甚至不知道该怎么与人交往。
我问朋友我们到底是为谁而活！朋友说是为家人！我说其实我们都错了，我们是在为感情而活！她说也许吧！我为感情而活，或许一直都是！曾经是，现在是，以后也还是！这段日子很难过，难过的我不知道该怎么过下去才好！其实有时候也感觉不错，至少没有了压力，我可以想做什么就做什么！也许你不会明白，你离开后的这段日子里，甚至连每天的三顿饭都成了我的任务，成了我需要完成的任务，我真的没有胃口什么都吃不下！不过幸运的是七夕，你陪着我吃了这段日子以。。。

查看更多 论坛方式查看

休息 是的 今天又休息
却一个人对着电脑 对着屏幕一整天
昨天也是休息 睡觉 从前天晚上一直睡到第二天下午
整天没有吃东西 肚子早在像我抗议
天很冷 刺骨的冷
心也很痛 痛彻心扉最近段时间
突然开始怀念 怀念朋友在一起的时候的疯狂时光
给朋友电话 告诉他们有空的时候多回来看看
说很怀念以前在一起的那段时光
我不是一个喜欢怀念的人
可最近却总是怀念 总是向往不知道什么时候才可以回到那个时光
也许 也许这辈子都已经不可能了
很多东西已经慢慢的变质最近的生活好像开始有规律
上班 下班 回家
然后上网 睡觉
每天都睡的很早
也许是因为害怕 也许是因为空虚
总之总是睡的很早甚至比那个时候还早还是习惯性的进那些网站 还是习惯性的打开以前的东西
只是已经什么都找不到 以前的文字 以前的心情
都已经找不到 文字已经被我删了
心情 也许当什么都已经变了的时候
也被我慢慢的慢慢的删除
只是习惯性的看着别人的故事
习惯性的看着别人的跟贴
可自己却已经不再跟贴
把自己当成这个故事的局外人
或者说我已经开始把自己当做这个世界的局外人
当成这个社会的局外人心痛 是的
当我看到那些伤感的爱情故事
我还会心痛
只不过那种钻心的疼痛我学会了隐藏
爱情 爱情对于我来说就像一件奢侈品
或者说爱情对于现在的我来说就是一个笑话
天大的笑话而已
也许很多人也只当我是一个笑话文字其实只是一种宣泄
我只是想要宣泄 想要倾诉
流泪 我又流泪了
不知道为什么敲击着键盘
泪却又无声无息的流下来了
冷冷的 落在同样冰冷的键盘上
也落在了隐隐作痛的心上乖说 教自己划一个句话
我说很无奈的决定 很忧伤的心情
我该怎样教自己划一个句号了```

查看更多 论坛方式查看

这个冬天很冷
让我这个从来感觉不到冷的人也感觉到了冷
那种感觉就像在冰天雪地有人拿着一盆冷水从头上淋下来
一直冷到心窝里
让我不得不蜷缩在椅子上
双手紧紧的抱着膝盖
以为那样可以让自己暖和一点
可是原来我又一次错了

忧伤的歌仿佛像在向我示威一样从劣质的音箱里传来
像一首催魂曲让我如此的害怕
索性放开怀抱
庸散的躺在坐椅上
却感觉到不那么冷了
有人说望向天空泪水就流不出来
当然在家我望不到天空
可却看得到头上的屋顶
有点近似于惨白的颜色
闭上眼睛
仿佛歌声又带着我走进了一段让人心痛的往事
眼眶不知不觉的湿了
很想很想不让它再流出来
以为闭上眼泪就找不到流下来的轨迹
可事实证明泪水顺着眼角流了下来

很多朋友问我
为什么？为什么总是把自己弄的那样忧伤弄得那样烦恼
我只能不置可否的笑笑
我问自己是不是真的我想把自己弄的那样伤
答案？什么是答案
我找不到答案或许这个问题的答案已经有了
只是在我心中还没有而已

很久很久没有这么晚睡过了
不知道为什么最近段时间总是那样痛那样伤那样的想哭
甚至在每一个夜深人静的时候都想哭
人们都说男儿有泪不轻弹都说流泪是女人的专利
真的是这样吗真的是这样吗

