最近有点头痛，也许是睡的太晚也许是睡的时间太长，或者有点感冒吧，自己都分不清。就如现现在的状况自己都搞不明白，想找个地方静静，却不知道去哪里？生活太久没有色彩了，我的世界是灰暗筑起来的，偶尔会有点彩却只是飘过而已，好久我都想让自己开始重新生活，就像是我上学做证明题一样，找不到因为，所以得不出所以。好久没有和老友们聚在一起了，不是不想聚，是怕灰暗的色感染到她们，因为我们似乎都不快乐。夜晚感觉有点冷了，我把自己严实的包在被子里。闭上眼想要安稳的入睡，脑海像放电影一样，总是想太多，失眠。有种感觉属于浪费青春，青春的时光多美好，我像是在扼杀生命一样去浪费。给我一现实的理由让我拼命的去努力吧，自私的人用无情的理由伤害着别人，夜晚对我来说是一种煎熬，用煎熬渲染着夜的孤独与寂寞。有一天我想我会不在固执的去坚持得不到的东西，我会在心上用尽所有的力气拉上一道无法愈合的伤口，然后用尽毕生的精力去疗伤，从此.....。我想我应该是输不起，所以我从来都没有赢过，还是我奢求的太多？在心里挖一座精致的坟墓把一切埋葬。
当空空的屋子里只丢下你一个人的时候，你会觉得的全世界都把你遗忘了，心很痛，痛的感觉快要死掉了。我想我应该是坚强的，一直以为都是。努力过后才知道不是你努力挽留它就会停下来，所以现实的活着吧，即使现实是那么的残酷，你也必须接受。

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我用真实的文字记录着我简单的生活，记录着我身边的每一位过客，身上总会无理由的多一些伤口，等我发现的时候已经结疤，我似乎属于那种好了伤疤忘了疼的那种，也许是这个伤痛不够彻底。一天一天过着真快，我看到摩天轮了，我认为那上面载着幸福，我把头仰四十五度去仰望它，有一天等我找到幸福的时候我想我一定会去坐的。
我用心记录着我们的点滴，在一起的日子太少，所有都值的回忆都是永恒的经典。有时候感觉是一种心境，不知此时是一种怎么样的心境，只觉的满满的都是想念。很久以来我都有一个感情用事的人，我知道自己是一个不成熟的人。我爱着我认为一切值得去爱的一切，同时也努力着去接受自己不是很喜欢的事物，这就是生活。从来都是只身一人去完成所有的事情，不管是快乐的悲伤的。这个炎热的夏季让我思绪如此的混乱。坐在拥挤的公车上，每个人都在为生活奔波着。我坐上了开往有你的那个城市的列车，可惜我买的不是终点到终点，想买却找不到合适的理由，所以中途我下车了，有时候想念的愿望很强烈，我迫使自己很平静的过。

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掐算着时间从租到房子到现在也快两个月了，生意依旧很平淡，此时我没有很难过，只是想更用心更努力的去改变这个状况，刚起步生意不好在所难免，我自己呀一定不能对自己灰心了，我一向都看好自己的所想的，在年轻的时候努力过奋斗过，等老的时候才有更多美好的回忆不留遗憾。
又一年新的庙会开始了，好友约我回去看看，此时却没了儿时的那个心情，也许老了，也许是长大了。想家了，给爸妈打了个电话，听着声音是如此的满足，可怜天下父母心，每个父母都是那么那么的爱着自己的孩子，那种爱是无私的，无价的。想着这些年出来的日子我感觉惭愧了，我是个任性倔强的孩子，自己想好的认定的总是不是那么轻易的改变，以前总在外面很少给家里打电话，总觉得打了会更担心，却不知道父母是多么的牵挂自己。
感谢生命遇到的每一个位人，谢谢你们。我会努力会成功，为我加油吧。

