很久没有过这么累了。心累，身体累，精神累，总之很累很累，一天之中发生了好多事情，想找个可以依靠的肩膀，想休息一下，想给自己放个假，想离开，想就这样睡去不在醒来。可是我什么都办不到，我唯一能办到的只有写字吧。
不明白为什么，一个家似乎只有我一个人在苦苦支撑着，这样子很累，儿子晚上发烧39度的时候，只有我一个人抱着他搂着他晃着他，哄他入睡。最近心率总是频频的过速，胸闷，头疼，查不出结果，也没有结果。每次每次电话那头都想听见关心的声音，可是没有，责备，怨恨，多过于关心，多过于许多许多的声音。其实，不是我想争吵，不是我想要蛮不讲理，只是，我太累太累，不知道要怎么去发泄，不知道怎么去排解自己内心的苦闷。
委屈，似乎有着满腹的委屈在挣扎，总是让眼泪在眼眶中打转却不肯让它流下来，不知道自己在委屈什么，是不理解么？所有人的理解，所有人的不明白。我只是一个女子，一个需要人关心的女子，我在说着做一个坚强的女子，却发现自己真正做到坚强很难很难。
想找个说话的人，找那个可以说说心里话的人，所有的苦闷憋在心里真的很难过，可是有谁可以听我说呢。每次每次想和你说说话的时候，你总是在陪着你的朋友放松，玩，你说，在海上待时间久了需要放松，对，我知道，我也明白，可是我也想要放松一下，我也是个人，我也会累，会疲惫。
包容，请包容我的小脾气，任性和不可理喻，我发脾气时只是想要一个拥抱，一个化解我怨的拥抱，或者一句软软的可以触动心底的话，可是，大多时候，除了沉默还是沉默。无论是怎么样，面对我的都只是沉默，所有人，都只是沉默。
用纸巾一角放在眼角吸干眼眶中打转的眼泪，说好不哭泣，就不应该让眼泪流下来。
用文字诉说着我的苦闷。却发现有些时候，我字乱，乱的连自己都无法读懂自己在说些什么。

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周末没事露两手。
第一道：杂菜肉末蒸豆腐
葱白末和姜末葱叶，点缀用的。盒装豆腐与鱼泉榨菜。肉末开火烧油。先放入葱白与姜末抄出香味炒肉完成炒肉将炒好的肉末放在榨菜上撒上葱叶，放入锅里蒸五分钟大功告成。香喷喷。第二道：百合南瓜蒸饭
大米泡好的干百合。冰糖与白糖南瓜。好面的。原料大集合百合和大米混合
然后放入南瓜盅里开水把冰糖与白糖溶化成水
将溶化的糖水倒入南瓜盅里
放入锅里蒸30分钟
大功告成嘿嘿。尝尝咋样。

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夜晚，独自一个人。
上网，发呆，肥皂剧。
悲伤慢慢爬上心头。
才发现原来悲伤一直都在。
只是藏了起来。
为什么快乐的人那么少。
身边的朋友，亲人，没有快乐的。
诉说的都是不快。
成长，年龄，婚姻，工作。
没有一样是顺心如意的。
想躲在爱人怀里的时候，往往爱人不在。
生病想找人陪的时候，还是一个人。
是不是一个人的时候多了。
悲伤就会袭来。
是不是一个人的时候多了。
寂寞就会伴在左右。
一个人的时候会眼睛生涩而没有眼泪。
一个人的时候会与空气说话。
更多的是qq是隐身的。
不想讲话，不想让人看见。
悲伤是从心里蔓延出来的。
心里的事情太多才会悲伤。
不是不想放下。
而是真的放不下。

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关于亲情
似乎我很少对任何人说起家里的事情，因为害怕。因为自卑。虽然这一切我知道不是我的错，可多多少少在心里会有些过不去，压抑着的心，怕提起的人和事，就这样把自己封闭起来，不说，不笑，让自己没有任何的波澜。很怀念小时候的样子，撒娇，任性，霸道，强势，现在的我，对一切是那么的平淡。突然间很想念那个人，现在不愿叫他为爸爸，因为那个字让我觉得陌生。想和妈妈撒娇，可是，我发现我做不到了，就这样，或者吵，或者生气不说话，只是不会再撒娇，慢慢的成为大人。儿子，那个会对着我笑，只喜欢亲亲我的，叫我妈妈的小孩子，我爱他，却总是欺负他，不愿去承认他是我的寄托，把最好的，最真挚的给他。只希望他快快的成长，健健康康的成长。
关于友情
我朋友不多，但是每一个都是可以交心的人，喜欢嘻嘻哈哈，喜欢和自己的朋友在一起，很少与陌生人说话，外人眼里很安静。其实很贫嘴。生活总我不能没有朋友，没有他们我会像失去空气一样的难以呼吸。他们会骂我，会为我的不开心而不开心，会为我生病而心痛，儿子生病了就比我还要着急。虽然我们会很久没有一通电话，会很久才见一次，但是心我们会惦念着对方。
关于爱情
我的老公，让我流泪生气，却还是宠爱着我的人，包容我的坏脾气，两个人不会不争吵，两个不相干的人组成一家人，会有摩擦，但是我们在努力，努力的改好，我们爱着却也曾经伤害着。有时候会想好好地在一起，却依然的放下不了那份爱玩的心，我会想，当我们白发苍苍的时候我们会不会还在一起。我会想，当我没子孙满堂的时候，我们会不会就不再有争吵。
关于自己
我，一个似乎很忧伤的女孩，大多时候会沉默不语，也会和朋友说说笑笑。喜欢安静，喜欢字，喜欢忧伤的音乐，喜欢一个人发呆。想要这样就这样的生活下去，不想有波澜，不想有变动，似乎这不像我了，以前，我是那么的冲动，会想以后的生活，现在应该是看完2012以后，经历过家人离开以后，我才发现生命是那么的短暂，我们的时间是那么的少，珍惜了就好。

