我把手心貼在心臟的位置。感受著它急驟的跳動。想像著它哪時那分會停跳。心裏默數說:1.2.3……
把頭發高高挽起，就不像原來的我暸，原來，改變，也只是幾分鐘的事情。我默然無語……
站在陽臺。看著欄桿外面的建築，白天對比夜晚。明白看東西不能只看表面。差距真的挺大。感嘆一下……
窗臺上那幾盤植物。從搬進來這裏就沒見它們青春過。看著它們就像看著自己。瀕臨枯萎……
罐子裏的糖終于讓我膩煩暸。突然想起一句話：我們是糖，甜到哀傷……
心裏有暸莫名的微動,不記得曾經的一切,唯有輕蔑的笑。笑……
打開窗戶。這樣的風，對于住八樓的我而言，。。。

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突然。就这样过了20年 >>> 细想这些年的种种。脱变在不自觉中完成。身边没有一样物品是能见证我成长的。那些老旧的东西。都已不知所踪。也许在当年我独自外出的时候。我的记忆也一并的被我的身体带走了。在那个家里。我已经找不到我存在的痕迹
>>> 生日从来都是那么冷清。我并没奢望要有多少人记得。但每次记得的人都是那么少得可怜。抱着期许等来失望的时候总是那么让人难过。最奢侈的生日是17岁。一班朋友集体跷班到饭店玩乐到凌晨的情景依然鲜艳。最近三年的生日都是老公陪着的。平淡中我也不知道这是不是温馨
>>> 十几年来从未变过的长直发。不过腰也短于肩。这是习惯。虽然总是叨念着想把头剪短或着。。。

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­
看着天上那一片蓝，我的心里很平静
现在的我越发爱上了用仰45°角看天
爱上了看着天空时的静臆
看着那一片一片的白云从那纯净的蓝中走过
带着我的思绪，一直跟着
­
听着mp3里播放从前喜欢听的歌，现在的我还是一如既往的喜欢
里面不止有旋律，还有那些埋藏得很深的回忆
那些回忆以然成为最深的殇与痛
一遍一遍重温，一遍一遍疼痛
像上了瘾一般不可自拨
­
每当经过某个精品店，我都会进去寻觅
寻觅着当年我最爱的那个许愿瓶
曾幻想能够把所有的梦都装进去随波漂流
像星星一样闪亮
像烟花一般绚烂
­
微笑着流泪，满藏着悲伤
在你看不到的地方，我掩面，痛哭
不能强制，遂顺其自然
不是不能适应平淡，只是更想转头回忆
从前的那些种种，你可曾记得

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我叫远方
我的职业是流浪，从一个地方流浪到另一个地方，我从不在一个地待超过一个月，因为我始终相信，在一个地方待久了就会失去刚开始的激情跟心动，就像爱情一般，过了最初的浪漫，剩下的就只留现实
从一个城市到另一个城市，每个地方都有自己的特点，不变的是那一片片水泥森林，看着那些匆匆而过赶着上下班，为了生活奔波的人们，我静静的站着，我融不进这些城市，我只是一个过客，扮演着陌生人的角色
为了爱我曾试图让自己融入某一片土地，最终的结果是伤心的离开，于是我不再停留，我一直走一直走，这样，我从这个地方到另一个地方的时候，这个地方的记忆就将被我遗忘，可我却始终没能忘记那个让我想要停留下来的身影，我迷惘。。。

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這 個 清 冷 的 春 節 終 于 過 去 了
連 帶 的. 清 閑 的 日 子 也 到 頭 了
終 于 得 開 始 努 力 工 作 了. 心 里 一 陣 的 失 落
還 是 舍 不 得 這 一 份 安 逸 哎
習 慣 真 的 是 一 種 很 可 怕 的 心 理
當 懶 散 變 得 理 所 當 然 的 時 候
我 開 始 害 怕 面 對 即 將 到 來 的 忙 碌 我 發 現 我 變 得 越 來 越 多 了
是 看 清 了 人 情 的 冷 暖 還 是 厭 倦 了 虛 偽 的 生 活
懂 得 不 是 很 多
我 看 著 路 的 那 頭.沒 有 盡 頭
地 止 境 的 行 走. 留 下 的 只 有 疲 憊
不 再 喜 歡 拿 著 手 機 給 誰 發 信 息 了
最 想 說 的 還 是 :"小 明. 對 不 起. 是 我 變 了.。。。