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又是一个宁静的夜晚，躺在舒服的床上想睡却翻来覆去睡不着，店里的生意依旧很淡，心里难免会着急，上火溃疡很疼，却不想吃药，慢慢就会好的，可惜太疼了只好用药麻了。心灵的伤似乎无药可救。心平静的时候我觉的是如此的可怕，一定会有巨浪去掀动它的平静。歌听了一变又一变，其实心在难过。应该去学会快乐了，接下来日子让阳光照进来吧，温暖下冷藏了好久的心。学会放手学会接受学会做一个温暖的人。
很多年很多个日子里，总是活在回忆的世界里，没有勇气忘掉那些伤心过往。总是不由自己的伤心。天晴的时候总是告诉自己重新开始吧。
这个世界上，总有一个人在等你，总有一个人会给你安心的幸福。
这些年学会太多太多了，感谢所有帮助和伤害过我的人，谢谢你们。是你们把一个毛娃娃锻炼成现在至少不孩子气的我。睡觉的习惯把手放到离心最近的地方，这样心不会孤单。

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结局早已注定，所以最后一次见面没有再难过。一切都在意料之中结束了，只是觉得应该不会有这么快，事实告诉我真的结束了。从此关于那个城市，那个人对我来说都已不在重要。心此时并不难过，感觉好空白，因为没有再去回想过去的一切，害怕悲伤。
每个人生活的一切都不同，两个人虽然情投意合，却也要去面对现实的社会，分开很合适的选择。
累了，这一次选择停下来休息了，让心安静一些日子吧。
店开了快三个月了，生意仍然不怎么好，但我对自己有信心，我会好好努力的。这一次真的感觉心是彻底累了，连难过的力气都没有了，所以换了一种方式，化悲痛为力量，让自己开心快乐向前看。后来这几天也就真的没在难过，向我的目标发展，一定会成功的。

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和密友在东方明珠在国家馆，还不让进呢。 中国馆位于世博园区浦东世博轴东侧，世博演艺中心南侧，亚洲国家展馆西侧，处于世博会园区浦东区域主入口的突出位置，东接云台路，南邻南环路，北靠北环路，西依上南路，轨道8号线在基地西南角地下穿过。中国馆总建筑面积16.01万平方米，由国家馆、地区馆和港澳台馆三个部分组成。国家馆高63米，架空层高33米，架空平台高9米，上部最大边长为138米乘以138米，下部四个立柱外边距离70.2 米，建筑面积约为2.7万平方米。地区馆高13米，建筑面积约4.5万平方米，港澳台馆建筑面积约3000平方米。地区馆和港澳台馆将为全国31个省、直辖市、自治区及港澳台地区提供展览场所，展示中国多民族的风采及城市变迁。中国馆将向世界展现中国的形象，让世界更直观地了解中国。两个展馆可以同时宽松地容纳7000名观众。明珠塔让人家照相的给照的，难看的，好像变型了。
很喜欢阳光充足，又安静

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心又开始难过了，总是这样，说好了要好好的，总是不由自己，每天晚上都要等到12点以后才有睡意，这一次发现自己真的是难过了，而且 很难过，上q学会了隐身，难过的时候好友总是陪在身边，好好的别难过，可是我们都一样，都难过，总是给对方快乐勇气，总是互相安慰，我笑着和她说我难过了而且很难过，笑着难过的时候要比哭的时候难过更难过，她笑笑，我知道她懂。好久没见黑脸哥哥，今天有过去找他，却发现自己找不到他的工作单位了，结果我们上班的地方离的他很近，可还害得他下来找我好冷，我很调皮黑脸哥哥总是很疼我，知道我不开心，还安慰我自己说他笨不知道带我去哪里玩，要我开开心心的，嘿嘿很感动。好久也不见另一位很疼我的老哥上网了（月下孤灯），也想他了，就打电话给老哥，平时我上q他基本都在了，最近发现不上线了，结果是公司没电，我就说吗。很冷吩咐老哥多穿点，照好自己，哈发现自己有点像个小大人。

