时间过的很快，转眼两年时间过去了，但我和伟始终没有正式的结婚，时间的累计使他的父母对我的偏见越来越大，我想大概伟在这两年里没提出和我结婚的理由大概就是因为他的父母吧，当然我也没有和伟结婚的想法，因为我根本就不爱他，他在我的眼里只是为我提物质享受的经济源泉。
但我骨子里并不肮脏，直到今天我依然认为我并不是一个内心卑猥的女人，对于伟的父母对我的一些不好的语言和态度我逐渐无法忍受，他们把我视做异类，不干净的女人，狐狸精。在我主动的强烈的要求下，我终于搬了家，搬到伟租到一栋别墅去住，伟对我的所做表示理解。
自从搬到别墅去住后，伟和我在一起的时间更少了，他把这当成了旅馆，高兴的时候就来一趟，不高兴的。。。

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在县城住下来之后我一时无事可做，生活便就十分空虚，为了能使自己的精神上有所寄托，我把所有的时间都用到了泡网吧，昼夜不舍，直至疲劳的实在撑不下去时才回到租的房子里埋头睡觉，我不想让自己的大脑有一丝闲空，否则曾经的种种便会犹如洪水一般洪涌而至，我不再想过去发生的事情，我想就此让那些成为历史，永远的埋在我人生长路的一隅，就此作罢。我就这样终日昏昏厄厄的颓废，泡网吧或者闷坐在房子里，可以终日不洗脸不换衣服，不梳理不打扮的颓废。我不知道将来的路该如何去走，将来我会变成什么样子，我从未对未来幻想过，未来的一切对我来说太渺茫，或许只是一个梦魇，而现在的我便就是活在梦魇里，虽然我已接近麻木，但稍存的清醒的。。。

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‘灰尘’酒吧里的客人如同其他酒吧里的客人一样,喜欢喝到半醉时躺在轮胎坐椅上半眯着眼睛打瞌睡，我亦是如此，这里的老板姓白，他喜欢喝干红，穿到处是口袋的裤子，耳朵上有七个银钉，脑袋被剃的光亮，给人的感觉很滑稽。他会拉二胡，喜欢坐在门口独奏一曲，虽然他拉的并不出色。虽然他是老板，但他大多数不在店里，而是领着漂亮的小姐去北京的各个地方乱逛。
夜里，酒吧里的灯会亮起来，但很黯淡，我喜欢半躺在破旧的轮胎椅上，眯着眼睛看满屋子里的灰尘在昏暗的灯光下跳舞，犹如一大片突然拥来的星辰，我醉了，这里的委靡浮烂把我充分的溶进了一个虚渺的犹如黑暗地狱里的世界，伟依旧在陪着我买醉。
我看着这每天都来陪我的男。。。

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我下了车神情恍惚的游荡在大街上，想着我和明的事，看着来往的人群和车辆，默然的走着，“这个世界，这个人类，所有的幸福都不会落在我的身上，我有的只有苦难和悲伤。”我哑然的笑了，我感觉自己如同一只被主人抛弃了的无家可归的小狗，或许我还不如一条小狗。我想小狗对痛苦的体会绝对没我深刻。我学着田风他们在很背的街道里租了房子，因为那里的比较便宜，然后白天就把自己关在房子里，也就是在那个时候我学会了抽烟，曾经的我一直认为抽烟是一种最为愚蠢的行为，既伤害自己的身体，而那飘渺的刺激的味道又令人作呕，可当我体会到烟带给我暂时的麻醉感时我爱上了它，从那时起，烟，对于我来说是最好的精神抚慰品，可是我的初吻被不。。。

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我不知道他将我抛弃的原因是在哪里，难道他知道了我从前的那些一辈子都让我不能做一个光明正大的女人的龌龊事情被他知道了？但是不可能的呀，他怎么会知道呢？或许是因为我的家庭？但是刚开始恋爱的时候，我就向他说了我的家庭，难道是因为我在酒吧里卖过唱？我不知道。但我清楚的记得哪天他父亲来过之后，明对我的态度就发生了一百八十度的大拐弯，或许是因为他的父亲？或许他已另有新欢了？
记得那个已经和他相恋近两年的一个深秋的夜里，外面吹着风，我站在院子里，任由长发在风中飘逸，我感觉到有丝淡淡的凉意，院子里的树上的叶子在秋风的吹动下纷乱飘舞，我感觉到了一丝伤感，我是在等明，等明快点回来。
我喜欢淡淡的感觉，淡淡的愁。。。

