我总是固执的想要抓住那些抓不住的东西，明明心里清楚结果会是什么。可还是那么固执，直到最后筋疲力尽无能为力，才肯勉为其难的放开手。才发觉此时的莪不知怎样表达出那份情感，却常常口是心非。其实莪想要的是什么心里很清楚，却总是不肯承认。直到自己偷偷哭泣的时候，才知道什么是痛。只是从来不肯去面对。有的时候觉得很迷惘，拼命寻找自己想要的答案，却始终找不到。莪只知道自己常常会无意间失去方向，往往选择了错误的路线。然后又重新返回到原点，就是这样，反反复复。真的很累。偶尔觉得自己很无知，愚蠢到了极点。呵呵！很可笑！明明什么都清楚，却总是不肯承认那是错，还是拼命的想要抓住什么。就是因为常常的不甘心，就是因为不肯轻易的认输，才会让心一次一次的痛。一次一次的失望，是因为自己报的希望太大了时间磨去我所有的耐心，流逝了我所有的期盼。我想，此时我才真正的清醒，才知道什么是值得什么是不值得。当我看清一切的那一刻，我已经决定将那些不属于我的一切丢掉。不想在拼命的努力，而只为那一点我想要的结果而委屈自己了。那一刻我毫无顾及的哭着，想要哭出一直以来心里的压抑。哭出那些没有人会知道的无奈与委屈。我才懂得自己不能在委曲求全的想要抓住不可能抓住的。而现在，我不会在有任何的抱怨，不想怪，更不想恨。因为一切都变得没有意义，我会告诉自己那都是不值得的.

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好长时间没有在上面写东西了，今天怎么了，有了这个冲动，。
过了对爱情向往的年龄，朋友们都在问我什么时候结婚呀，我笑笑，如果能找到可以结婚的人我会不结婚吗？只是我找不到，我也想呀，在外漂泊这么多年，我也累了，我也想有个自己的家，有个真正疼爱自己的人，以前我一直以为自己是个幸福的人， 可到最后还是一个人。

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总是站在阳光下隐忍的微笑，故作大方的舍弃，却渐渐放弃了对心情愿。不再去相信那些庸俗的天荒地老，也就不会有谎言，欺骗，阴暗，我在你赐予我的这座池城里终将一个人慢慢的老去。。。。

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今天喝了好多酒，但我没有醉，脑子很清醒，我不想让自己醉，喜欢这种半醉半醒的感觉，一个人摇摇摆摆回到家，又是冷冷清清的，打开电脑，音箱里响起了伤感的音乐，习惯了，每天的冷冷清清，在这个家里，除了你的生活用品，我打不到一点你的痕迹，呵呵，只能苦笑。
我一直认为是个坚强的人，可有人说，再坚强的人遇到感情的事都会变得脆弱，敏感。我没有地方发泄自己的情绪，打开qq，上面连一个说真心话的朋友都没有，我不知道我的世界怎么会变成这样，不知道是什么改变了我，我一直以为我为会再为感情的伤心，因为我是坚强的人，现在发现我真的错了，我找不到原因。
我一直在装着，装着开心，装着幸福。。。

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有些伤疤，在你的心底，永远不要去碰他，因为碰一次，就会痛一次,有些伤口，会结疤，却永远无法长出新的肌肤，疤痕烙在那里，深深的，硬硬的，擦不掉，也抹不去!
无数的告诉自己: 伸出你的右手，仔细地看看,看一看你的心,它只有那么小,那么脆弱,你又怎么忍心在那上面刻下深深的伤痕,留下永远的疼痛呢？
也许,时间真的是抚平伤痛最好的良药可是，时间会把一切冲淡，却永远也冲不掉一切! 当很久很久以后，你还是会在某一个瞬间，发现其实所有的一切都不曾消失过! 它一直仍在你的心上，变成了厚厚的疤痕,不敢去揭它，只怕轻轻一碰，会再次刺痛自己,怕自己的眼角，会再次溢出泪水,曾经以为，无论怎样的刻骨铭心，经过时间的流逝
在某一。。。