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上面那是我朋友拍的,很好看,发上来了
记得我们山西有一年下过这样的雪，不过没有这急，下的没有这大一点，那时候我还在上中学，也就在2000年左右吧，下的也是好大，那时候我们那里出了好多交通事故，我们上学走着不能骑车。今年这场大雪是突如其来，刚进入冬天它就来了，09年的第一场雪没有预约早早的就到来了，势力相当凶猛，路边的树腰都弯了有的都断了，不过雪景还是很漂亮地。我喜欢下雪的天，喜欢闻雪天的味道。
下班路上随拍，下的好大，这是下完雪的第二天下午。

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光阴似箭，转眼一年过去了（我们相识一年了），太多的事都是我们所无法预料，好与坏用什么去权衡，此时没有答案，总有累的时候，总有难过的时候，这个时候感觉一切都显得那么无所谓，可是心却很疼。有时候很想让自己变的更坚强一点，却发现自己其实一直都很坚强，所以心一直很累也很疼。我是一个被所有人遗忘的孩子，总是很努力的生活，现实是那么的残酷。事业好像谈不上什么，做自己喜欢的，快速融入陌生的环境；在爱情面前我输的一塌糊涂，但我并不后悔，只要选择了我会一直坚持下去，即使遍体鳞伤我也不会放弃，我想有一天我会感动所有，永远不要觉得欠我什么，世间的一切都是公平的。没有爱的成份一切都不是我想要的，我要真实的感觉。现实与感觉结合起来，让自己生活的更快乐的一些。就算所有的人都放弃我了，我不会放弃自己，没什么大不了，从新开始我能行！

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这几天心又开心乱了，说好了不在再想他的，可是还是控制不住，有两三天没打电话给他了，可是当天气说变就变的那一天我还理急忙给他打电话要他多穿点的衣服，真傻，心里乱极了

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今夜又无法入眠，经过这复杂社会的洗礼，发现自己成熟了好多，在爱的世界里努力挣扎了好久好久确发现最后还是自己一个人，那些被爱的爱过的都使自己的心千穿百孔，于是我把那颗受伤的心永久的封存起来直到有一天遇到可以解开它的人。某一天发现自己有个毛病钻进被窝的时候喜欢靠窗看天空，那个时候发现自己是个可怜寂寞的人，心里隐隐会疼，其实我是需要别人来疼爱的孩子。心脆弱的一碰就会碎，可我必须勇敢的去面对一切要假装坚强。总是坐车奔波于家和工作地的路程，总是一个人，总以为习惯了，回头望不过是以为而以。

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总感觉总是在一个人旅行，没有人陪伴，心情总会异常的难过，现在开始讨厌关于他一切一切，讨厌北京讨厌大众车讨厌穿着军装的人讨厌骗人的人讨厌跟他有关的一切一切，但却忍不住要去搜寻关于这一切一切，是如此的难过。没有办法的喜欢，却怎么也无法接受别人。你会懂吗？会懂吗，也许等你懂我的那一天我们也就真的不能在一起了，可能你根本就没想过和我一起，对不对。是的，一定是这样的。我不会伤心了，不伤心了。 唉，骗不了自己还是这么难过

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有时候感觉像一场心灵的战争， 有的得到了人却得不到心，有的得到了心，却始终没有得到人，我算是属于后者吧。但我却不后悔，心与心融洽到一起的时候才发现要对方好，什么都不重要。有点点傻确也幸福。
我放过他，我发给他这样的信息，不是伪装什么，只是觉得我特别想珍惜这份感情。
我不是罗嗦，不管站在哪个立场，我不希望你为这些事烦心，宝贝不能说很了解你，但你的心我还是能明白的，虽然你从不说你心情不好，我能感觉到你的压力很大，你想的太多想的很全面，你想把所有的事都做的漂亮，这是你的优点却也是你的缺点。有时候实在太累你可以跟我说说，我知道我一个小屁孩帮不了你什么忙，但说出来你心里会痛快。我不是针对那件事说，。。。

