不知道从什么时候开始，从什么时候结束，它悄悄的来了，还来不及留下什么又悄悄的走了。 今年中国浙江台州的七月，暴雨常常的光临我们的城市，像孩子的天气。我和你的感情也刚刚整七个月，可你从来不在意这些，因为你不爱我。其实就像你说的，在无爱的世界里我们还能爱谁，有气无力的追求着，有点盲目有点失败。这城市几时在变，我们也跟着变了，没有真的情感，谁多不敢奢求，只是傻傻的堕落了痴痴的迷恋了。酒醉间才知道，就这样爱了，爱的那么没有道理。
七月，第一次知道自己疯了，回到单身的自己，想着离开那个熟悉的一切，却还是没有办法调整自己。彻底的为某个人丢了一切包括理智。可无法告诉自己能得到什么。真的爱了吗？爱又是什么。一种宿求，一种命运，还是另一种附属品。这样的七月，爱可以给谁，这样的七月，我的爱会属于谁。这样的七月，继续迷茫着，无法前进，因为我一直在思考/----在这只剩下情爱冲动主宰的生活里，到底还有多少单纯的情感。为爱我们付出了多少，为爱我们得到了多少。

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第一段07年。3.14白色情人节，我不在家。
却忘了有多久没给他温暖了，打字从来就很慢的他打了那么多字，而到今天我才知道，什么是不离开的理由，而我真的不想伤害。他写的一切
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太爱她的缘故吧，太爱她的一举一动吧，太在呼她在我心目中的重要性，对我来说是最重要的爱人，也是一生中最爱的人。 每次 的出去，要么不回来，要么 很久才回来，喝的都是酒味，在你心中朋友是最要的，你说我管着你，是，这话没错。我管得了吗，我是什么，只不过朋友的一 点而已，在你心中也没见的那么重要，重要的话，就不会因这事不高兴，吵架。[只因一个人]那怕生。。。

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一：
我和他的世界成了陌生。熟悉的一切让我想到了逃避。我不知道舍得了这一切我还给自己留下什么，当一切多做的那么义无返顾的时候，我的心彻底的累了。有人问我，还爱吗？ 有人问我，为何这样？更有人不懂，为什么会发生这样的事情。其实我也想告诉大家我也不懂，当把一切事情多一次性做完了以后，我就像是被架空的躯壳开始凌乱了自己的生活，我不知道我该做什么了，像是个无头的苍蝇到处在碰，直到头破血流，我还是未感觉到自己的疼痛。所有的人多说我疯了。。。。
拼了命的想为自己找出一些理由告诉别人自己是对的，可是突然发现自己错了，错的好彻底。
我在乎的那么傲慢不允许他轻视，可他从不懂我真正要的是什么。男人的脆弱让我。。。

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认识她，在一次偶然的机会里。她的文字中有最淳朴的味道，无论你是谁，只要你欣赏了，那股来自笔尖的清香像是要洗涤你多年的疲惫和沉埃。优雅的音乐，那种我无法用语言和文字去表达的舒畅，也许就是我朋友说的那样，她的文字是用心的，她给我们擅读的是她一整颗心。第一次去浏览她的博客，第一次和她在qq里谈话，每一个第一次多显的是那么的认真那么的清晰，应该说我是羡慕她的，她完美的一切叫每个认识的女子多由衷的想拥有，当然我也不会例外。只能说，我喜欢看她的文字，喜欢她那不修边幅的纯粹。
不管是凄美的文字还是跳动的乐符，深深的吸引着我同样也吸引着那些关注她的人。在这2006年最后的一天里，我要谢谢网络，谢谢情感，让我遇见这样唯美的女子，让我听说了一个叫shirley的女子。用她博客里的话来形容她吧：

她有谈定的容颜，从容的心态，辗转的文字。她读人生，平凡，真实，透彻。而我却更喜欢以一个女人的角度这样的看她：纯粹，秀雅。 想告诉她，她来过，是我的荣幸。

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突然发现自己不知道那里出了错，一路走来一直是那么坚定。突然感觉我的天空快要塌了，真怀疑我错了，错的彻底。错了却难后悔。我一直还那么坚定的走着，因为我知道，我要的已经不在我的视线，如果真的选择，那么死是最后的解脱，那样谁也不会再为我而感负担，同样我也不用为谁而负担。一天24小时，一月30天，一年365天，整整1000多个日子。我选择了坚持到底。失去的绝对不比拥有的少，可我已经无力反抗和挣扎。这一路走来，改变了一切，不知所措自己要的是什么，不知所措自己想的是什么，更不知所措自己过的是什么。一切照旧，一切不再变，一切多不真正属于我。现在才发现，我快乐不快乐谁多不曾真的在乎过
<<解千愁>>
--周彦。。。