香烟又被我轻轻的点燃
今晚好像抽了许多烟好像是这段时间以为抽得最多的一次
关上灯指缝中一闪一闪的光显得那样的无助``````
就像此时的我落默无助`````
有人总是喜欢看不见任何希望的时候才强迫自己放手
结果常常是把自己逼上绝路，无处可逃
也许我正是这样一种人

查看更多 论坛方式查看

好久好久都不曾写些什么,到底有多久,我已经忘了,或许只是不愿意再记起到底有多久自己心里是一片空白了!! 曾经告诉自己,该振作起来了,可每次都没有成功,或许自己一直在逃避,一直在逃避失败的痕迹,成天呆在家里,不和朋友联系,不和别人联系,泡在网络上,沉醉在虚幻的网络世界里,我还记得,有次和朋友上街,我第一感觉是陌生,因为我也不知道有多久没有上街了!
不知道为了什么,也不知道为了谁,突然发现自己真的该去面对,逃避永远都不是解决事情的办法!那时就开始喜欢一个人静静的坐在河边,抽烟,或者干脆任自己的眼泪流下来!不去擦拭,然后告诉自己,泪流过了就不能再流了,以后有困难,有委屈都要一个人去扛着,因为我是男人.所以我必须去扛着,不能像个娘们样,在那次之后,我开始了和家人的接触,告诉他们我去找事了!家人很高兴的答应了!我看得出那是一种发自内心的高兴,一种久违的高兴.其实在那个时候,我的心也是快乐的!也是在那个时候原来家真的很让人感动!
在打算离去的前几天,在一个偶然的机会认识了她,一个叫萍的女孩 她不让我离开这个城市,我告诉她我要工作,她告诉我希望我能留在这个城市工作,不知道为什么却突然怕伤她的心,我答应她,只是出去几天,还答应她一定会回来工作的,。。。

查看更多 论坛方式查看

突然打开朋友的空间，突然传来忧伤的歌声，很老很老的一首歌！！突然有了忧伤的情绪，很多的突然`````
突然发现自己其实已经崩溃，突然发现自己正在堕落，突然发现其实我已经一无所有，突然发现活的其实很失败，突然发现``````还记得游戏里有人问我，你像这样还能撑多久，我说其实我已经撑不下去了，只是还没有倒下而已！或者说就像已经破产的人还没有宣布破产而已！
每天总是不停的游戏，通宵的游戏，每天总是面对着电脑，每天总是听着忧伤的歌，总是听着同一首歌一下午，歌声的忧伤让眼泪总是在眼眶里打转，而我却总是忍着不让它流出来！朋友问我，有没有想过打算去做什么？我总是回答现在不要和我谈这些！其实我自己明白总是会要谈的，家里又和以前一样散发着浓浓的火药味！！或许是因为我的缘故吧！迟早会爆发的，我突然开始希望那天早点来临！紧崩的神经开始承受不住压力！
慢慢的崩溃，有一刻头脑空白，不知道自己在哪里，不知道自己在做什么，不知道我是谁，什么什么都不知道！！只知道面对着电脑，不过那只是一瞬间，我想如果那就是永远该多好！！
突然写下这些，寂寞的夜让我的心在颤抖！突然不明白写下这些是为了什么？ 为了发泄？或许是吧！为了博得同情？？也或许是吧！为了赢得别人的可怜？也许吧！！不过那已经不重要，不重要！！至少对于我来说不重要了？