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已经不是第一次被人被判，那一年我记得我伤的很重，后来慢慢的好起来了，那也是我曾经很信任的一个人。那一段故事结束后，我好像在两年以来都没有在好好相信过一个人在感情方面。直到有一天他的出现，让我再次忘记了曾经的痛，我把我所有的微笑再一次全部给了他，我想我再也不可能对别人笑了。看到所有事实的时候我真的很难过，难过的甚至我不想告诉任何，我怕别人提起；我不敢看别人写的伤心事，我怕我想起；我不再想和别人聊天，我怕自己会更伤心，我感觉自己难过的喘不过气来。经过一天一夜的考虑，我还是决定原谅他了，我不知道自己为什么会这么做，当年的他我放过了，成全了他，至今他都觉得对不起我，他说我太善良了，虽然他说忘不了我，。。。

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他被叛我了,我要怎么办,我要怎么办,那么相信他,他却被着我找别的女,我心很疼很疼

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这也不知道是多大时候照的，这是最小时候的一张相片（我）这是上二年级的时候
这个不记得是哪年的的庙会时候照的
这个时候已经是05年了吧刚军训完，看一个个脸黑的记得那时候都说这个教官帅，所以抢着合影
这个时候已经是06年快过年时候了，第一次接触摄影和后期处理，摄助帮忙给拍的这是07年初，那时候刚来太原08年初在上海08年5月以后的样子
09年初，那时候刚过年不久。
春天刚来不久，大早上拍的这个时候已经进入09年7月份了去北京玩的时候最后这都是近照了。
睡不着，上网整理相片

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紫じ☆veve月辞职 爱情问答版版主 生活杂感版版主
由于工作的的原因，我不得不辞去现任职务，我要换工作了，以后上网的时间会少的，所以现在辞去爱情问答版版主和 生活杂感版版主，望批准。
我只是辞去职务了，但是我还会经常的来的，大家一定要记得我哦。祝爱网所有的朋友都快乐开心哦。

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好多年都没有留短发了，这些日子总是想把剪短。大部分朋友都没别剪，心里总想着剪。唉。

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给心爱的人打电话，打通了，心跳加速，却不知道说什么，你有这种感觉吗？每次打他打电话，都好像没什么说的，却很激动，听到声音感觉也是幸福。
大家有没这样的感觉，是幸福的味道吗？还是根本就不爱。或都我爱他，他并不爱我。因为他也和我没什么说的。距离是远了点。

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终于辞职了，终于同意我离开了，重新找个工作。可能以后来爱网的时间会少了，真舍不得。

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很久都发现自己是一个很容易的满足的人，确实也是这样，所以现在的自己很快乐，也发现自己在一些令自己不开心的事情长大了好多，会冷静的看待一切了，不会像从前一样只会感情用事，习惯了他不怎么关心自己的生活，习惯了他忙他自己的一切，习惯了他不知过了多久才想起来问自己一下，在这样的日子里我学会了自我调节，没有埋怨，只觉得自己快乐就好。一个简单的短信我会感动好久，在感情我容易满足，在生活方面我不能，我必须努力的。
我朋友很多，在我感情不如意的时候是她们在我身边陪着我，如今我很快乐，因为有她们，所以我同样希望她们都能快快乐乐的成长，最近她们都遇到感情问题了，我介绍她们来这里，这里可以是一个倾诉的地方，同样也是心灵的家，人生总有一些不如意的日子，这里一直都是我的家，我的快乐，我的幸福，我的悲伤都与这个家一同分享。这里是我们每个人温暖的家。 我想告诉大家我很快乐那种很安静的快乐

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看着朋友们发生的一切事情，我感觉人会在寂寞的时候错爱。你是否会在寂寞的时候错爱？

