在这个陌生的房间，我躺在陌生的床上，本以为可以用睡眠来度过转换期的时间，只是，终于还是没有睡着。
不知道在床上发了多久的呆，只是现在我连灯也懒得打开，光脚走到那台破旧不堪的电脑前。
月光微弱，电脑漆黑的显示屏上，疲惫的面容，习惯了，倒也没有吓到自己。
忘了是哪一年的电脑，我对它不做很多的要求，可以让我安心地爬格子，然后安心的把文章传到网上就足够了。
我，唯一偏执的只有我的床而已。在这座陌生的城市，我所有的家具都是由筱筱一手包揽的，因为我很懒。或许，我所有的执着和勤快都已经在无数次的颠沛流离中用完。
我知道，即使我希望窝在在这样的房间里，长久的，一个人。我明天也必须寻找一张适合自己的。。。

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回到老家，那个与我的回忆有着千丝万缕羁绊的小镇子！我不带任何伤感，我总是善于遗忘那些令我不快的东西！或许，给爷爷搬家只是一个契机，一个让心暂时回到原点的契机！
从那片小水田到山间，路程并不遥远，只是陌生的路程让我充满了不确定的恐慌，我总是不愿意记下走过的路，惟有那条通往爷爷的住所的崎岖小径，走了20年，已是难以剥离！现在，爷爷的新家有大片的庄稼，还有很多新的朋友，只是那些人都不是亲人！在一个并不完美的地方住了四十年，离开的时候，心中应该是只余满满的美好了吧！
那是一个水泥的房子，我在旁边中上了一棵小松树，从爷爷的旧房子边移植来的！我担心它活不了多久，那个新的房子周围的土地里都是满满的石块！查看更多 论坛方式查看

那一天，当你交给我一枚崭新而温暖的信笺，我第一次开始喜欢上了那淡淡的粉色系！
你不是我期待的那一个人，只是我却莫名的感动于那一刻你坚定无比的眼神，我不曾见过的信赖与温柔！我想，我可以明白你曾无数次地守在我身后的无奈与惆怅！而你在今日将这粉红色的信笺交付于我又是怎样的百转千回！
我也曾如此痴傻地等在一个人的身后，所以我珍惜你的单纯！你清楚我所有的事情，了解我全部的心情，那你又怎会不知粉色是我永远无法磨灭的绝望！
于是你告诉我，你要让曾今消失，因为梦幻的你从未怀疑过粉色是最适合真心的颜色，所以，是爱情的颜色！
如此，我还有什么好辩驳的呢？你在用真诚经营的感情，我怎能承受的起？来日，我定是给。。。

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乔雪云，你给我的名片上是这样写的。那样美的名字啊，很琼瑶的味道，我想有些可惜了，这样的名字在这样纷乱、靡靡的地方应该也是被埋葬的了！
更何况，我觉得这样的名字被一个男人拥有，依旧是一种悲哀。
你有些玩味地面对那些你必须笑脸相迎的客人们。看似安分的灵魂中，藏尽了玩世不恭的躁动。
忽然发现，你也并不大我很多，也只二十五而已。只是，为何你会选择在这里驻足？这样一个地方，竟留得住你。
而你，又能得到什么？
我承认，我其实是崇尚这样一个地方的，也希望拥有一家属于自己的酒吧，只是本质却相距甚远！

当他被经理叫走时，没有无奈或是不甘，只是继续用肌肉牵引嘴角上扬，依旧玩味。看见他走进了一间卡。。。

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考试有条不紊地进行着，而我，总是赶在最后一班车的时候流泪！坐在末班车上，想你很多很多逝去的天真！
决定在回家之前先去一趟绍兴，怀念逝去的那年夏天的温柔！其实，考试也应该是不会很好，毕竟，自己所付出的也仅是那少得可怜的时间而已！
所以，就那样吧！
然后，发现自己竟然连送他的勇气也没有，似乎是害怕一看见，就再也放不下了！好不容易劝自己不要去想的，也许这样就很好！只是，怎样也没有发现原来佳佳竟也喜欢他到了那样的地步！
所以，那一夜，梦中，她低声的呢喃吓坏了所有的人，除了她自己，也出了那个身在其中被深爱着的那个当局者！
只是没有想到的是，佳佳竟也如我一般的傻，傻到以为只要付出就会得到回报！那夜的醉酒毁掉了她的一切，包括她所有的努力，以及她的自尊！
或许，那样的傻比我更甚，又或许，佳佳终于是聪明了！
她终于决定放弃所有的感情，不再用自己给于自己的痛苦来束缚自己！只是，丢掉的，最终是找不回来的！
佳佳，丢了心，丢了情感！而我，丢弃的却是连我自己都不知道的！感情丢掉了吗？或者为了他，为了白衣，最终丢的还是自己的情感？末班车里，我隔着玻璃，看着窗外挥手的那个人，然后右边是泫然欲泣的女人，忽然间泪就止不住了！
呵呵！原来，还是忘不掉！末班车的最后一节车厢，我还是爱着！