查看更多 论坛方式查看

午夜已经过去,远处的天边已经渐渐发白!从电脑前起身透过窗口,望向已经渐渐发白的天边```脑中一片的空白,什么都没有想,可又好想想得东西太多了!
当所有的东西变成昨天的时候,我开始学会了习惯,习惯寂寞,习惯打击,习惯每个没有希望的黎明!或许我根本没有资格再要求什么,所有的该给我的都已经给过了,是我自己太无能,是我自己太没用,把给我的所有东西都丢弃,当自己做出这个决定的时候,我就已经说过,如果失败,那么这辈子要想再翻身就更难,可现在的结果我想离失败已经不远,不是我不想去挽回,只是我无能为力,罢了吧,什么都已经无所谓,等真正到了那一天,就是我远去的那一天!没有人挽留,没有什么值得留恋,我又何必再犹豫了!该结束的都要结束了,
突然发现自己爱上了那个游戏,爱上了那个虚幻的网络,爱上了里面的开心,爱上了里面的微笑!那是一种从心底里发现的微笑,在那网络世界里可以让我不用再想许多不该想的事,不用再想许多想不通的事,不用再想许多无奈的事,碰到里面的朋友聊到开心的地方我可以笑,从心底里发出的笑,不需要像现实里伪装什么,或许很久很久没有像近段时间一样笑的那么多,笑的那么真心,到底是多久,我已经忘了!或许说根本不需要记起`在那个虚幻的世界里,一颗寂寞的心终于能找到它的归处,虽然明知道那只是虚幻,不可能出现在现实中,可那对于我来说已经足够了,一次真心的笑容感觉真的很好!到底有多好?那是无法用语言来形容的!
又是一个我无法用言语形容的夜晚,孤独,寂寞,等待,时间一步一步的从我手指旁,从我眼前,从我键盘前溜过!!终于迎来了第二天的清晨!不再有任何希望的清晨,疲惫的躯壳撑着疲惫的心,或许只能这样了,躯壳撑着心,虽然有时候有人想要撑起我的心,可却被我的心挡在门外,而且还加了锁!! 今天会是一个怎么样的今天对于我来说已经不重要,重要的是今天我还可不可以继续那虚幻的世界,继续那虚幻世界里的开心!可悲,可悲!
可悲,可怜,可叹```

查看更多 论坛方式查看

算算出来已经差不多有半个月了，所有的一切正如我想象中的一样！第一次这么长没有联系她，她也没有联系我，或许我在她心里只是一个过客，只是这个过客在她生命里停留过，也或许在她心里根本都不知道我这个过客。
离开了她，我的生活索然无味！我不知道她过的怎样，只是有时听朋友提起她过的不怎么样，没有什么钱用了，我想想也是。在我的想象中唯一不同的是我走上了自己第一次的生意天涯！当初出来的时候我没有想到这上面！
想想当初出来时的那份萧条和落魄让我心寒！和朋友一起踏上南下的列车，心里不是滋味，当决定再次逃避的时候，就注定了也许再也不会见到曾经深爱的她，再也看不到她温柔的笑容，再也听不到她关怀的话语！所有所有曾经的希望都会不复存在！经过整夜的颠簸我们到了目的地所有的一切都似曾那么熟悉！只是却不知道在这偌大的城市还有没有我的立足之地！当到达这个城市的第一天她就打来了电话！我还清楚的记得当时心里有一份惊讶，也有一份久违的激动！按下接听键，让我心动了几年的声音从电话那头传过来！我问她为什么知道我的电话号码！我想想就明白了！她是从我妈那里知道的！她问我过得好不好？我本想告诉她没有她的日子我又怎么会过的好呢？但。。。

查看更多 论坛方式查看

我已经开始作手收拾远去的行李，很简单，仅仅几件换洗的衣服而已，不想再带走太多的东西！带走最多的只是所有的纪念和回忆。这几天独自一人走遍了所有以前走过的路，甚至去了以前的学校！在学校的那段日子是最美的，或许我该为自己感到幸运，至少，我还有得回忆，还有些东西让我留恋！很快我就将离开！不知道这次离开的结果，也许我又在逃了吧！也许这次离开后我会从此坚强，将所有的一切都抛开！专心自己的工作，也许因为孤独和寂寞会让我从此一蹶不振！这些现在我都无从知道答案！我希望是前者吧？
叶，再见了，我走了！从此离开你的世界，我用了三年爱你，希望用三年能够忘记你吧！我心里这样对自己说着。本想能够再见你一面，能够当面对你说出这些话的，只是我没有机会，因为你没有给我机会！叶，谢谢你的好！谢谢你这些年对我的关怀，谢谢你在我最失落的时候会在我身边给我鼓励，只是这一切的好，一切的关怀，一切的鼓励以后都没有了，我不知道以后会有谁在我身边能够给我好，给我关怀，给我鼓励！但我想至少那个人不会再是你了，昨晚一个人坐在床上坐了一个晚上，一个晚上都听着外面的雨下个不停，不知道从什么时候一直下到早上天这，一直到今天早上爸妈出门了，妹。。。