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我不知道怎么继续不能继续的生活
我不知道怎么面对不敢面对的情景
我不知道怎么放弃应该放弃的一切 我想这一切我都是知道的
只是我在逃避.以为逃避就能解决一切
我在众人面前微笑,在转身那一刻泪流满面 我用一切手段掩饰自己的脆弱
防备着不让别人知道自己的软弱
倾我所有的努力让自己看起来无坚不摧 什么叫无奈
什么叫沉重
什么叫茫然 当我眼睁睁看着外公躺在我面前却无能为力的时候我心里只能是无奈的
当我看着外婆在我面对歇斯底里的哭喊着外公的名字的时候我感觉无比的沉重
当我望着阴沉的天空不知道前途未来在哪的时候我感到一阵一阵的茫然 为什么我只为别人而活为别人而奔波
我只是想守着自己小小的心愿一直走到路的尽头
虽然我知道这只不过是一种奢望 我知道自己的任性跟倔强伤害了一直守护在我身边默默付出的人
我知道自己的无理跟胡闹让爱我的人伤心难过
我只能在心里小声的默念对不起 这个冬天真的很冷
而我的心比这个冬天更冷
我想我是真的要失去一些我不想失去的东西了

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外公最后还是就这样走了.
在医院那次成了他见我的最后一面.
­
我看到病床上外公紫色的唇.还有医生一下一下的压胸动作.
其实所以人都知道这样做只是徒劳.救不回外公已经快要停止的心跳.
­
外婆在主任室里捶胸顿足,歇斯底里的哭叫声让我心里一阵一阵的难过.
我想我是懂的那种绝望的.那中失去自己一半生命的感觉.
­
外公最后一口气是回来才落的.我想这也是他最后的遗愿了.
算是落叶归根吧.我心里一阵兵荒马乱的.
有人说回不了家的人魂永远只能在外面漂泊回不了家.
我想外公是归了家的魂.
­
当外公被人从车上抬下来时我看到外公整个身体瘦到我不知道怎么形容的程度.
两条腿只有我手臂大了.
我一下子想起小时候跟外公一起坐在屋前晒太阳的日子.
那时的阳光真的很灿烂.而今天,我只能眼睁睁看着外公躺在冷冰冰的棺材里面.
这是怎么的一种无能为力.
­
我看见外婆憔悴的面容,毫无生气的眼神我心里揪着疼.
我的眼泪一直掉一直掉.没有声音,只有浓的化不开的悲痛.
当眼泪无声息的掉在地上溅开然后迅速的的渗入地底.只在地面留下浅浅的一点痕迹证明它确实存在过.
­
­

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“爷爷病危，现在住在重症病房，家属不能进去探望！”我一下子懵了，我发信息给弟问是不是在耍我啊。不要乱开玩笑！“我哪会拿这种事来开玩笑！我这几天每天都去医院，医生说如果爷爷熬不过这三天就只能放弃了。”我说我打电话回去问我妈。然后我就哭了起来。我希望这都不是真的，可是眼泪来是不爱控制的一直往下掉。我哭着打电话给我妈。电话接通的时候我除了哭声之外说不出话来。我妈急了问我怎么了。过了好一会我才找回自己的声音。我说外公是不是住院了？我妈问我，谁告诉你的？我说表弟刚告诉我的。然后她说了一遍弟说过的话。说如果不行了你就回来。说着然后她也哭了起来。我说我这两天就回去。我一直没想过谁会离开。我知道外公身体一向不好，一到冬天就一直咳个不停。只是没想到已经这么严重了。我一直是被外公外婆从四岁带到十六岁。从小调皮捣蛋让他们操了很多心。我看着外公慢慢变老。每个冬天都听着外公的咳嗽声一直一直回荡。我心揪的紧紧的。我买了明天的票回家。我向上帝祷告希望外公能挺过这几天。希望他能活下来

