已经知道自己怀孕两个月了，
心情其实也很开心的
出于某些原因，某些人还是希望是男孩，
可是我自己男孩女孩都喜欢，
只要是自己与喜欢的人所生的宝宝，我都爱。可这几天心情却是有些低落，
虽然已经过去很多年了，
可是看到他的前任来我空间把我所有的东西全看了一篇的时候，
我的心情是很复杂的，
但当我莫名其妙地再去看她有关的东西时，
此时此刻的心情是非常低落，这让我想到了他的过去，
其实我不想的，不想看到我不愿看到的，
可是人总是好奇的，然而好奇害死猫，
然后我的心情就开始不太好了
我知道只能怪自己，与别人无关，
可我却不想理他，
我把一切都怪在他身上，认为这一切都是因为他，是他的错，
也知道是我的无理取闹，
我只是不想跟他说话，所以我只能沉默，一言不发，
而他总以为是自己哪里做错了，
要我有什么就说出来，好一起解决，别什么都不说自己生气。
可我能说吗？
我如何说得出口，
说我为过去很久的事而生气吗
我说不出口，
怕我说出来你会怪我莫名其妙、无理取闹，
说我小心眼，
我不敢。。
所以不管你怎么说我、骂我，
我始终一言不发、、
我只是很不爽我建立那么久的围墙，在过去面前尽是如此不堪一击。。
我总是以为放下了，不在意了，可以很坦然地面对了，
可我不能，我还是放不下。。但我相信这只是暂时的，
总有一天我可以的，
除非他对我不够好..

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我不想哭了，
真的不想再哭了，
昨天的我哭得一塌糊涂...
上班坐在电脑前，默默地流着泪，有人进来，只会把帽子压得更低，不想让别人看见自己哭，所以只好用手挡住脸。
中午坐在家里睡不着，眼泪也总是流个不停，我想要控制那可恨的眼泪，可是只会哭得更历害了，所以只好任由自己发疯一样地使劲哭，以为可以把那不值钱的眼泪流干、流尽。
晚上去健身房，边走却边流着泪..
回到家里，本想休息一下再洗澡，可是我的眼睛却不听话....
所以只好马上洗澡。
洗完就躺在了床上..可是怎么也睡不着，随即那不争气的眼泪又开始了...
你曾说不愿意待在这个你们曾经一起待过的这个房间里，可是你知道吗？我更不想待在这里，打结婚证前你说要把床换掉，可是打结婚证之后，这么久以来，你连提都没提过了。
我不想睡在这里，不想睡在这个只把我当替身的床上，
嘴里只念着求求你，老天，不要再这样折磨我了，我真的真的不想再哭了，
这几天的眼泪让我好累，好累，
可是那该死的眼泪不会有人疼惜的，所有的只能我一个人承受..
可不管说什么都无法控制那该死的眼泪，我好想找个人把我骂一顿，让我能停住那不值钱的眼泪..
我只好拼命地哭，发狂一样。。。

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从一开始，
自以为是地相信他对我是喜欢，是爱.
自以为是地相信他对我的好，只是属于我的特权.
自以为是地相信对于他的过去，我可以做到“不在乎”，因为我选择不爱。
不爱，所以不会去在乎.
但是，我的自以为是，糊里糊涂不小心地卷进了一场人生中最重要的选择！
以至于还没有弄清方向，就嫁了.其实太多的事，只是我在幻想，
从小幻想到大，却没有一个人是真心为我留下的....但庆幸的是我嫁了一个好人，
虽然会不时地让我有一些难过，
可是除了我的难过，其它的都算好，

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从小到大一直就希望着，这世上哪怕有一个人能理解我就很心满意足了。。
可往往这一小小的请求，老天却从来都不给我机会。。
不知道是自己做错了什么，还是本该受到惩罚。。。。 不被别人理解，，有时候觉得那是一种痛苦的事，
可我们没法让每个人都理解你。。 做再多的事，受再多的苦。。
只要能有一个人理解，说几句贴心话。。。
哪怕再多的累，，，也会觉得“值”。。。。。 我们需要的只是“理解”而已。........... 这世道需要被别人“理解”。
世道上的人更需要被别人“理解”！ 而如今世上关于“自私自利”之类的词已经太多啦。。。。 “堕落”的人不需要别人理解吗？
如果是这样那该多好。。。

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不知道从什么时候开始，
我可以变得如此安静，
安静连自己都觉得可怕，
这是我吗？
还是那个疯疯颠颠的我吗？ 我发现不能再听那些歌曲...
再听下去，我会真正的疯了， 我不能再这样下去，
悲伤只是孤独的借口，
可即使再悲伤，
我也要挺过来，不是吗？ 说好2009寻找快乐的
怎么我又在这里悲伤了呢？ 我真的真的不能再这样下去了，
再这样，我会死得很慘。....