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突然猛见聊天室里有这样一个名：生活并非网络。是啊，在现在的生活里，网络里存活着多少无壳的灵魂，它们空洞的抵不过一阵风，一丝雨。却苦苦的纠缠着现代人的躯体。 .是空虚吧，让我们依赖着这样一台冷冰冰的机子心却热的沸腾。 .是无聊吧，让我们苦守着这样一台无感情的机子心却情感万千。键盘，拼命的敲击。把所有现实的无奈一驻。鼠标，拼命的点击。想找寻被自己遗漏的蕞初。生活并非网络，犹如网络并非生活， 沉醉的你是否明白，彻底的撕喊着，那无稽网络里游玩的灵魂。

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网，无形。 人，迷茫。
我们多在搜索，一种心靠近心的交流，不敢面对现实逃避方式的交流。人一直是虚幻着的，它总在奢求世态给予美梦，那怕最后粉身碎骨。就像人本性对爱的追求，契而不舍。 早的时候有笔友，80年代的应该多会想起小学，初中那段时间，信在陌生的我们中间是多么的一种流行。那时候我上初一，教室在三楼，而我就会每两个星期轮到一次靠窗的位子，记得每次第二节课都是邮差送信来的时间。铃声一响，冲下楼去传达室看信的同学总是把小小的传达室门口挤的水泄不通。收信的那份喜悦，见笔友的那份亲切。不知道你现在回味是否还依稀。 接着后来的话友，bb机刚刚流行在那个90年代，初三快毕业的我们，毕业的同学录里翻看着联系一拦里。。。

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夜深人静,聊天室里.想找个人说句心里的话.摸索着,探求着,有些许的苦涩.回忆的短片,拉回到了六年前,
那一夜.同样的聊天站,同样的人流,同样的我,却再也找不到同样的你.
有多久了,想道句:”你过的还好吗?”话到嘴边才发现很无力,很小声.小的连自己多清楚,自己是那么的糟糕.
你真的好吗?在我的世界里已经整整六年没有你的痕迹.那曾经被你擦过的椅子我一直留着,用手擦拂着,努力找寻你当初留下的味道.泪落下,轻吟你的名:”宝~~!我.....”
”嘉,起来吃饭了.”宝带着甜甜的笑,在每天的整六点,叫我起床,这样的日子已经有多久了,我不知道,我只知道她是一年比一年的烦人.也一年比一年讨人厌.”知~~道/了~~~~~~!”很懒散的回答着,用轻微的动作。。。

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文章的开头应该是这样的,那是2005年的记忆,用两个id发在另一个论坛.分不清是现实还是编造.至少在发这些文字的时候,心情是真实.
当岁月流逝了,当过往变的很苍白,总想抓住点什么,去留恋,那年少时做的梦.那怕只是无力的文字....
送给我认识的”木头” 2005-01-04 02:42:23
太突然了。怎么就这样认识了你。虽然咱们说好了再见！
可刚刚 才说88，我就开始想念，也许网恋我从来不希望它变的现实。
你问我是怎么想网恋的，我说我希望它永远虚幻的，那样的爱不会伤害到对方，它永远让我们活在被人亲爱的心情里，在最落魄的现实中找到一个人来安慰。其实那样不错。
一个永远活在网络里的恋人。她永远不会对你发脾气。叫你永远感到有。。。

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　　在网络的另一端你告诉我你想哭。亲爱的，我 知道那不是因为我，已经不知道从什么时候开始，我知道你不再为我难过不再为我烦恼，在你的身边已经有了另一个她，我真的祝福你。却发现心底有一股难言的郁闷闷的，说不清楚是什么样的滋味。曾经你那闪亮的qq头是为我呆着的，不管多晚你多陪我一起，现在已不是。曾经你那笑容是为我甜蜜的笑开的，不管发生多少难过的事情，我的一个笑语你就能乐上一阵。你总喜欢叫我亲爱的亲丫。你总喜欢一上线就亲我两口，我是你唯一的亲爱。你的烦恼你的微笑你腼腆的慰问，现在还在我心里。我真的无法去想象你的改变，是距离让我们相知在网络，是网络让你恋上我的纯真，是键盘让我思念你的笑。星儿，我应该是爱你。。。

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