网吧，很久没听过的音乐，现在又开始了~！
快要离开了，却什么都不敢说。

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大病没有小病不断。
身体的不适渐渐影响着我的心情，讨厌这种疼却又说不出的感觉。
明知道是身体不舒服，却始终坚持不去医院。
疼到想死的感觉都有了，我不说，没人知道我哪里不舒服。
医院，我不想去……

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随着时间的流逝，有些事情真的可以不在乎，有些人真的可以放得下，有些感情真的可以变淡。
人生没有那么多的如果。
我只相信现在，我只活在当下。在未知的世界里，我只想过好我现在的生活。
有时候看了淡世俗，我可以不用在乎那么多我不该在乎的。
也许生命中我们有太多在乎的人，和放不下的人，但当我们真的不存在的时候，还有谁会记得我们呢？该出去走走看看外面的世界了。
听听海的声音，看看大自然赋予我们的一切。都是那么的富有亲和力~！
现在的感觉就是即使我始终都是一个人，我也不会觉得孤独。因为我的心里满满的都是我爱的人——亲人
最近都在听钢琴曲~！悠闲得很~！
又是很久没来爱网了。

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2011.06.23 雨
我期待已久的相公来了，我迟到了，对不起。
记得当时你在加州牛肉馆正吃面呢。由于我的迟到害你饿肚子了，我走进餐馆。看到你的时候，我有些不知所措。可我觉得自己的感觉没有错。
我带你去客车站，我买了2张去台儿庄的票，当时我们去车站的时候才两点多一点，要等半个小时呢，我们两个傻傻的就坐在那等。我们说着，聊着。
差不多三点了，开始检票，我们进站了，在车上我们找到了自己的位置，我依偎在你的怀里，享受着情侣一样的甜蜜，那时候我就已经觉得自己很幸福了。
1个半小时的车程，在你的怀里躺倒腰疼，伸个懒腰，继续睡去。在路上我接了好几个电话。总是在享受的时候，被打扰。嘿嘿……但是也不讨厌这样……
一个半小时很快就过去了，我们还没到站就下了车，这样离我们要去的地方比较近。下车的时候雨下的比较小，下了车以后雨慢慢变大，我们跑着找出租车，哎，真是傻的不能再傻了，明知道今天有雨，却都忘记带伞了。
我们打车去了酒店，把东西放下，等雨不下的时候，我们一起去外面看看风景，去了台儿庄纪念馆，不过已经关门了，我们就只是在外面看看。
后来我们去了古城，之后又在古城里面犯傻了，我们走进一家店，什么店不记得了，只知道可以刻东西，都是一些情侣戴的。我们刻个一对。（一只猪不孤单，想一只猪才孤单）一只猪不孤单的背面刻得是我的名字，想一只猪才孤单的背面刻得是你的名字。想起来就想笑。
后来我给弟弟打了个电话，他8点钟下班，下了班就来找我们，我们一起吃的饭。吃饭的时候聊的不多，吃过饭以后我们就都各自回去了。
你总是很怕第一次见我的家人，我的朋友。
你说下次来的时候一定都见，我说没问题，这次就不为难你了。
吃过饭以后我们走着回去的，我们买了牌，晚上打，干瞪眼，你输了，哈哈