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纯真的年代时光的河
迷离的幻境伤感的人
童年的木马夏日的雨
沉睡的英雄走错的棋

我是个被囚困在一个四面墙壁的屋子里的人
每天透过防护栏看着外面的世界
看人与人之间的勾心斗角
看这个人世间的人心冷暖
这是工业时代悲哀的阴影

北岛说：
“卑鄙是卑鄙者的通行证
高尚是高尚者的墓志铭”
我躲在自己的保护圈内想

我们都是被生活逼迫的人
也许会让你自己活得很好
或许你想让自己过得更好
我们都是在为生活而奋斗
然后就这样平庸过完一生

在只剩下我的屋子里我感觉到彻心彻肺的孤独
这种孤独不是末日后一个人站在荒凉的大地上仰望大得吓人的月亮时的孤独
而是站在像鱼一样穿梭不息的人群中间茫然四顾的孤独
前者是绝望后者是残忍的绝望

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接到王河潭的电话时我在想，终于还是有我记得我的。于是我很高兴的跟他聊天，知道他已经回
到深圳，知道星期天凡会去歌乐，然后我跟着说我也要去歌乐，然后说好明天见。

在见到凡的时候还看到了周艳。我感觉她们过得很好。因为她们都笑得很开心。然后我也笑的很
开心很开心。我们漫无目的的到处走。聊很多事。最多的是回忆以前，然后凡说请我们喝酒，然后殷敏开始讲
我跟凡以前喝酒时的样子。还说我醉了之后就会唱歌，然后我就大声说我不记得了，好像没有之类的，
然后大家就开心的笑，我想这算是一种小幸福吧。我记得我们走了好多路。从最开始的3个人到后来的六个人，去溜了冰，也跳过舞。我们挥撒着
汗水，感受着久围的。。。

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[ 一。]
黑夜永遠是美麗的。
耀眼的霓虹在整個城市間隱隱浮動。
瘋狂而迷幻的氣息從發燙的地面升起來。
午夜劇場在城市裏拉開暧昧的帷幕。
這個城市像莫文蔚說的那樣：愈夜愈美麗。

[ 二。]
我們以黑夜爲自己華麗的外衣
以瘋狂作爲手中的利刃
僅僅因爲這個世界令我們無知
令我們恐慌和無措
我們只有揮舞利刃
不斷砍殺令我們害怕的東西
全身塗滿保護色。像脆弱的嬰兒般艱難求生

[ 三。]我發現不是每次努力都會有收獲
然。每次收獲都必須要有很努力
一個不公平的不可逆轉的命題
原本熟悉的一切在這一刻變得陌生
原本熟悉的味道在這一刻也不再依舊
再也回不暸的過去
一切都變。。。

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姨跟我说广西不好，还给我讲了一堆道理，目的是让我跟峰分手，看到她发来的信息我一下子觉得好累，那一刻我真的想把手机摔坏，这样就谁也找不到我，多好。峰问我，如果我家里人坚决不让我跟他在一起我会选他还是家人，我头一下子就大了，为什么总喜欢问一些让我没办法回答的问题让我为难呢。很不喜欢峰总是问很多问题，我现在才发现原来清静对我来说这么重要。我已经快要崩溃了，谁来救我？不要问我问题，不要说话，安安静静的。我看着qq上一大串的好友名单开始发愣。想找个人叙说一下郁闷的心情却又不知道找谁，[突然我发现我q上的这些人我都很久没聊过了，忘了从多久已前开始习惯隐身上线，不跟人说话。偶尔一天上线被人看见就会被说“呀。。。