查看更多 论坛方式查看

查看更多 论坛方式查看

一个和我无关的节日情人节又过了！是啊！情人节已经和我无关了！我的世界也许再也不会有情人节，我还记得昨天，2月14号！这个仿西方节日的情人节，以前一直都不知道这个节日具体是哪一天，直到那一年她出现在我的生命里！那个时候我就开始奢望，事实证明只能是奢望。我就开始一直奢望有一年能和自己最心爱的人一起过情人节，娇艳欲滴的玫瑰，先苦后甜的巧克力，情人温馨的怀抱！我想那种感觉一定是浪漫幸福的！只是到昨天我才明白原来，原来那些所谓的浪漫，所谓的幸福，所谓的情人节永远与我无关！那天早上我早早的起床，好像是这段日子以来起来的最早的吧！心想去买束花吧！然后去她那个地方送束花给她。不为别的，没有别的意思，我想在这样一个特别的节日，一个不习惯孤独的人，一定很孤单！就算是不想她孤独吧，送给她后如果她还是不愿见我的话那我就回来待在网吧里吧！我还记得曾经答应过她，我不会再让她感到孤独！会只想她，只宠她，只爱她一辈子的！我这样的想着！心里有一种久违的安心，可马上我心就又凉了！原来我被这个现实社会最现实的东西所挡住了！我突然笑了，很大声，冷冷的直到我的心底！我想了很多办法，到最后都是失望！我要食言了，我这样对自己说着！带。。。

查看更多 论坛方式查看

本以为所有的事很快会有一个结局了！或许现在已经是一个结局了！我过着比以前更萧条的日子，叶，却活在了深深的内疚中！本想为她做点什么？可却突然发现，我除了过着比以前更落魄的日子外，什么也不能为她做！我笑了，冷冷的，比以前更冷！我总是感觉这个不算结局的结局充满着可怕的血性味道！
她把这归于她的报应！她说曾经她的朋友说过她因为玩了太多的男人她会有报应的。这次她把飞的出事归结到了自己的身上！她说这是她的报应来了！她开始了她的逃避！逃避所有何她有过瓜葛的人！当然也包括逃避我！她告诉我，如果和她在一起，她怕她的报应会应验在我们身上！可是这个世界真的会有报应吗？我这样问自己！我开始找不到答案。我在心里这样对自己说道，如果这个世界真的有报应，那就来吧，所有的报应我都受着，但千万不要报应在她身上，她不能再承受任何的伤痛了！如果真的有报应那就报应在我的身上吧！就当做是这些年来我逼她的报应！只要她快乐就好了！我只是想为她做点什么！想让她不要那么不快乐！我开始自责，我开始内疚！也开始了我落魄的生活！哦不！或许说堕落的日子更准确吧！放纵！放纵自己的身体！却解救不了自己的灵魂！我一直不敢想，如果有一天她真的离开。。。

查看更多 论坛方式查看

想问天你在那里
我想问问我自己
一开始我聪明结束我聪明
聪明的几乎的毁掉了我自己
想问天问大地
或著是迷信问问宿命
放弃所有抛下所有
让我飘流在安静的夜夜空里
你也不必牵强再说爱我
反正我的灵魂已片片凋落
慢慢的拼凑慢慢的拼凑
拼凑成一个完全不属於真正的我
你也不必牵强再说爱我
反正我的灵魂已片片凋落
慢慢的拼凑慢慢的拼凑
拼凑成一个完全不属於真正的我
想问天问大地
或著是迷信问问宿命
放弃所有抛下所有
让我飘流在安静的夜夜空里
你也不必牵强再说爱我
反正我的灵魂已片片凋落
慢慢的拼凑慢慢的拼凑
拼凑成一个完全不属於真正的我
你也不必牵强再说爱我
反正我的灵魂已片片凋落
慢慢的拼凑慢慢的拼凑
拼凑成一个完全不属於真正的我
你也不必牵强再说爱我
反正我的灵魂已片片凋落
慢慢的拼凑慢慢的拼凑
拼凑成一个完全不属於真正的我
我不愿再放纵
也不愿每天每夜每秒飘流
也不愿再多问再多说再多求我的梦
我不愿再放纵
也不愿每天每夜每秒飘流
也不愿再多问再多说再多求
我的梦