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人生能有几个十年？
昨天还埋怨他们对我不公平，今天却不想去想昨天发生的。因为我不想去计较。因为我觉得人生很短暂，他们给了我生命，我应该感谢他们才对。虽然不公平，可这不就是人生吗？
生命只有一次，不可以重来，我想对我爱的人好些，我要让他们过的开心，用我的方式去爱他们。只有他们过的好，觉得开心，我就觉得很幸福。似乎他们的一切都关系到我。
从我记事起，我就一直住在我姑家，他们待我如亲身女儿一样。我也把他们当做我最亲最爱的人。现在我长大了，来到了我现在的父母身边，从一开始就不觉得亲切，从一开始便有了隔阂，怎么才能消除，本以为会消除，但是随着时间的流动，他们没有了耐心，毕竟我已经懂事了。他们对我做的一切，我都记在心里。
如果说我是他们亲生的，这个所谓的爸爸，怎么可以这么伤害我？我不能理解。原来的隔阂还没有缓解，现在又多了一层，更多的是愤恨，或者说是害怕，似乎觉得这已经不是一个家了，对我来说，更多的是畏惧。我想尽快的逃离，也许是我过于坚强。我一直坚持到毕业，我才选择真正的离开。他们没有找到我，我还是去了我姑的身边。那时候他们还在上海，当我孤身一人身上只有100多块钱，除去买车票和买泡面的。。。

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爱网，好想你，来看看久违的朋友。
我都忘记了，自己有多久没来了。
时间总是过的那么快。不经意间发生的错误，永远也弥补不了。
爱网，以后我会经常来的……
嘿嘿~！

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6.1儿童节快乐……
时间过的很快，昨晚没有接到你的电话，我以为是你忙累了~！就忘记了！
原来是我的手机停机了……抱歉亲爱的~！
你每晚都会打电话过来，我已经习惯了，每晚都等你的电话，如果在那个时间段，我等不到，我就会睡觉。
一天两天三四天，五天六天七八天，九天十天十一二天，十三天十四天十五十六天，还有十七天……
我会一直等着你的~！

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不是忘记的快，而是选择移情别恋……
我喜欢这样忘记你，这样的方式，因为我不会时常记得你给我带来的伤痛……
一个人很孤单，可我喜欢这样的孤单，不被任何人打扰。一个人的寂静……等待的那个人，还有18天左右，你就该来了……期待&
搞不死的土豆~！

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分开也只不过是一种解脱。
回忆曾经在一起的日子，都觉得很可笑，我们连一张纪念的照片都没有。
原本在一起就是个错误，现在分开了，我不知道该说些什么？
我走的那天，你还在睡梦中，我没有打算吵醒你。就连我什么时候走的，你都不知道，我连最后的道别都没有跟你说，对不起，我想用时间证明，我要彻底忘记你。
当你醒来的时候，已经是下午两点多了，你给我打了个电话。但是电话那头你丝毫没有感觉到，我是真的已经离开你了，不可能再回到你的身边。我知道你已经在外面了，我也猜到你要去哪？
差不多一个小时以后你又打来了一个电话，你告诉我你找到工作了。
为什么？为什么总是在得与失之间徘徊……
也许是我多想了，可是，我真的想不明白，以前我催命的让你去找工作，你不去，等到我离开的时候，你告诉我你找到工作了，但是亲爱的，已经晚了，因为我已经不在你的身边了。我不想分担这份对我来说有喜有悲的喜讯……
当我翻开自己的相册时，我发现一张你和你战友的合照。
而你的相册里，却没有我一张照片，而我们两人的合照，就根本没有一起照过，让我回忆一些美好的日子，都是那么的难……原来，回忆这东西也是个奢侈品……