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我又开始偷偷哭了
我又开始呈现病态了
我又开始埋怨生活的现实了
我又开始讨厌这样的我自己了
我又开始想要回到过去了

我一直在怨。我一直想逃。
我知道自己很笨。从来都只是让别人烦心。
而我一直在想。这不正常的人生要到什么时候才会结束。
也许我可以主动点了结。事实上我也这样想过。
当太多的情绪一起暴发时。什么疯狂的举动我都做的出。这是我对自己的承诺。
那些关爱我的人。对不起。要让你们失望了。
我还是做不到你们要求的。我还是只会逃避。

n年的时间过去了。所有的谎言都不再让人信服。
这n年是我不能让别人碰触的伤。
请让我保留一点秘密。就当做是自己我安慰。
当所的真相。。。

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是不是所有的一切都經不起時間的考驗是不是所有的感情都是脆弱的一堪一擊當時間的齒輪劃過它即定的线路時當時間將所有的山盟海誓都盡數摧毀時我該不該一直守著妳給的一切包括傷心痛苦在內的一切情緒人們總是在對別人的事情做忠告的時候一副什麽都看得開的樣子等到同樣的事情發生在自己身上的時候就往死裏的想不開我的心同樣脆弱同樣需要受到某些保護至少這樣我會傷的少一點守著寂寞過著生活然後讓寂寞陪著自己一同輪回下輩子繼續寂寞也許偶爾也會憤怒一下上帝對我的不公平卻不曾想 上帝什麽時候公平過它總是給別人最好的 卻給我最差的我想很多人都是這樣想的吧其實我想說 上帝 妳tmd的就是一低能兒我開始對現在的處境心生怨恨這恨的種子是很早以前就種好暸的只是過暸好些年才開始發作罷暸我開始對生活失去熱情因爲我覺得生活已經抛棄暸我它讓我失去暸我認爲最不該失去的東西生活真tmd的現實的現實得讓我想痛哭一場雖然明天什麽都改變不暸 也補償不暸我什麽我心灰意懶地過著日子因爲我現在還死不暸不是我不珍惜生命 而是生命不適合我暸真的是不適合暸我嚮上帝禱告讓我余下的生活過得順心一點別人說不開心、難過、痛苦都只是過程 而終點是快樂也許我該祈求上帝讓我快點到達那終點[安息]。

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今天 是我哒19岁生日
昨天6点。爸发信息给我祝我生日快乐
7点。妹发信息给我祝我生日快乐
9点。小明发信息给我祝我生日快乐
11点半。叶子发信息给我祝我生日快乐
凌晨0点。我哒亲爱的抱着我对我说：“生日快乐”
然后我许愿吹蜡烛
吃了蛋糕吃寿桃^_^我19岁了。
今年是我有生以来收到最多生日祝福的一个生日
我狠开心狠开心
谢谢这些记得我生日的人
你们的祝福是我最宝贵的财富
我会记在心里一辈子的又大了一岁了
越来越没撒娇的本钱咯。。。
呵呵~~~~

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不是所有的男人
都不曾哭過
只因為哭過後
才失去軟弱
不是所有的女人
都被你迷惑
也許在遇上你之前
她們已經想好要做什麼
不是所有的故事
都會有結果
只因為結局之後
往往失去很多
不是所有的愛情
都在刹那間失落
也許戀愛真正驗證的
就是無邊的寂寞
你说你会照顾我一辈子
你说你只要看到我开心你就开心
你说将来如果我不再爱你你会放手让我离开 只要我能幸福地点:楼顶
时间:夜晚
情节:
男孩和女孩坐在楼顶上看星星
男孩问女孩:"我在你心里排第几?"
"那你呢?"女孩反问
男孩笑道"我先问的.你要先回答我!"
女孩看着前。。。