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“我爱上他了。”我想着自己的心事回到了住所，天已大黑，但田风还没有睡，他看到了却没有问我去了哪里，或许他已经知道了我出去见明了，我径直钻进自己的房间里，把门紧紧的闭上，这是我最喜欢的时刻，仿佛把自己与整个世界完全隔离开来，活在一个只有自己的世界里，那样或许我就没有了痛苦，我可以直视自己的心灵，我坐在镜子前，看着娇娆迷人面容，我笑了，我是如此的漂亮，但我已不是一个完整的女人了，这点我无论如何也不能让明知道，否则他可能会抛弃我。第二天我早早的起来，把自己细致的装扮了一番，我准备去多找几份活，这样我就能多挣钱，就能把明下学期的学费给交上，我希望他能顺利的完成学业，然后把我娶进门去，那样我就。。。

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三里屯位于北京朝阳区，分南北两街，是远近闻名的‘酒吧一条街’。在这里有着‘no。52’‘白房子’‘爱尔兰吧’‘秘密花园’‘清纯女孩’等非常有名气的酒吧，我们‘世音’组合就是在这条街的各个酒吧游唱，虽然收入并不是很多，但足以维持我们的生计。
‘自由人’酒吧位于‘三里屯’北里甲四号，我的唱歌生涯就是从‘自由人’开始的。这是家装饰比较豪华的酒吧，酒吧内靠大门两旁向里延伸着两排装饰用的楼梯，银白色，被服务员用布揩擦的锃明，在两个对应的楼梯上扯着些丝带，丝带上系着些五颜六色的发出叮当叮当的风铃。酒吧内部周围。。。

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我想我不应该再把眼闭下去，我应该睁开然后做点什么，因为我自以为我还算是个有教养有素质懂礼貌的女孩，毕竟我连十六岁还不到呢。我想这个世界上大概还是好人多坏人少，丑恶的东西就犹如一大块美玉上的一点点瑕疵而已，如果没有那点让人反感的瑕疵的存在我想美好的纯净的东西也就不会显的珍贵。在龙河湾里我看到的种种龌龊或许只是这个那颗美玉上最为渺小的瑕疵。
我撩开已经非常疲惫眼皮望着站在眼前的男人，很斯文，鼻梁上架着的眼镜告诉我，他是个文化人，至少我是这样认为的。
我坐直身子正准备开口言谢的时候他抢先说了话。
“刚才有人准备偷你的钱。”他表情严肃的说，那严肃的表情仿佛在告诉我他非常重视这件事情。查看更多 论坛方式查看

第二天清晨我我早早起来收拾准备远行的东西，其实已经没什么好收拾的了，梅姨的离去几乎把家中所有的一切洗劫一空，除我房间内的东西和空荡荡的楼房外，所省下的只有一双父亲的旧拖鞋，我想大概是因为那双拖鞋那个男人穿着不合适，要不他们怎么会舍得留下呢？
我把我房间内的被褥以及冬夏的衣服折叠好后放进一个红色的下面带四个轮子的大皮箱内，然后把自己所有的积蓄大概有五百元吧也放了进去，想立刻离开这个地方。在这我感觉到的只有耻辱，我是个已经失去贞操的女人，或许我用词不当，十五岁的我能称为女人吗？但是我已经把自己当作了一个女人，一个已经被人强暴过的女人。当早晨第一缕阳光透过窗帘的没有遮挡住的细缝射进我的房间里，落在。。。

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如果说我是出生在东北吉林的龙河湾那是错误的，我只是在那度过了我一生的快乐的前十五年。我降落到这个人世间看到第一丝光明则是在韩国。
我的亲生父亲叫冷健，他是七十年代的大学生，身材魁梧而长相英俊，他有抱负有理想，但是因为历史的原因他被迫落脚到这个贫困的小镇，我记得小时爸爸经常向我说他年轻时经常说的一句话那就是“虎落平阳”了。我当时并不知道这句话的意思。
父亲与我那个亲生的韩国妈妈结婚是有目的的，他就是想通过她走出国门，到外面寻找一片属于自己的能有所作为的空间。而我那个韩国妈妈同我父亲结婚也有一个目的那就是她想通过婚姻迅速继承家族的巨额遗产。他们就是在这种情况下走向‘神圣’的。。。

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