很糊涂的过了一个月，不知道自己是怎么走过这一个月的，感觉很快，也许是有了你吧！
傻傻的爱真好，什么都不想去，什么都不管，就这样爱着你！
喜欢看着你笑，对我笑！那种笑，似乎只属于我！
只有这种笑，让我感觉你真正的存在，真正的只属于我！

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今天我们通电话，无意中我说起：“如果我离婚了怎么办？”
“那我马上离婚！不管付出多大的代价！”
就这句话，让我有种想哭的冲动！很感动！有个男人肯我为放弃所有，真的很感动！
可反过来，站在他老婆 的立场， 她会怎么想，自己的老公为了另外一个女人，宁愿放弃所有，家庭，婚姻，什么都不要，我是真正伤害他的人！
如果我离婚了，他真的会这么做吗？会吗》？
我希望不会有这么一天，我害怕，真的很怕，我怕伤害别人！
打心里，我想跟他在一起，哪怕是分分秒秒，我都希望！

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跟他在一起，我很开心，他对我好，对我呵护，对我的关爱，让我没有办法拒绝！我不知道自己究竟怎么想的，很累！！！我是真的爱上他了吗？还是我只是在我老公身上找不到相爱的感觉！而他，会给我这种女人都所需要的感觉，是这样吗？
有的时候我在想，既然这样，为什么不干脆点离婚呢，可想到孩子。。。。我，断然的封闭这样的想法.........
跟他在一起，。我可以忘记所有。。。回到家，好大的负罪感！压的我连呼吸都很困难！！有时候连我自己都不明白，我到底在做什么，这样做对吗？
爱一个人有错吗？这个问题很傻，要在对的时间，碰到自己爱的人是没有错，可0......太晚了，我们都是有家庭的人，伤害了两家人！！！
我们好自私，为了自己，不惜伤害所有 ！！！

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就在昨天，我们去开了房！！！我也不知道是为什么？是寂寞吗？空虚吗？还是什么？
我真的不知道，自己为什么要那么做！
认识他，是很意外的一件事，我一个信息发错了，把发给我老公的信息发给了他！就这样没，我们认识了！我们都认为，这是缘分，我也是！
这是我婚后，第一次背叛，我想也会是最后一次！
他，我不知道该怎么描述，他给我的感觉很好，感觉我们上辈子就认识！
其实，我不是个随便的女人，我虽然看起来很前卫，很开朗。但是，在这方面我还是比较保守的，但，在他身上，我完全乱了阵脚。。。。。
跟他在一起，我感觉很塌实。为什么，命运总要捉弄人呢，为何到现在才安排我们认识，让我们背上了背叛的罪名呢？
离开的时候，对他，我有了百般的不舍！
其实，我一点都不了解他，一点都不！我也不想了解，真的！我怕了解的越深，会让自己陷的更深！我害怕依赖别人，我害怕被抛弃的感觉，我害怕被所爱的人伤害，我怕！！为什么，跟他在一起，我总希望他只属于我！好可怕的占有欲！！
回到家，他还没回来，空荡荡的房子，就我一个人 。。。我好想他！！！为什么我想的不是自己的老公！！！反而是他呢！！！

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充满伤感的季节到来了,让我无时无刻不感到伤感,心里由发的难受,真不知道该如何调节了,我该怎么办啊!没有可以让我吐露心思的真正的可以帮我分担忧愁的人,真是郁闷的要死啊!我受不了,miao还能行吗其实,说真的很不平衡 环境逼的我无法选择,我不得不放下一切,我不能自私的活着,,我更不能自私的活着,每天感觉漆黑的屋子时,心里有一种的凉凉感觉,当我收拾那些从来没有收拾过的衣服时,眼泪就这样流了下来,当我看见落满灰尘的相册时,我感受到了,我是多么的无助对不起,我并不想做一个没有心的女人,我讨厌我自己,我心里有好多压力,从今天起我就要改变一切,真的要告别过去了,对于再见了,我讨厌,我很讨厌你们,我讨厌那种虚情假意的想问你们,你们可懂什么是爱,。。。