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我和我的影子
my love

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我看着这片陌生的天空
陌生的建筑
陌生的人
陌生的语言
陌生的环境
心里好乱
这会是我最后的选择吗？
在细雨的午后
我一个人行走在这陌生的街头
雨像细针一样一直下着
在这初秋的傍晚
凉凉的秋风中我收拢双臂
站在河堤上
我望着河的对岸
那里只有山
河水静静的流淌
平静的水面跟我的心成正比
任由细雨落在身上
湿不了衣裳却湿了心
淡淡的愁绪缭绕心头
哪里会是能让我停靠的码头一直以来我喜欢的都是秋天
不止是因为我生在秋日
更多的是因为我讨厌冬天的寒、春天的冷、夏天的热
所以我忠爱秋天的爽
可是我最伤感的事也都在在秋天发生的
整整三年的生日都是在外面过的
没有亲人相伴
只能到外面吃快餐
想想都觉得悲凉-----------------------------------------------------------哎.写不下去了.到这里先.......

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我拼命的敲打鍵盤
把一些很少跟人說的事用文字排列出來
一邊打一邊掉眼淚
當眼淚模糊了我眼睛的時候
我打不下去了
很多刻意遺忘的事都湧上心頭
我不想要說自己有多可憐
我說這是命 註定了的
我改變不了
改變得了的人不會來改變
既定的現實讓我心寒
這幾年我是怎麼過來的 沒有幾個人看全
所有人都是只是看到一部分
所有的人都不瞭解這是怎樣的心酸跟痛苦
我就像獨自躲起來舔傷口的獅子
我只希望這些傷口快點好
在我的催眠下 傷口好了
其實不然 這些傷口沒好
它們只是隱藏了起來
在沒有碰觸的情況下它看起來就是完美無缺的
但是 它的保護還是不夠堅硬
就像這一次 這個傷口又開始疼痛了
我將所有的力氣都用在克制自己讓我看上去不是那麼狼狽
當我發現我所有的努力都是徒勞的時候
當我的眼淚仍然不受控制掉個不停的時候
我放棄了反抗
要哭就哭吧 痛快一點
哭過之後 就該重新遺忘了
我允許自己悲傷 但是不能悲傷太久
因為悲傷沒用 有用的是堅強
雖然這兩個字用在我身上不對
故事还没有完
苦难也没有结束
硬挺着疲惫的身躯
一路走下去

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睡觉的时候被峰吵醒，然后摔门而出，举着伞在街上晃荡着，我不知道该去哪里，心里很乱。走出来的时候，他问我是不是去上网，我说不是。那时候我就没气了，本来想道歉的，可话在嘴
里最终没能说出口，我想逃出去，在那个房里没来由的我感觉很慌，我需要新鲜的空气。出来后就开
始茫然，不知道怎么回事，竟然跟他发那么大的火，明知道他不是故意的，就是忍不住，一个劲的苦
笑。我都不知道原来我还有下床气的。不知道是不是台风的影响还没过,我心里的台风跟着刮起来了。晃了一圈，最后还是进了网吧，其实不是想上网，只是真的没地方可去，下着大雨，在街上乱走
也不是个办法。玩了两把游戏，一点感觉都没有，呆看着qq上的好友，在线的人是很多，却没有一个人能让我有
想聊天的欲望，群里的那些人在疯狂的发着或垃圾或别的的消息，我没参与也没闭群，听着滴滴的声
音，让我心里稍稍好了上点，让我不至于显得那么孤伶伶的。在这人气高涨的网吧，我总觉得自己很另类，别人都是三三两两的一伙人，而我却一个人坐在角
落，从不远处传来的敲打键盘声可以看出那人是多么卖力的在聊天或是玩游戏，一下让我很想回去，
现在的我只想找个相对温暖的地方把自己埋了，永远没有白天和黑夜的分别，不用担心会不会失眠。

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以下是本人家乡方言。。。。大家看看。纯当娱乐０１。甲： 听广你讨哒一甲好有玫子果堂客,吗不喊曲来得我宁谩一哈?
　 乙：冒啦冒啦，般吧子．