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当你每天都忙于游戏的时候，我都想让你清醒的知道，别再迷恋你的游戏了好吗？
可现在的一切对于我来说，还有什么意义吗？我说的话你听吗？抽烟，玩游戏……让你每天少抽点烟，游戏别玩太晚，但是你每次都在凌晨2点到4点才会睡觉。你答应我的始终没能做到。我得到的只是失望而已……
最终我告诉自己，是时候该离开了。离开这个不负责任的男人。离开这个没有上进心的男人。
离开的时候，我不想告诉你。
我不想再跟你有任何联系，怪只怪自己太过爱你，所以才不被你重视，所以你才不会珍惜，因为你知道我很爱你，不会轻易离开你，但是你还不了解我，当这份爱情被判死刑的时候，我就会离开，无论我有多爱你，多在乎你，多么不想离开你，明知道自己这么做伤害最大的还是自己，但是我还是会做出选择，毫不犹豫的离开你……每当我要求你陪我一起去逛公园的时候，你总是说不想去。我不想做过多的请求，不想去，我怕你以后没机会了。当你听到这话的时候，你开始害怕，说不要吓我，我笑了。
我不想再说什么，心里想：我一定会离开你的，就在最近……
当你每次做出不关心我的状态的时候，我都在想，别在意，我不是就要离开了吗？ 不正是因为这样才要离开他的吗？
你每天的作息时间都是：晚上2—4点的时候才会去睡觉，睡到下午3—4点的时候就会起床，然后洗漱完，就吃点东西，然后继续玩游戏，晚饭你会做，吃过饭以后，你就开始战斗到凌晨的某个时间……
你没有工作，怎么养活我？怎么养活这个家？我已经没有和你一起走下去的勇气了。是自己当初没有看清出？还是，我们之间的需求变了？

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这样的日子不是我想要的，都说爱情是磨石子，而不是捡石子。
当我快把爱情这颗石子磨得光滑圆润的时候，我又想放弃了。
因为你一点责任心都没有了，对家的概念已经不清楚了，你只顾你自己，你把游戏当挣钱的工具了。
你能永远的玩下去吗？你能，而我不会这样永远陪着你玩下去……我想要的生活，你给不了。
当我真正想要离开你的时候，我不会告诉你，因为我不再需要你的挽留。（或许你也不知道挽留。）
正因为这样我才会觉得，我更加应该离开你。
离开你，只是想让你明白，这样过下去，给我带来的只有伤害，而不是疼爱。
你越来越没有上进心了。和你在一起，我渐渐觉得累了，所有我选择离开。
就像当初我告诉你，当你不爱我的时候请告诉我，我会放手让你去追寻，属于你自己的幸福，现在我想放弃了，希望你也能爽快的答应。
其实我已经习惯了有你的日子，我以为我会永远的和你在一起。是我错了吗？还是我们不够相爱……其实你也已经习惯了和我在一起生活。也许一开始我的离开，你会觉得难过。但是时间久了，就不会这样了吧。
现在要开始练习没有你的日子。我知道我离不开你，可我还是要强忍着一切的心理压力，我很清醒的告诉自己，我必须这么做……我希望你能好好努力~！我希望你更好……
不是我拿你没有办法，其实离开你就是最好的办法……
我今天一直在听《更好》

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春天迈着轻盈的脚步向我们走来。
就在我们享受着春天带给我们的温暖及希望时，你却悄悄的走了。
在我们的生活中消失了。我再也找不到，我们曾一起吃喝玩乐，爱开玩笑的你，从此，真的从我们的视线里消失了。可我们的心理始终都有你的影子。可你就这么走了。留给我们的只有悲痛……
你的死讯，我是昨天才知道的，我们就连最后一面都没见上，如果不是爽哥来我这，我想还在幻想哪天我们再一起出来玩呢~可就是这个消息让我真的接受不了。你那么年轻，死神就这么残忍的从我们身边把你带走了。
也许，死神是不想让你继续在人世间受苦了。你忍受着病痛的折磨，这样的离去，也算是一种解脱吗？
癌症，真的不可战胜吗？
楚哥，如果真的有来生，我希望你健健康康的，我们还是好朋友，我还做你的妹妹……
眼泪顺着嘴角滑落~楚哥，我开始想你了，想我们曾经一起走过的日子。聚会时肆无忌惮的放生歌唱~记得你唱歌很好听……
楚哥，希望你在天堂，就不用忍受病痛的折磨了。