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总是这样，没有一点点的过度，然后天气就热到让我怀疑自己是否还存在！
感觉随时就会被太阳蒸发，和水蒸气一起，连飘散的的感觉还没有感受到，紧接着就消失！
我忽然间开始不明白，是自己把距离拉开，还是从一开始就是遥远，不曾靠近！
不过，还是没有办法去忘记！然后，情愿把这一切当作最后也最美的记忆！
我想，在一切都依旧想不明白的今天，我可以装作什么都明白，也可以装作什么都不在乎！
这样，谁也不会悲伤！就像我已经习惯了自己骗自己，骗到会相信！
就像小时候，为了心爱的玩具而驻足！
明知道那永远也不会属于我，我宁可告诉妈妈，请她欺骗我，告诉我，终有一天，她会买给我！
然后，我就在自己指使的谎言里。。。

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雨总是不分季节不分心情地落下来，而我就在昏暗的屋子里对着电脑屏幕打下一段一段似是而非的文字！
不知道从什么时候养成了发呆的习惯，可以一个人呆很久，只是呆着还是会寂寞罢了！
什么叫做“人生自是有情痴，此恨不关风与月”？总是在懂得后坦然罢了！
在琴房落寞地从头走到尾，然后从尾走到头，不为找寻什么，不为等待什么！只是习惯地倾听，不管是犹豫，是流畅，或者是努力的声音！那是疼痛却依旧想飞翔的感觉！
总是有人用钢琴说着自己的故事，而我，总觉得，用灵魂谱成的音乐来祭奠得不到的爱情，是傻，是痴，是固执，却也是瑰丽！
于是，像发疯一样的爱着贝多芬的十四号钢琴奏鸣曲《月光》，那为他一生一次的爱，一生一次失去的爱而谱成的曲子！
好害怕，一次次的努力换来的不只是苍白的喧哗，还有黑色的微笑！那么我们会不会开始学会放弃？
忍住，不去看那艳如山茶花的微笑，那种颜色会刺痛我的！
昨天，谁的心还在徘徊？今天，却可以寂寞如深海！
安静的空白！！！！

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忽然有一天，真正开始明白“他比烟花更寂寞”的时候，就真的开始寂寞了！
笑容竟比烟花灿烂，灿若云霞！嘴角上扬，卖力地表演着，孤独的世界里连自己也遗失，自己也不懂自己了！
没有了方向的挣扎失去了意义，所以在兵荒马乱的安静世界里，开始……停驻……

当风筝的线终于从手中滑落，才发现，曾经，为了可以挽留住它飞舞的脚步，我痛苦而又坚强地在手中留下了纤细而清晰的红！
一开始疼痛的只是自己，伤疤最终也只会留在自己的掌心！
对于他身边最终将要出现的那个她，我不会有太多的惊异，只是受伤，又是给自己带来的无奈！而我，只是因为感觉到了不一样的温度，有些清冷而微凉！也许。。。

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似乎做了一个好长好长的梦，从深夜至窗帘的缝隙中透出淡黄色的光晕！
忽然间明白了拥有的温暖与存在感！
连自己都知道，梦醒时的孤独与无助只能人气占据生命！但是梦中的温柔却仿佛依稀触手可及！
我不愿睁开眼，不敢看见属于我的时间一点一滴逐渐消失！只是我必须担负起自己面对人生的职责！
我是一个容易满足的孩子，一个梦足以弥补我所有的泪水与付出！
甚至，这个梦还给予了我太多太多的惊喜！
似乎就这样在矛盾中成长了，必然到理所应当！
闻到自己身上的人造香气，竟在恍惚间踏入了不可知的未来！
我忘了自己永远记不住来回了无数次的路，在不可知的未来，我只有软弱地等待着小孟、虫儿、遥遥、小玮她们找到我，带。。。

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反常的天气，将我的心撕扯得异常疼痛，然后反常地做自己不愿做的事情，然后......
后悔！
大一初始的放纵让我习惯了不做自己的生活，然后，在如今只剩自己的空旷寝室里莫名的开始孤单！
原来，每个人都开始有了自己的归属，而我，依旧是孤单一个人舞蹈！
寝室总是停电，而我竟开始渐渐习惯在黑暗中的摸索，最后，竟离不开这种安全的色彩！有时会接到他发来的一两条简短信息，泪水在黑色里被掩埋，连心痛都只剩下自己知道，安全到麻木的悲哀！
自己将自己的爱情眼、推倒了无法修饰的绝望边缘，微笑着看者他说“再见”时的随意！甚至还要在角落里看着他望向爱人的双眸！开始不理解自己在他面前为什么可以这么冷静，然后却在转身得下一秒开始自己体会崩溃！
我不会争取，不会挣扎！只会自己安慰自己，自己催眠自己！
累了，也只是睡一觉，然后以为自己会忘却 ！悬崖近在咫尺，推开自己，求得生存到极致的祸患！
只是自欺欺人也是可以欺骗过所有的人！欺骗过世界与上帝！
咫尺悬崖，咫尺死亡，咫尺苍白

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