问：＂有玫子＂的意思是？　　 ａ象玫瑰花 ｂ漂亮 ｃ很善良０２。甲：唉呀．．．打哪甲罗．．．只好钓弹弹哒．
　　 乙：佐一哪甲撒，又冒输你屋崽！ 问：这一对话发生在什么情景下？ ａ教育儿子时 ｂ对骂时 ｃ打牌时０３。甲：看罗，洚安里有甲麻拐！
　 　 乙：哪里啦？你安珠子花吧？

问：＂洚安＂的意思是？ ａ江 ｂ河 ｃ井０４。甲：昨不呀里好多敏交，扼死我哒！
　　 乙：真果？我屋嘛冒得？ 问：＂敏交＂的意思是？ ａ虫子 ｂ蚊子 ｃ苍蝇０５。甲：你喜欢嘛样果。。。

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带着所有的不快乐
缓慢的前行
找寻自己想要的一切
在转身的那一刹那
我看到你站在那里
看着风把你的头发吹起
看着你的眼神越发深邃
我想读懂那里面所有的一切情绪
而你.没有给我这个机会
或者说.我没有给自己机会
你看着我渐行渐远
有没有什么话想对我说?
这样子算等待吗?
等待我的回来?亦或是你想要挽留?你和我
上演着大部分同类剧本里的分分合合
我们都在演绎着属于自己的那个角色
挣扎着
你和我都想把自己的角色演好
却不知道
演得再好
结局还是一样的悲伤
我们的故事注定是以悲剧收场
你我付出的太多
得到的却太少
最后
我们都累了
我们都放弃了
不再。。。

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夜深沉路上只有三三兩兩回家的人屬于夜的城市繼續著它有囂鬧不理會旁人的目光霓虹燈在閃路邊的招牌依然放在路邊期待著誰的光顧晚風輕輕的吹過帶來一絲絲涼意踏著我的高跟鞋踩著碎碎的步子小心翼翼的走過
走过十字路口。遇见红灯。停留言
突然觉得好像什么都是设定好的
我们只是一个演员。唯一的目的就是演好自己的角色
有点悲哀。。。

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1。守候陷阱

愛你以後我就越來越覺得寂寞了，我像一個挖陷阱的獵人。 愛情是我要捕捉的獵物。在我想像中不著邊際。
我越挖越深，能看到的天就越來越小。最終困住了自己。你給了我一顆種子，讓我把它埋在心底。我現在能做的，
就是坐著，等待它發芽，變成一條開花的繩子。你送給了我一個謎，我要還給你一個謎底。守候一朵花，就象守候
幸福。鏡子裏的你，有著花一樣的表情。月亮很美。我要告訴你。2。愛情面具

開始的時候，我以為愛情是一面鏡子，你就是鏡子裏的我。我們天天行走在這條路上。天天交換彼此的笑容。
我們擦身而過，繼續冷漠。我們都帶著兩副面具。幸福如水，悲哀如土。我們真實的面容早已模糊不清。 。。。

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越来越觉得自己像一个傀儡
总是被所谓的亲情所左右
在道德跟自我中。我被迫选择亲情昨天妈打电话给我问我是不是有男朋友
我说是。
然后她开始骂我。说很多不堪入耳的话
我心里凉凉的
也许我的爱情就要在此打住了
听着她在电话那头的质问。我沉默
我不知道怎么说。在心底对于我妈我还是给予最大的尊敬
我怕我一回话会惹得她更生气
最后还是没忍住。用很重的语气说：我的事我自己清楚
然后电话断了。查看才知道原来是我手机没钱了
我很庆幸。至少暂时不用再听她的质问眼泪模糊了我的眼睛
我是不是该在这个世界上消失才能摆脱亲情的束缚﹖
从小到大。所谓的亲情给了我什么﹖
是把我生下来。还是把我拉扯大﹖
我其实不想去否认或是诋毁他们现在对我关心
我知道他们只是补偿我幼时没有得到的一些关爱
然而现在。我已成年了
我可以说。你们的那些爱对我来说只是包袱
压得我好累
因为你们的那些亲情。我放弃了我可以争取的东西
现在。你又要以亲情为理由让我放弃我的爱情吗﹖
什么时候我才能做真正意义上的自己﹖