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亲爱哒：
你爱不爱我，对我来说已经不那么重要了。
因为你的一切表现，都已看的很清楚，我不是你要珍惜的那个人。
不是我胡思乱想，是你真的让我很失望。
我爱你，你却不爱我，没意思，我会放开你的破手。随你怎么自由去吧。
都说爱是相互的，不是单靠一个人的努力就能维护好爱情。我们之间说到底没有爱情，只是亲情，可你真的又把我当成你的亲人？可你真的在乎我吗？
问问你自己，自从我和你在一起，你对我怎么样?能说问心无愧吗？能说在乎我？爱我吗？
无论我有多爱你，我依然会选择离开你，即使心会痛，痛到麻木，我也不会再回来。
机会给过你很多次，只是你自己不知道珍惜，光知道错，但是不知道改正的，那就不是错。
我知道距离，离开你的日子越来越近。所以很珍惜现在和你在一起的日子，虽然我真的难以忍受你每天只关心你的游戏，却不关心我。其实这也是离开你的理由之一。
我不希望，每晚睡觉的时候，都是背对着背，我渴望得到被爱，可你是真的不爱，我又何必去勉强你呢？
我们在一起那么久，我一直没有怀孕，我不知道为什么？那天问你如果我真的不能怀孕，我们会怎么样？其实不用你说，我也会离开你的。谢谢你说实话。
如果真的不能怀孕，我会专心工作，尽可能的让更多的人得到帮助。
我不能白来人世间，总要做点不让自己后悔的事，虽然人生会有遗憾，但是自己不会后悔这么做。人生，我只追求真爱，可是却得不到真爱，索性不去爱了。做自己想做的事吧……
不后悔爱过你，不后悔和你在一起过，因为我曾经很珍惜你，也很爱你。现在不爱了，但是心会痛，因为还放不下你。

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无论是这样那样的理由，我都不想离开你，因为我真的很爱你。
我给你的期限已经到了，我该何去何从……
你到现在都还没有找到工作，以后该怎么生活？这么久以来，你都只是在玩你的游戏~没干过一件正经事，除了游戏你也不会别的了。你以前不是这样的啊！~！人总是会变得。对吧……
我不再逼问你找工作的事情，因为我觉得已经和我没有关系了。
人总是会变得，我的变化都是你造成的。
昨天我下班后回到家，你在看电视，我以为你会做饭，但是你没有，我来了以后，你就开始玩游戏。
我问你：晚饭还做吗？
你说：做
我：几点？
你：十点左右
我说：随便你，想做就做，做了我也不会吃了。说完我就去收拾东西准备洗澡了。
洗完澡回来，我没有和他说任何一句话，我就进屋看电视了。
我没有吃饭，就这么一直饿着肚子。我在赌气。
这样的日子，我保证不会再和你一起过，因为你真的不在乎我。
时间在流逝，已经是凌晨1点半多了，你才上床睡觉，我装睡着了。你开始看电视，我起身就对他发火，还有完没完的，还让不让我睡觉的。他说：我放小点声，我现在睡不着。你睡不着，你影响我的睡眠了。我起身就去关电视。
你开始说我的脾气自从从老家回来就变大了。
可你没有想过，这到底是因为什么？你从没有顾虑到我的感受。这样的日子我还要忍受到你什么时候？
无论我说你多少次，都没有用。我们只能分手了……
机会不是总有，有时候事靠自己的努力，我给过你多少次机会，你又知道吗？
机会不再有了，给你再多的机会，你都不会珍惜。我又何必去委屈自己。