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曾经以为我的心是不跳的，我的血是冷的，直到遇到了他，他的一频一笑，他的他、一举一动，都会让我着迷。皮肤黝黑如同古天乐，有着北方人的大气。虽然我没和他说过很多的话，可我一如既往的对他好。一些同学劝我应该主动点，在人的一生中，能够遇到自己喜欢的机会实在是太渺茫了，要我努力！其实，不是我不够努力，而是我的用心良苦在他的眼里根本不值一提，我送给他的东西他接受了却从不使用。却送给了别的女孩子，我给他的暗示他丝毫没反应。他带给我的只是漠然。我失望了，于是，选择放弃，我把他的号码全删了，也渐渐远离他的视线。自从做了这个决定之后，我就一直在图书馆上自习。我相信，时间是最好的催化剂。只要我不看到他，不想起他，我就会忘记他，甚至忘记我曾经那么的喜欢他。如果不是他的无所谓，我想我是不会这么快忘记的。现在即使与他迎面走来，也再也没有以前的砰然心动，再也没有以前的依恋。当他和别的女孩子亲昵的时候，也再没有不适的感觉，我们现在真的成了两条背道而驰的平行线，永远没有交点，说起来，还是有点伤心，我毕竟曾经付出过，爱过。但是，如果不是他，我的爱是不会这么早开启的，所以我也得感谢他。经历了这段苦恋，大概我的心会很久才会打开了吧

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会爱上你，也是因为我寂寞。
因为受不了冷落，空虚的时候好有个寄托。
爱上了寂寞，爱上了冷清，爱上了虚无，爱上了爱的痛。
矛盾吗？这样说？
因为寂寞而爱上他，因为爱上他而愈加的寂寞。想要得到更多的慰籍，更多的温情。要不到时，便痛苦，便受伤。
可是这伤，难道不是自己心甘情愿受的吗!无波无澜的生活太过平静，安安稳稳的日子太过寂清。既然你不甘于这样的过下去，既然你的贪念想要更多的爱恋，那么这无边际的寂寞，只是，给你的最小惩戒而已！
你以为，真情就是你放肆的理由，爱意就是你放任的藉口？
在这个世界上，总有原则。
一切，皆是一个游戏。皆有它的规则。要得到一些，必然要失去一些，要付出。。。

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不知道什么时候起开始喜欢罗志祥，喜欢听一首歌（小丑鱼）！
曾经有个人告诉我他最喜欢听的一首歌（小丑鱼）听了四年了
刚听（小丑鱼）这个名字觉得蛮好笑的，蛮可爱……
偶问他，听那么长时间，很好听吗？
他说：“你听听看啊！
就这样听着听着就不知不觉得喜欢上了这首歌，喜欢上了曾不喜欢的罗志祥
不知不觉得听到那首歌就有一种熟悉感
似乎也听了好几年似的
现在
听到那首歌就有一种想哭的感觉
因为脑子里出现了不该出现在面孔
出现了不该出现在画面
不知道为什么
那段时间跟他聊天真的好开心
虽然聊的都是他和他女朋友的事
但还是很开心
看他说的每句话都会像吃了开心果。。。

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每个家庭的幸福，每个家庭琐碎的事，每个来自家庭的矛盾，和家庭带给每个人的心痛，我想这只有经历过的人才能明白，才能最真的体会。
　　有一种痛不能言语，那是因为爱，你认为那是爱，可你给的爱给我带来的是心痛。那种痛藏在心底，欲哭无泪，在心里却已经泪流成河。有一种痛，痛到神经，痛到窒息，痛到没有了思想，却没有人能看的见流出一滴血。
　　我害怕，真的害怕再次看见你那生气的脸，每次骂起来，我都不会和你吵，也好想忍着不哭。不管谁对谁错已经分不清，到了最后默默接受的总是我。我是个很普通的人，而且是一个平凡的不能再平凡的女人，我怎么能做的到都不会让你生气的事呢！我的心好疲惫，好想逃避，吵一次，痛一次，怕一。。。

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充满伤感的季节到来了,让我无时无刻不感到伤感,心里由发的难受,真不知道该如何调节了,我该怎么办啊!没有可以让我吐露心思的真正的可以帮我分担忧愁的人,真是郁闷的要死啊!我受不了,miao还能行吗其实,说真的很不平衡 环境逼的我无法选择,我不得不放下一切,我不能自私的活着,,我更不能自私的活着,每天感觉漆黑的屋子时,心里有一种的凉凉感觉,当我收拾那些从来没有收拾过的衣服时,眼泪就这样流了下来,当我看见落满灰尘的相册时,我感受到了,我是多么的无助对不起,我并不想做一个没有心的女人,我讨厌我自己,我心里有好多压力,从今天起我就要改变一切,真的要告别过去了,对于再见了,我讨厌,我很讨厌你们,我讨厌那种虚情假意的想问你们,你们可懂什么是爱,。。。

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