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天说冷就冷了，如同善变的脸。此时我的心也便的冷起来，我需要的并不多，只是一丁点的温暖，我以为我习惯了一个人，其实只不过是以为而已。一个人走太久会累的。心事只能说给自己听，自己始终都是最忠实的观众。
最近的我的身边的朋友生活好像又归于平静了，所有的事情也都处理的差不多了，喜欢这样平平静静的。愿所有的朋友们都快快乐乐的去生活。

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修了一天，用了一上午的电脑，又显示有毒，真气人，而且读不出卡来。
u盘病毒　　病毒名称：checker/autorun　　病毒中文名：u盘寄生虫　　病毒类型：蠕虫　　危险级别：★★★★　　一周感染量：18184台　　影响平台：win9x/me/nt/2000/xp/2003　　描述：　　checker/autorun“u盘寄生虫”是一个利用u盘等移动存储设备进行自我传播的蠕虫
病毒。“u盘寄生虫”运行后，会自我复制到被感染计算机系统的指定目录下，并重新
命名保存。“u盘寄生虫”会在被感染计算机系统中的所有磁盘根目录下创建“autoru
n.inf”文件和蠕虫病毒主程序体，来实现用户双击盘符而启动运行“u盘寄生虫&rdquo。。。

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今天电脑中毒了，重装了好几次系统还是不行，唉没办法的办法，只好格式化，彻底删除，如果人生也可以如此那就好了，一年多了做过的图一个格式化瞬间化为乌有了，心里难勉感觉很难过。好舍不得，那都是自己做的图，可恨的病毒。

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姐姐的婚礼在所有人的祝福中结束了，整理出的相片。这是漂亮的姐姐和帅气的姐夫，瞧俩人开心的。拜父母呢敬酒呢这是我大姑这是我二姑这是我老爸（这是我趁老爸不注意时拍的）这是我二叔（也是在二叔不注意的时候拍的）姐妹俩（我的大姑和二姑）从左数起，二姑，大姑，三叔，二叔，爸爸从左起哥哥（大姑家儿子），二叔，姐夫，三叔，爸爸，哥哥（二叔家儿子）我，大姑，妹妹我，二姑，妹妹（二叔家姑娘）我和二姐（大姑家的二姑娘）弟弟和爸爸
我们都长大了，父母却老了。

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今天回家，明天去参加姐姐（大姑家的姑娘）的婚礼，姐姐我记忆中有好几年没见了吧，小时候经常在一起，后来长大了，上学了，忙于工作了，好几年都没见了，明天姐姐要结婚，说什么也得回去，再说姐姐嫁到了离山西比较远的地方江苏，我们都长大了，攥紧自己的幸福成家了，由衷的高兴。送上我深深的祝福。心情非常非常的兴奋。
没有原照，只从电子相册里裁下几张。

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我有一个同学今天在无意聊天中聊到,说明年是什么寡妇年,结婚不好
所谓的寡年就是在正月初一之前就立春了，也就是说这一年没有春天 ！
照这宗说法算来，明年的确如此～！

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刚分手的时候都快一年了，心里遇到不痛快还是会想起他，那个时候感觉自己好不争气啊，去年我记得2月份的时候总是心情不好，总怀念以前的时光，都快一年了没打过的电话，我却鬼使神差打了过去，来不及对方开口我说：“我想你了”，对方沉默一会接着说我今天定婚呢，犯错了，赶忙挂掉了，心里还纳闷，一年了怎么就想起今天打电话给他。在火车上偶遇，那时候也已经分开很长时间了，那天我带着他之后的对像回我家见父母了，却突然遇到了他，心里说不说什么滋味。第一年分手生日的时候他还是提前祝福了，看了还是很高兴，至少他还没忘记我。分手第二年，我的生活应该是比较平静的，他却出事了。第二年生日的时候只是随口对好友说，收到这么。。。

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