近段时间发生的事情太多了，来自各方面的压力都很大，有时候感觉自己已经达到了身心分离的状态，大脑的超负荷让我不相信很多事，很多时候做出来的东西都检查很多次，还不敢相信自己的眼睛，唯恐出差错，感觉几乎到了神经质的状态了。





“喜怒无常，喜怒无度”。这句话如今用在我身上再适合不过，常常抱怨某件事，某个人。有时候会有很多单，而且每个单都说赶，所以在赶稿的时候常常觉得不知所措，不知道先做谁的，怎么做，那时候大脑更是一片空白，什么方案都。。。

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因各方面原因，有网站需要暂停一段时间，对于一个不是很熟悉网络的人来说真的太困难了。 但确实世上无难事，只怕有心人。 公司原来是做平面设计的，应广大客户群要求，增加了“网站设计”这一版块，最后因各方面原因，公司改革了，原来的网站设计师辞职了，新的网站设计师还没有请到，这很多事情都压到我头上来，不管是平面的工作，还是网站的大小问题，都来咨询我，没办法，只能硬着头皮上去，不懂装懂，装不上来的就拖。 一客户打来电话说要把该网站暂停一段时间，我一听，天啊，这种专业性的问题跟我说，我怎么弄啊，问了老板娘，（因为公司改革了，管理人非原来的老板娘）所以，即使她懂一点点，但还是置之不理，说网站也快到期不。。。

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一首《放手去爱》勾起了我无限思绪，伴着旋律跟着音乐哼了起来，眼泪却止不住地流出来，任由泪水溢出眼眶，滑过脸盘，直到掉在桌子上，声音变得哽咽了，仿佛感觉这世上只剩下自己一个人了，哭泣的我象一个迷路的小孩，所有的一切都离自己而去。
一遍遍重复着这首《放手去爱》，心好痛，歌手颤抖的声音一遍遍地唱着“放手去爱，不要逃”，可我偏偏做了逃兵，确实“爱不是想要得到就能得到”。我苦苦地向天祈祷，给我勇气面对一切，好不好？我却懦弱地让你转身走掉，还假装一切都无所谓。 常常和自己说，一辈子能有几次机会寻找，可为何偏偏放不开，为何不能痛痛快快地去爱一场。我知道，我需要的是勇气，然而我从歌库里找到了《勇气》，听了一半就删掉了，这歌仿佛在讽刺我的懦弱似的。现在也许我只能用音乐来赶走那些孤独，用音乐来盖过那消极的情绪，可越听情绪越消极，越听越悲伤，我的勇气因为过去传说中“慎重的石头忠言”而渐渐消失归于零。还我勇气面对一切，好不好？ 我想要一个自己的空间，让我去好好地想想我的明天，可我的心太乱，不敢随便去接受来自身边异性的爱，我害怕面对爱情的不完美，就因为我的勇气消失归于了零。

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公司改革也有那么些天了，这些天来感觉压力好大，每天一回到公司整个人就变得紧张起来，接每一个电话，应付每一个单都得小心翼翼地，因为这不再象过去了，过去再怎么困难，背后都有人撑腰，现在一切都要自己负责到底。 因此不管是吃饭还是走路都想着工作，甚至就连睡觉做梦都想着工作。就如昨晚，因为感冒还没好，太累了，所以很早就睡觉了，刚一躺下就很快进入了梦乡。 这一梦就是梦到白天所困扰的事，梦到我在处理hd那个单，梦里的一切都那么的真实。记得当时我一直摆弄着hd那个文件，在想文件怎么那么大，将如何做成幻灯片，如何刻录成cd，如何降低成本等等……想着想着，突然灵机一动，想到了一个好方法，一下子把单搞定了。 正高兴着就瞬间醒了过来，然后回想这梦里的所发生的一切，总结出一个结论。一回到公司就按梦里那样做，那方法确实不错，效果也非常满意。 也不知道从什么时候开始，晚上睡觉总是做梦，这让我非常郁闷，一直想办法克服这个习惯。不过，要是能多做些这样有启发性的好梦该多好啊。