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恨你们，
真的很恨你们，
为什么我要受到你们的伤害.
我没有错，
可无辜的我却要受到如此的伤害。
给予了我那么多的伤害，
却还要我去包容那一切...
虽然我说已经接收了那一切，
也一直以为可以真正的面对你们的过去.
可是我太抬举自己的承受能力了。
留给我的阴影永远都只是伤害..我真的无法原谅你，
无法原谅你在我的面前谈你过去所谓的真正的爱情！
无法原谅你只是我把我当成替身.
无法原谅把你的过去变成了我的伤害。而我只能哭，哭的一塌糊涂，
你不喜欢看到别人哭，所以从此以后只能一个人偷偷地躲在角落里哭泣！
但是在你面前，还是那一个傻傻爱笑的我。
我知道这并不是你们的错。只是我自己放不下，不敢去面对罢了！现在的我只是天天乞求着有一天我会完完全全的面对你的过去，然后以一颗幸福的心与你携手到老！
因为我想要去爱着你，想要去与你执子之手，与子偕老！所以我一直在努力地去改变，改变着自己。。或许只有这样的伤痛才能让自己成长起来吧。可我真的想要快乐。
真的真的想要快乐。
那样的妒忌，那样的恨，那样的伤害，那样的痛，让我真的无法呼吸。
所以想要寻找快乐。
一直的想要寻找快乐。...

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看到一女孩的日志..让我想到一些自己曾有过的伤痛。。或许那些伤痛不值一提
可伤疤小，心灵却是永久的疼痛... 学会去忘记吧！总是这样对自己说。。
但即使忘记过去，也免不了现在、以后受到感触，觉得自己又是可悲的。。。 生活经常会发生些变故。而我的变故是始料未及的，有人曾给与我热情的安慰和鼓励。我都牢记在心。但生活就是这样，有时有些无奈的感觉。。。 假如人生失去了意义，失去了追求的目标，看不见未来，茫然，厌倦，无奈，女人该怎么办呢？
换了我只有两种选择：
1、自杀
2、结婚
这些抉择都需要很大的勇气，假如说不是走到绝望的尽头，绝对不会产生以上的抉择。 我们都生活在现实的都市，大多数的人，没有什么钱，即使是多么美丽繁华的城市，但更多的只是攀比、妒忌、竞争。
世外桃源真的存在么？
情比金坚的感情真实存在么？ 这世间不只我一个可怜人.
我们都是同样生存在可悲世界里的可怜人。。。
只是方向不同，目标不同而已，
同样的出世，
同样的死去..
只有长与短。。。。 世间太现实了、、、 开心的时候都是笑得那么开心，殊不知开心之后是伤痛的来临.................. 想做到，笑的时候就去用心体会那快乐的感觉q... 但真的有点可笑。。。。 为什么从前以为一切都是真的，而现在却都变成虚假的呢？ 人世间太复杂... 并不是我们常人能真正去适应它的。。。 而我们这些笨蛋却总是想着各种各样的办法去适应他。了解他。。。 这世间最大的悲哀也莫过于如此、、、、 、、
明明最后是痛却总还是笑得那开心.
或许是笑中带泪，心灵滴血、，
所以才会有“绝望”之类的词吧。 ...

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今天的生活源于我们昨天的选择，明天的发展源于我们今天的选择.....
所以说快不快乐也决定着我们的心态。可是为什么在我的圈子中受伤的总是女人呢？
有点累了，
想要听话，想要乖点.不想去胡思乱想。可是自己..... 听着这首康美之恋，
让人觉得特安静，
外面的吵闹声、炮声都是那么地热闹..
而此时却还是忍不住去悲伤着..
不乖，不听话，，，
只是怕不会再有人关心我..
怕不会再有人在乎我的感受..
害怕的太多，。太多
我需要一个能够永远陪伴着我的人...永远关心、在乎着我的人..更需要一个能够时时刻刻安慰我的人..
或许要的太多，所以自己很难去拥有吧. 可是我为什么总是要无缘无故去流眼泪呢？
眼睛进沙了吗？还是天生就是一双喜欢哭的眼睛... 讨厌这样的自己.
讨厌这样不争气的眼睛..
讨厌自己总是要去胡思乱想..
讨厌自己为什么总要活得那么累..
讨厌自己..... 因为不敢去爱.更不敢去说爱..
所以宁愿不去爱，不要去说爱... 如果最终都只是伤害..
我希望那种伤害早点到来.. .. 有些痛说不出来，有些事却无能为力。。
是啊，，，人生本该这样，不是吗？、

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人生是什么呢？
一辈子活到老。。留下的终究又是什么呢？
为什么我会想得多？
说我聪明吧，可就是笨得要命。。
说我不笨吧，不该知道的事却都能想得到，想得还那么完美。。
聪明反被聪明误，，该糊涂时不糊涂....
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以前我想我会做到那样的一切，总以为只要去努力都能做到。。
可是“对不起”！我的心没那么宽阔...虽然我一直克制着。。。
也总是对自己说：做个糊涂的女人吧！或许不会那么累。。。
有时候我确实是做到了，可同时我也感觉到了悲伤..........
一个的朋友居然说出了一句“我同情你！”的话.
这让我很惊讶~....我从没想过从她口中会说出这样的话，更没想过这句话是对我说的。。
所以我就一直追问她，问她为什么会说这样的话。。
她说如果是她可能没法放得下，更没法去包容那么多。。女人就是这样，想得深就伤得更深了，更何况还要天天面对呢？
这让我反思着自己是不是可怜，是不是如别人所说的该“同情我”!
答案：不知道！
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晚上又做恶梦了。。。又是那血淋淋忧伤的梦....不知道是因为发烧，还是因为心里放不下。还是因为......我该包。。。

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