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04.04我七点钟到家，看到他吃饭，我就问他，怎么不给我打电话。他说：“我以为你回老家了呢？”他这就起身给我盛饭，我坐下了，没有理他。他吃了没几分钟，就去玩游戏了。
后来他问我要烟，我把他的烟给藏起来了。就是为了让他少抽点，可他就是不听。
他玩游戏说话声音真大，我真的是受不了了，我本来想吃过饭看会电视的，可是听他这么大声，我真的想要发疯。
我跟他说：“我要出去，等你什么时候不玩游戏的时候，给我打电话叫我回来。”
他拉着我，不想让我出去。但是他有放手了，因为还是他的游戏重要。我推开门出去了，我是将近9点出去的。
我不知不觉走到了立交桥上，我在桥上一站就是一个半小时，冷，可我还是一直站到10点半，因为他说今天10点半游戏就会结束。我在桥上听着音乐，看着过往的火车，看着桥下过往的车辆。我在想，我这样做到底是为了什么？仅仅是因为我爱他吗？我现在开始质疑自己是不是真的脑袋进水了。
在那一个多小时的时间里我想了很多，当我看到一对情侣吵架的时候，我开始没心没肺的笑了，可看到那女孩哭的时候，我也哭了，当泪水滑落的时候，我抬头仰望天空，尽量让泪水不要滑落到脸颊，我开始擦拭眼角的泪水。。。

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愚人节到了……
嘿嘿……~！
下班以后约会去喽~！

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相亲相爱的日子已经没有了。剩下什么，谁又知道？
妈，只希望你能好好照顾自己的身体。别顾着牌场，忽略了自己的身体。
很多事情不是你想怎样就怎样的？你从不考虑别人的感受，这不对。
为什么我再一次离开，原因很多，也许你这次病了，跟我有很大的关系，但是我不是你想的那么不听话。
但是，一开始就是你们没有给我一个完整的家，我不恨你们，但是你们却破坏了我对这个家的向往。
也许是受的伤太深了。没有回头路。你们给了我最深最真的伤痛。让我宁愿做个不孝的孩子。我都不愿意回这个家。
但是我真的不知道该怎么做。
很多人都说，无论父母曾经对你做过什么？他都是你的父母。他们都可以值得原谅。这不公平，有些事是一辈子都不可原谅的。曾经是我一个人忍受这份痛苦，虽然现在有个跟我一起分享。但是这伤痛，只有我自己能体会到。
我从不想用眼泪来换取你们的同情。也许我不值得同情，所以我变得你们都不认识了。所有的一切，都由我一个人来承担，我小小的肩膀又能够担起多少呢？
我怕我会走极端，我现在一点都不相信自己能够有多勇敢……

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为什么我不能勇敢的去面对，接受现实呢？
因为我爱你，所以总是放不下你。
面对你的不珍惜，我真的想选择离开，我尝试过，我是败了。
我相信陪你走到最后的一定不会是我？
虽然我们现在还维持着爱人的关系，但是我知道，我们一定走不到最后，因为你的不珍惜。
会失去的~！
只要你能坚持下去，一切都不是问题，问题是我坚持不下去。一切就都是问题了……

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渐渐地已经习惯活在你们的谎言里。因为你们总是不说实话，有时候真的分不清，你们说的那句话是真的。太多的欺骗，太多的不解~！爸，妈我只是想让你们诚实的对待我。可是你们做不到，其次是，我也做不到了。
当五年前的那个秘密，通告于他们的时候，我失去了太多太多。我离开家，住在了外面。
我曾经把这个事情告诉过我表姐。后来她知道这件事，我家人已经知道了。她说我真傻，这件事就不该再提。但是有太多的无奈，我真的不知道该怎么告诉她。这些年我忍受的已经够多了，我只希望你们能多理解我一下，压力，压力太大了，我承受不了了，我才会说出来。我不怕痛，因为那痛已经刻在了我的心里。永远都愈合不了的伤疤……
妈，我清晰地记得，当我把这件事亲口告诉你的时候，你听后的第一句话是：行了，我心里有数了。
第二天，我就去上班了，之后很少回来~！你有好几次早晨一大早就打电话骂我~！可是我什么都不想跟你说，我听着你骂。我现在不在乎，因为失去的，已经找不回来了。
我哭了无数次~无数次哭到绝望。我真的什么都不明白？还是真的不需要再去想~已经很疲惫了，为什么还要让自己继续累下去呢？我曾经想过要解脱，但是我现在不这么想了，因为。。。