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公司里前台的一小盆栽，由于吸收阳光不足，因此淹淹一息了，眼看就快干枯了，看到此竟，我便把它放在我旁边的窗台上，没料到过了两天竟长出了新的叶芽，高兴之余，顺手拿起手机拍了下来，以记录这片叶子生长的过程，第二天回来，叶芽高出了很多，第三天叶芽开始舒展了，看着像个小喇叭似的，第四天回来一看叶芽已经成了叶子了，一小盆栽看着已经充满生命力了，就这么举手之劳就拯救了一小生命，看着那片嫩绿的叶子，心里就舒服。
我想生活就这样需要多一点阳光，就看到奇迹。所以当我们感到气妥的时候，不妨出去晒晒太阳，那不但可以看到光明，还能感受到生活的热情和温暖。
下面展示那生命的历程：
http://shagua.love0.com/

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今天老板弟弟（公司业务经理——杰）和老板娘（英）先后找我谈过，说从下个月开始公司归老板弟弟（杰）管理，老板娘做完手上的单，从下个月开始休假。
因此设计方面的东西就名正言顺地交给我了，在公司大小事物上就说让我多费点心。
平时老板娘在，公司里的大事小事都老板娘全权处理，即使是交给我处理，也会想到有老板娘做后盾，心里踏实，做不到的有老板娘撑腰，想不通的有老板娘可以商量。可以现在公司归老板弟弟管理了，他之前一直是管理业务的，在设计上，很多都不懂，我怕在以后的设计上遇到难题，不知道怎么办。
第一份工的时候，也有过一段很长的时间公司就我一个设计，可那一段日子我真的感到很迷茫、很慌。现在。。。

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不知道是不是我小气，反正我现在心里很不平衡，非常不平衡，特别不平衡！！ 我的职业是平面广告设计，在一小广告公司上班，主要做些单张、画册、包装之类的东西，虽说水平麻麻的，但完全可以应付公司的日常工作。 我有一个堂哥，在一快速公司做仓库主管，他有一哥们做印刷，就这样，堂哥就和他哥们合作，堂哥有单接的话，就给他哥们设计、印刷全包。不过听说单子很少，也有可能是他哥们的印刷设备落后，显得价格比外面的昂贵，赚的钱也少，分得更少了，才合作几次就产生别扭了，当然不到分歧那么夸张，只是他们心理都不舒服吧。 有一天，堂哥找到我，说他一朋友要印点东西，问我应该怎么谈，怎么做。从谈话中，我知道堂哥虽说接过几个印刷的单，。。。

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怎么就没人懂我，我此时唯一想到的是哭，我好想放声地大哭一回，可是找不到地，我不可能在办公室里哭，这样太丢人了。早上和堂姐qq聊了几句后，情绪一下子伤感了起来，再次印证我是善变，我是脆弱的，尽管平时装得跟女强人似的，可明明心里是很脆弱的，到了关键时刻还是学不会控制自己的情绪，还是放不开。我知道是压在心底里的石头作怪，讨厌的石头，压在心底里的石头，我恨，为何我使不出一点力气来推翻那石头。天啊，请告诉我，无数个鸡蛋联合起来能战胜石头吗？如果可以我会把身上的每一个细胞变成鸡蛋，我要把所有的鸡蛋的力量聚集到一起云挑战石头。可是有一个声音告诉我，鸡蛋毕竟是鸡蛋，永远斗不过石头，最终还是失败受伤的，可为何不是毁灭，为何要留残渣。

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(《母亲节，你可曾为妈妈流泪 》---王易）读后感在我们成长为人的今天，你是否记得一个人在你上小学的时候妈妈每天清晨送你上学，每天在你放学的时候接你回家？（我第一天上学就是和邻居伙伴去的，爸爸妈妈都没陪过我去，更不会接我放学回家，除了交学费。从不过问过我的学习状况）你是否记得妈妈每天为你做着可口的饭菜，你说你爱吃肉，她恨不得把自己碗里的肉全给你？（我记忆里没有这个画面，孩儿时我连父母长得什么样我都不知道，甚至连谁是父母都不知道，那时候家里穷，没有常常吃猪肉，外公怕我营养跟不上就捉，就常常捉一些青蛙和鱼回家让外婆煮给我吃。这些我记得很清楚。）你是否记得有在你生病的时候妈妈守护在你的身边然后喂你吃饭？。。。

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面对合作过一两次的客户，再三地热情邀请吃饭怎么办。
客户又得罪不得，吃饭又不想去。
怎么办呢

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