查看更多 论坛方式查看

又来上网了，除了上网，我好像找不到别的事可做，还记得曾经在爱网看到过这样一段
话，网人都是寂寞的，网人本想把寂寞交给自己心爱的人，想让自己心爱的人和自己一起承
担，可当自己心爱的不愿意陪他承担的时候，他只有把那颗已遍体鳞伤的身躯交给了网络。
我又来上网了， 仅仅只是因为寂寞来上网吗？我想了许久，可却再也想不到其它的答案。是
啊， 又因为寂寞和孤单来上网！把那个寂寞的心交给网络！ 来到网吧，习惯性的开了她的空间， 看看没有留言，然后看看我的空间，也没有留言，心
里有一种失落，莫然的打开了游戏，玩了很久的游戏，因为从来都没有专心过，所以到现在
也还是一个垃圾！我忘着游戏笑了，冷冷的，比这里的天气还冷，玩了这么久的游戏，可游
戏里的朋友却是少的可怜，所有的朋友都没有上线，我突然又想走了，又想逃到远远的，可
是我才刚回来，回来还不到一个月，曾经有一个朋友问我，他问我为什么不找一份稳定的工
作，我笑着对他说，我现在还不想找， 也许等有一天我想稳定下来了，累了也许就会稳定下
来！他告诉我说，我只是因为对未来的迷茫，和困惑，所以还不想稳定，我笑了，对他说，
也许是吧，其实只有我自己。。。

查看更多 论坛方式查看

回来了，我还是回来了，逃了出去，却又忍不住回来了！是因为忍受不了异乡孤独的
夜，还是因为忍受不了思念的苦？我不明白，或许现在也不用去明白了！也许这次的归来，
我回来的还是那么落魂。 当那天早晨带着疲惫的身躯壳走出火车站的时候，感觉一切都那么的熟悉，却又那么的陌
生，坐完了12个小时的火车，见到我第一个熟人的时候，身躯的疲备已经被她熟悉的身影驱
赶的一干二净，那一刻，我只能感觉到心中笑，而且笑的好开心，唯一的只是她的身边有一
个他，呵呵```和她去了很久不见的兄弟的学校，很久不见，我们尽情的疯着！开心的玩着，
可是却发现，她身边的他并不开心，草草的结束了我们的相聚，因为不想她和他回去后她会
流泪，就像上次她去看我一样。我怕她不快乐，怕她哭泣，只是没有想到，他们还是分手
了，看起来她是那么平静，可却发现她的心并不平静，本打算多玩几天再回家的，可因家中
有事，我匆匆的回家了，在回家之前，我也让她和我一起回去了，我怕，我怕她一个人呆
着，没有课，也没有人陪她，她会感到孤单，会感到寂寞，这都是可怕的东西，让人会忍不
住流泪的东西！难道不是吗？ 当那天晚上7点，我带着她和一个朋友一起。。。

查看更多 论坛方式查看

异乡的午夜特别冷清！又是一个孤单的夜晚，对着空荡荡的房子，我却不知道何去
何从了？不知道该做什么了！抽了一支烟，点燃了深深的吸了一口，经过肺里，再传
到神经，让我感觉到可怕的寂寞。突然有这样一种想法，就这样一个人孤单的过一生
吧！也许一个幸福的家庭对于我来说是一种奢望，我笑了！太乱的想法！也许我真的
想得太多了，曾经在一个一个睡不着的夜晚，我走向了网吧，走进了那个虚幻的世
界，去寻找寄托在这个虚幻世界的灵魂，当我拖着疲惫的身躯回到自己的家中，回到
那个只有我一个人的家中的时候，我可以很快的睡着！睡到自然醒，这是一种堕落
吗？

我对我女朋友，不，我想应该是以前的女朋友吧！因为我们现在已经分手了，我
对我以前的女朋友说过，也许逃避也是一种堕落。当初我从家中逃到这个陌生的城市
的时候就是一种堕落！突然想起和女朋友分手的那天晚上，把她叫到我这里，我只是
有一句没一句的和她聊着，我突然提起了感情，她好像被我打了个措手不及，我告诉
她，她让我很是失望，她说她知道，我忽然大笑了起了，她好像怕了，突然才发觉已
经有几个人怕看到我笑的样子，她们说我笑的好恐怖，想的好可怕，。。。