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亲爱哒~！
你还在沉迷与网络游戏吗？
你什么时候能长大一点呢？
你现在已经老大不小的了，该找个正经的工作，开始上班了？
你已经失业3个月了，你还要继续下去吗？
你没有工作，你还能好好照顾我吗？看到你现在每天都在玩网游，从不理会我的感受，我真的伤透了心。
你真的不明白？你也不知道珍惜？我该怎么做才能让你清醒呢？
要我离开你吗？让你知道，当你真正失去一个人的时候，才知道珍惜吗？
虽然你现在一无所有，可就是因为我爱你，我才没有离开你。因为我相信你以后会很爱我。也会让我过好日子。
因为我相信你，所以我对你不离不弃，虽然有很多人都劝我跟你分手，但是我始终没有那么做~！
我只是希望你能明白，在你最困难的时候，在你最无助的时候，我都在你的身边~！
很多次我都在催你找工作，但是你却告诉我你心里有数，亲爱哒，这不是你有数没数的问题，是你根本没有实际行动，我才会说你的。我的忍耐是有限度的，给你的期限也就是在本月底，如果你还没有做好该做的，对不起了。我会让你失去我，让你学会长大……虽然我很爱你。但是~！我依然能狠下心来，离开你的……
希望你能尽快找到工作~！

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在外面住了一段时间，今天把所有的东西都搬回来了。
回家的感觉真的不怎么样，至少不是我期待的那样。
什么交代？什么会好好对我？一切都是谎言~！什么都没有做到，而我也只能面对这样的不公平……
长大了，也许没有再跟你们计较下去的必要了，哥要结婚了，很羡慕他现在真的很幸福~！什么都不用愁，因为你们为他筹划着，也许他什么都不用担心，只要结婚的那天把自己的新娘接回家，就ok了……房子，他不用为房子发愁，因为你们为他准备好了一切~！
想想我在哪？我真的不明白~！哥~！以为我会跟他争房子~！呵呵……真好笑，我又有什么资格跟你争啊，你们还把我当你们的亲人吗？感觉真的疏远了……没有了那曾经的最近最爱……唯一剩下什么，就连我自己都不知道了……
这个家，真的还有我的存在吗？如果真的需要我离开，不要你们赶，我自己会走～！我只是希望你们都做的别太过分，如果我真的是你们的孩子？请你们善待我？好吗？如果做不到，请告诉我，我不想看你们的脸色……
别把我逼的太紧，感情不是说割舍就能割舍掉的……我爱他，真的爱他～！！你们怕以后我吃苦，受累。谢谢你们还为我着想～！你们可以给哥哥幸福，为什么不能分给我一点点幸福呢？
我们都应该好好反省了～！

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曾经，我以为她是我最好的朋友，但现在我不这么认为了。
讨厌她的坏脾气，讨厌她的自以为是，总之现在讨厌她的一切。
我不想和她再有任何关系。
好烦啊~！
和她在一起的时候，总觉得那么的不舒服，还是离开的好~！
过自己想过的生活，我不再是你姑，你本来也没有尊重过我。所以，我们没有必要~！我没有必要再为你着想……
随你的便去吧……

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昨晚，是朋友的生日，我出去吃饭了，没给你打电话，我平时6点下班。你到7点30才给我打电话。就只说了一句话，你的电话没电了，我给你回过去。短信呼……
和朋友吃过饭，我就回来了，我的脚崴了。到家的时候也就8点多一点。看到你还在玩游戏，我问你吃饭了没有，你说没~！我看到水池里的碗还没有刷，我生气了，我不能不说你了。我说着，你还在玩你的游戏，没有停过，后来我不再说你了。我开始收拾屋子，我告诉你过几天我就会搬出去，你问我为什么，我说看你这几天都干了些什么？无所事事，每天都玩游戏， 你干过一天正事吗？你说我这是在惩罚你。就当我是在惩罚你好了。
我开始烧热水，准备洗衣服。你依然玩着你那破游戏。
我真的很不耐烦了，我问你：晚上我们能好好聊聊吗？你说：聊什么？我说：我就知道你会这么问。聊什么？聊聊你每天无所事事，就打算这么一直过下去吗？你把工作放在心上了吗？时间那么久了？工作到现在还没得到落实。要聊的还不止这些……你问我：今天星期几。我说：星期四啊。你说你明天要到你舅那问问工作怎么样了？哎~！我真的对你无奈了，自己的工作不抓紧……还要让我催你……
我开始洗。。。