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无奈的来世之约
　　从小到大，他就是我的影子。他曾是我的邻居，后来是我的同班同学，再最后就是我的好朋友。
　　他的头有些大，我就给他起了外号叫“拨浪头”，他也不介意。最后我们都上了不同的大学，可还在一个城市，周末可以经常聚聚。他家境不好，要自己打工赚零花钱。而我是家里的公主，做生意的父母从来没有让我缺过钱，但只要我们在一起，他从来没有让我花过一分钱。我长大了，我的周围忽然多了很多异性的声音，常常把他的给湮没，但我一平静下来，发现我的影子总在他那里。
　　后来我遇到了立明，我的爱情终于得到了实践。那是我大三的时候，有一天心血来潮，想到拨浪头的宿舍看看。我没有预先通知他，摸准他。。。

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今天又听到你叫我的宝宝了,听到这两个安字,心里微微一颤,和你分手后,没人这样叫过我.
你知道吗?我害怕给你打电话,害怕见到你,怕心里最深处那地方又会被你打翻.你说的对,谈了两年,怎么可能说忘就忘,我是没有忘记你,我知道你也是,但老天和我们开了个大玩笑,让我们从此各安天崖.
看着以前为你写的东东,心里真不是个滋味,这里面记载了我们从开始认识到结束,感觉好伤感,听你说过现在过的日子,心里真的有种想回到你身边,想把你拉回头的想法,可是我现在已经没有那个资格了.

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头仰望着天空，想要伸手去触碰却怎么也抓不牢。 努力低下头，不让泪水划落，眼泪却又不争气的开始掉落。
我承认我有的时候真的好想你,想到会哭,但路是我自己选的,再难我都得要走呀. 今天看到你,心里还是酸酸的,我知道我还是没放下,
不管在怎么的控制自己的感情，不管在怎么的不去想。 那些记忆依然那么清晰.我真的好累,累的想逃,可我能去哪里呢??
我只是个小丑。 一个人静静的在台上独舞。 没有观众没有音乐。 我开始不说话，不哭泣。 此刻我只想当个植物人，注视前方。 让自己知道这是伤痕，让自己知道这是痛。 我不后悔，因为我幸福过。 我不难过，因为我开心过。 所有的一切都讲过去,我还是我，你还是你。 只是我们的关系不在像以前，由恋人成为了陌生人。
才明白，那份记忆永存。 在怎么的挣杂我还是一样的忘不掉。 心里的那份疼痛，是永远都无法割舍的记忆 ...

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以为时间可以冲淡一切的东西
可有些东西生命中出现了一次
他已经深深的刻在你的心田　挥之不去
回忆　现在真的很害怕去回忆
过去走过的路　说过的话　有过的笑容
当然还有落过的泪　一切都是那么的唯美
可现在总觉的生活中少了点什么
或许那就是对生活的激情吧
当一切都趣于平静
又该以怎么样的一个姿态去面对生活
以前总觉的自己是个很容易被感动的　很容易哭的人
可经过这么多的风波
真的很难从我脸上在读出些什么
好象每天活的都很开心　可是其实呢　谁懂？
有多久没被感动过了　更不说流泪了　自己都忘记了
是不是代表自己真的长大了　是应该感到高兴　还是很可悲呢？
时时刻刻把自己伪装起来
不去伤害别人　也保护自己
可是当夜深人静　一个人　点一支烟
思念刻苦铭心　寂寞排山倒海　压抑无边无际
难道是我爱上孤单喜欢寂寞习惯压抑
谁懂？？？？？？？？？？？？？

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你问我为什么现在不在上面发表文章了，我想是害怕回忆，害怕想起吧......你总是问我为什么现在总是在夜里出来上网，呵呵，习惯了......
心里空荡荡的。我不知道，自己要变成什么样。颓废无助到拼命逃脱。可惜不然……我要怎么样做?谁能告诉我……
泪一次又一次不争气的往下掉，我使尽的忍着。挣扎了好久，终究没能迈过痛苦的深渊；思考了好久，终究还是让心伤得支离破碎；无数次的不忍，换回的却是一次又一次的眼眶湿润；无数次的不舍，得到的却是一次又一次的心在淌血......
一直以为自己可以理智地去对待这份感情，不得不承认，在感情面前，我最终还是输给了理性，内心本质的感性让我在面对感情的瞬间，完。。。

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