查看更多 论坛方式查看

查看更多 论坛方式查看

查看更多 论坛方式查看

　　现在是上班时间！他们都出去了，留下我一个人在办公室，冷冷清清，听着从远处传来
的歌声，伤感中带着些许的无奈！突然有种流泪的冲动，可这是在上班，我不能让别人看到
我的软弱，也许如果这时在家，我会让眼泪痛快的流出来！可现在不能，我起身，走到了门
前，看到自己的公司在做节目，我看着节目，看着台下的观众，脸上出现了丝丝的冷笑，我
也不明白为什么会冷笑。为什么自己会突然的冷笑！看到表演者在台前表演，感觉就像是一
个小丑在台上跳来跳去！真的就像一个小丑一样！其实我能理解，他们也和我一样都只是为
了生活，为了一天能有个饱饭吃而已，难道不是吗？我有什么资格去笑他们！我不也是一样
在为别人做事吗？不一样的要受别人的气吗？哈哈````````好想放声大笑，我又冷笑了。摆摆
头算了吧，走进了办公室，继续坐在电脑前！写着这些无聊的东西！也许真的只是无聊的东
西吧！　　这些夜晚，总是睡不着，我不明白自己心里在想些什么？白天上班的时候我就像一个机
器人，可每当夜深人静的时候，脑子却突然的活跃起来！充满着思想，充满着感情！我好想
让自己有规律性的作息，好想让自己一躺上床就能很快的睡着，好想像别人一。。。

查看更多 论坛方式查看

自己的生活始终浑浑噩噩，一天过一天，一天不如一天！有时候会一个人沉思，冷
冷的，有时候思绪会飞得很远很远，失魂落魄。有时候感觉自己就像一躯没有灵魂的
尸体，没有思想，没有头脑，只是机械的做着别人叫做的事！那样像躯尸体吗？哦！
不我想说像个机器人更确切吧！有时候想让自己脸陪的肌肉多做做运动，可我怎么努
力也做不出来。这段时间，这段日子，我总是一个人一个人静静的，没有太多的起
伏，没有太多的思想，每天只是木然的上下班，还是像往常一样，穿梭在陌生的人群
中，穿梭在陌生的城市，有时候在深夜一个人下班回家的时候，我在想我现在真的在
广州吗？真的逃了出来吗？我总是无奈的叹口气，摇了摇头，对我现在逃了出来，一
个人身在异地。过着一个人的生活！

前段时间，妹妹过来了，来看我了，专程只是来看我，我从来都没有想过，她会
专程过来看我，当我见到她的那一刻突然感觉像在梦境，可为什么感觉会那样真实，
我摆摆头，不是的，这不是梦，她真的来了，当她一脚打在我身上的时候，我明白
了，那不是梦，不是梦我笑了，真心的笑了，笑的没有平常那么虚假，笑的没有那么
冷。可她身边多了一个他，初次见他。。。

查看更多 论坛方式查看

好长好长一段时间不曾写点什么了，不想写？还是没有空闲去写，我想也许都不是吧！有空的时候去网吧！去的目的本来是想写些什么的，不为别的只是为了回顾一下前一段时间的生活，前一段时间的落寞吧！其实我并不是一个喜欢回顾的人，可有时候会忍不住去想以前的生活和日子。当我每次到了网吧，打开电脑，打开爱网，脑子里却是一片空白，其实要知道写作本来是要靠一种感觉的。没有了感觉，写出来的东西会是一塌糊涂的，就像一躯没有灵魂的躯壳一样。所以每次去网吧都不曾写些什么！
这段时间好像过的比任何时候都风平浪静，每天除了上班、下班、吃饭、睡觉、抽烟好像再也没有别的事可以做！有时候想做点别的事让自己换换心情，可却怎么也找不到！有时候看着时间从身边一秒一秒的走过，有时候想让时间去过得慢一点，用手去抓，却怎么也抓不住。我只好罢手，无奈的叹了口气！突然才想起我妹妹经常会说我喜欢叹气的，现在才明白，也许每次的叹气都只是无奈吧。现在每天都穿梭在人来人往的城市，穿梭在拥挤的公共汽车上。思绪总是会飞得很远很远。脑子总是在转个不停！有时候想努力的让自己的脑停下来休息会，而自己却会感觉头痛欲裂。好像这个头根本就不是我的，我控制不了它！好。。。

查看更多 论坛方式查看