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亲爱哒~！我真的很想质问你？
你真的爱我吗？
你和我在一起真的开心吗？
你真的在乎我吗？
这些都是你不愿意回答我的。
我不会再问你，我会离开你的~！
你答应我的始终没能做到。
记得你2011年的第一开始，你每一天都在游戏中度过，这时候的你，刚好把工作都辞了。现在是无所事事的在家玩游戏。有时候我真的是不耐烦了，你每天都在玩，没有理会过我的感受。当我问你，能不能不玩游戏了？你说，我就玩这几天，过几天就回去了。好吗？宝贝？我只能说，随便你吧。
你回去后的第3天，你晚上给我打电话了，之后的每一天晚上你都会打来电话，我真的很开心，因为我觉得你变了，变的关心我了。你让我去你那过年，我没去。我知道你希望我去。我没答应你，但你让我初二来，我答应你了。到了你家之后，我什么都做，我没把自己当外人。因为我爱你，我也会爱你的家人。我做到了。
你喜欢玩牌，你在老家的这段时间，你经常玩，我没有阻拦你，因为偶尔会去一次，又是过年，难得聚在一起玩。无论是输还是赢，我都没有说你什么，但是我 劝你少玩。你说没问题。
记得在你家的那几天，你爸还问我，我们两个的事，我们聊了一会，有些话我没告诉你。是因为不是时候。
你爸跟我说了很多，你问我的时候，我没告诉你最主要了，以后也不会说。
你现在被我列为考察期，现在和你在一起的每分钟，我都很珍惜。
最近几天，你总是惹我生气，我让你做的每一件事，你都没有做，只顾玩你的游戏。
最近几天我的胃一直不舒服，我让你在家做好饭，把屋子收拾一下，你一样都没做到，我真的很生气。就连让你帮我买药你都没去，你说玩游戏玩忘了。哎~！算了，我以后还能指望你为我做什么呢？
我不在奢求你为我做任何事情了。
家里还有一堆衣服没洗，我本来想洗的，最近两天胃痛，昨天又来大姨妈，真是无奈。衣服就一直没洗，想让你帮忙洗，你却说：我不洗，等你好了的时候，你再洗。够了，这已经足够看清你是否真的在乎我了？我心里清楚的很，我心真得很痛~！~！要比谁绝，那就试试吧~！
我们的爱情，即将结束在这春暖花开的季节……让我们都好好记住之一切吧……
祝我们以后都有好运吧~！

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二月的雪真的很美~！
这是2月的最后一天，天上飘起了鹅毛大雪~！
来买东西的客户也很少~！
下午很清闲，正在网上打桌球，朋友来了个信息，说晚上要去吃火锅~！哎呀~！我的妈呀，还吃火锅呢？我现在胃痛的要命，本来我是答应过他的，只要下雪的时候，我们就一起去吃火锅。这次又泡汤了，我只能说等我想吃的时候，我就会给你打电话。
其实我更想这个时候和某个人一起去看雪~！
可悲~！没人陪啊……