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睁着眼。迷惘 明知道该睡了。脑子里面却乱哄哄的 已经发生的事、想象出的未来 在我脑海交替着闪过 头很痛。像炸开了锅一样的痛 心一阵的抽痛。眼也酸酸的 一直都知道自己不是坚强的人 因为我总是为很多的事掉眼泪。虽然很少在人前哭 习惯把什么都兜在心里。把别人的好心当驴肝肺 很敏感的把别人的关心当做嘲笑。我知道是我不对 可是我不想道歉。甚至是不想说话 就当我懒吧。应为我不知道该怎么把心底的想法用语言来描绘 在爱与被爱里。我选择被爱 最后。所有的爱都离我远去 一切都变成了是我的一厢情愿 八月里。狂奔 外面下着雨。我听见噼里啪啦的声音

我讨厌这样的天气。这会让我的情绪变得跟这天气一样的糟糕

湿冷的风吹过来。我在庆幸自己带了伞的同时又在懊恼着这见鬼的天气

空调还是勤奋的作着。人们都埋头在电脑里干着自己该干的事

一切的一切。在我眼里。都是说不出的糟杂

我仿佛局外人般地看着这一切。有种想笑的冲动

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白天。伪装。
把自己伪装成很快乐的样子
在谁谁谁面前开心
在谁谁谁面前大笑
然后在谁谁谁面前天真无邪
别人眼中的我是怎么样的呢？
也许就像我表现出来的。很快乐吧。
就算我不经意间流露出无助和伤感的表情也没有人在意

夜晚。脆弱。
撕下伪装的我脆弱的一堪一击
用眼泪冲刷着心里的难过
所有或坚强或快乐的表象都一一卸下
剩下的只是赤裸裸的伤痛
心底的煎熬没有谁可以理解
夜色可以阻绝一切探寻的视线
让我可以放心的释放自己的一切情绪

我很努力的想看清楚你的眼睛
想看看你眼里的我是怎么样的
于是我越靠越近。近到可以听到彼此的呼吸
却仍然无法将你的眼看清
我难过了。你知道。却没有安慰
我不想怪你。因为我说过
我难过的话就请你背对我

我突然的沉默,不是在责怪你.亲爱的,我懒!我懒得说话
亲爱的,我吝啬!即使仅仅一个眼神
懂？
这时候,你没必要给予我安慰
在我看来,什么都多余
比不上有个人在旁边
让我知道自己不一个人就好
话是这样说,我心也是这样想
可我却有那么点责备沉默着的你

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站在窗前。我大口大口的喘气用力的呼吸从窗前飘过的新鲜空气。
却仍然觉得自己是那么的无力。我就像一个垂死的老人一般苟延残
喘着。没有哪怕一丝生命的气息。
心里很痛。亲爱的。我们才刚刚合好。能不能让我先休息一下。我
沉默不是我不快乐。不是我生你的气。我只是单纯的不想说话而已。
听着你的质问。听着你带着不快的声音说让我告诉你你该怎么做时。
你可知道。我心里的难过并不比你少。其实我不想哭的。我想装做
很坚强的样子面对你。就算你曾对我说在你面前我不需要伪装。要
放下一切让你走进我心。可以前做不到的。现在的我。凭什么就做
得到？
我所有的脾气你不是都知道的吗？倔强。骄傲。自卑。神经质。。。。

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誰的眼角觸了誰的眉誰的掌紋贖不回誰的罪誰的笑容誰的曖昧誰的萬劫不復誰的百折不回誰的尾戒束縛誰的手指誰的藍色妖姬灼傷誰的胃誰詛咒誰買醉誰清晰誰嫵媚誰唾棄誰的美

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