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什么才是夫妻？结婚一年多了孩子也有一周了。突然间我不明白什么才是夫妻了，这一年多，我不快乐，孩子出生的时候也没有觉得很幸福，很累，甚至有些精疲力尽，无数次的想要放弃这段婚姻，无数次的想要离开儿子离开老公。哭过，吵过，无理取闹过，什么都做过了，才发现自己不可理喻，老年人可以相濡以沫的生活几十年，可以手牵手的走在街上，坐在公园里，可以一起回忆过去的一切，或许他们也像我们这样也迷茫过也想要过放弃过。我不知道什么是夫妻。怎么样去做合格的夫妻。

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夜晚，独自一个人。
上网，发呆，肥皂剧。
悲伤慢慢爬上心头。
才发现原来悲伤一直都在。
只是藏了起来。
为什么快乐的人那么少。
身边的朋友，亲人，没有快乐的。
诉说的都是不快。
成长，年龄，婚姻，工作。
没有一样是顺心如意的。
想躲在爱人怀里的时候，往往爱人不在。
生病想找人陪的时候，还是一个人。
是不是一个人的时候多了。
悲伤就会袭来。
是不是一个人的时候多了。
寂寞就会伴在左右。
一个人的时候会眼睛生涩而没有眼泪。
一个人的时候会与空气说话。
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心里的事情太多才会悲伤。
不是不想放下。
而是真的放不下。

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各位爱网的哥哥姐姐弟弟妹妹们。我手心的小店开张了。欢迎来光顾啊。多提宝贵意见。各位开网店的前辈们多给指导指导呗。小女子手心先在这里谢谢大家了。再补充一句，咱爱网的咋本小店买衣服绝对实惠。会比标价还要便宜啊。

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自己一个人的夜
写写心情听听歌怀念一下过去
这种感觉很好
那一天我对你说
从此我不在发脾气不在管你给你你想要的自由
你说
不想要我了是吧
我说
不是
我说
我知道你想要自由所以我给你
或许你累了倦了就会回家
你转移了话题
我心里却在想你与我之间缺乏的是沟通
夜晚是冰冷的犹如我的心
没有温度也不曾可以温暖过来
喜欢看着儿子睡的模样
喜欢看着儿子在睡梦中微笑
有时候我会那么发呆
呆呆的看着他
然后偷偷的亲亲他
想想他是我的唯一却也有离开我的那一天
夜晚是黑暗的
我害怕一个人的夜
睡的时候不敢关灯
害怕 从心底的害怕
蜷缩在被子里面
用自己的呼吸来温暖身体
孤独
一个人会很晚很晚才睡去
因为睡着了还会被噩梦惊醒
有的时候会觉得自己病了
却拒绝看医生
夜晚会让人混乱会让人痴语会让人迷失
说什么在说些什么也都不会有人知晓
乱乱的连自己也理不清
只是心 就是这样

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我决定要让我的时间终止与这一刻
我决定让以前的我死去
我决定我重新的活过来
和以前说拜拜
把自己变得傻一点再傻一点
今天此时
我允许自己再哭一次
以后我不允许自己在流一滴眼泪
我要让自己变得无情
我要让自己不在乎一切
我要让自己变得狠一点或者再狠一点
那颗心彻底的死了
不会再有任何复活的机会了
以后的我不会在哭泣
以后的我不会再在乎
以后我的世界里任何人都不会重要了
留下这最后的一滴泪做纪念
以后再也见不到那个固执的、在乎的、需要人保护的我了。

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你看我帅么？我在抱露露。。。快点抱抱。露露衣服是姥姥做的。。。别走啊。我不要照相。我要妈妈抱。。。给你看看大门牙、、、我要上桌子。。。别拍了。我在努力上桌子。替我加油吧。。。我要上来了。小心啊。。。嘿嘿。趁妈妈不注意的时候，我偷偷上去。。。咦。。又在偷拍我我要努力自己站着。我是男子汉。。。站站。。。我自己站站。姥姥别扶着我。。呀。站不住了。姥姥快扶着我吧。。。咦。站住了。。。我要找妈妈。。。我和姥姥。姥姥漂亮吧。。。还是我和姥姥。妈妈在照相。我在吃饼干。你吃么？我给大家笑一笑。。怎么好没照完啊。。。我都要困了。亲亲。。。露出我的小白牙。。。立正。站好。稍息。看我姿势标准么？我要飞~~~深沉一下。。。哈哈啊啊啊。。。跺脚了。哇~~~看见美女了。。。

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