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清晨，我哭着从梦中醒来。
6点45的闹铃——响了~！
我把它关了，继续睡着，过了十分钟，它又响了，就这样，每隔10分钟，我关一次，一直到7点25的时候我才真正的把它关上，它不再响了，我却再一次沉睡了。
在梦中，我梦到了，一些朋友，我们起初在海边嬉戏，拍照……慢慢的这画面消失了，后来，我和家人盘坐在一起，我们聊天，后来不知道什么原因。妈妈，把我打晕了。当我在梦中醒来的时候，我跑到河边，我准备要跳下去，可是我又做不到。不知不觉，我已经走到了，我姑姑的家门口，我没有进去，而是一直很委屈的哭着，一直哭，哭的很伤心。慢慢的，我醒来。这次是真的醒了，醒来以后我还是在哭。我回想着梦里，梦见的一切情景……因为觉得很委屈，所以哭的很伤心。就是醒了，我还是一样在流泪，泪水打湿了枕巾……
再也没有睡意了。
起床了，准备上班去……

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五年过去了，我没有提起那曾经发生在自己身上的伤痛。因为我觉得我可以承受。
就这样，第一年。
第二天，我就当什么事情都没有发生，就去上学了。
课堂上的我，沉默不语。走神了。
以后的每一天，几乎都是这么过的。再之后，我似乎淡忘了。
但是，每当下雨下雪天的时候我总会想起。
慢慢的我越来越喜欢一个人。
一个人发呆，很久很久。有时候喜欢热闹，因为，只有这样我才会分神，才会不那么容易想起。
有时候觉得这个家，真的很温暖。可有时候，却觉得它是那么的可怕。
时间过的很快，一年，两年，每一年都是在争吵中度过的~！
第三年，我毕业了。我离家出走了，独身一人乘上了开往上海的列车。上海还有我表姐和我姑在那，去那里，我可以有个依靠，可是好景不常，三个月后，我回来了。
刚回来的时候，他们像变了个人一样，对我真的很好。二个月后，事情变了，人也变了。我们又成了原来的样子，争吵变多了。沟通几乎没有。
我回来后，第四个月，我上班了。
第四年，工作期间，见的面少了。每天生活在两点一线。这样的日子一直这么过着。
待续……

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相爱的人，总会说，我会一辈子爱你，不离开你，到底一辈子有多长？有多久？
我爱你，我不对你许下任何承诺，我怕我许下了，最后没有实现。那会成为我一生的罪过。我不想让爱我的人受到任何伤害。承诺不是什么时候都能许下的。
一辈子到底有多长？谁都不知道，因为不知道哪一天你就已经不在了。许下的承诺，就变成了欠下的债。
我们在一起，过的不富裕，但很幸福，因为有彼此作伴。一个人的时候会胡思乱想，两个人的时候，会想我们会过的很幸福吗？
是太患得患失了吗？还是真的害怕失去。
一辈子的承诺给不起，只希望在有限的时间里，能时刻陪伴着彼此。
两个人在一起，简简单单就很幸福。
希望天下有情人终成眷属……

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从我告诉你们这件事到现在，我整个人都快崩溃了。再这样下去，我想我会疯的。
事情已经发生了，没有挽回的余地了。
妈，你总是骗我，你总是跟我来硬的，硬的不行来软的。你总是想着法来让我相信你，让我回家。可是当我告诉你们这件事的时候，我就再也没打算回去。
今天早上你打电话给我，一大早就骂我，说我没良心，没人性。你说你不相信我说的话。
我无语了，不相信就算了，从此以后，我没你这个母亲，曾经我处处为你着想，可谁又为我想过？你既然不相信我，那就到此为止吧。真正没有良心，没有人性的人是那个曾经我被我称作是父亲的人吧。
这么多年过去了，我曾经没有提起，是因为我想保留一个完整的家，但是现在我没有必要再这么做下去了。得到的，只是你们的不理解。我真的很累了。在我疲惫不堪的时候，我真想一了百了。
就是因为太为你们，摄入楚地的为你们着想了。才会觉得很累很累。
你说你们今天会给我一个满意的答复，我希望你们说到做到。别到时候对我大打出手，到时候我让你们永远的失去我。
今天会是最后一次谈话，以后再也没有这个话题了。

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